Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
ka
26 Mar. 2024
#28051

O nunta în Scoția.
Mirele și mireasa nu erau foarte tineri, și nici foarte frumoși. după ceremonie, mirele se duce la părintele care oficiase nunta, și după cum era obiceiul, îl întreabă cât îl costa.
Părintele ii spune: Te las pe tine sa hotărăști, cât crezi tu ca merita nevasta ta
Mirele se uita lung la proaspăta soție, și ii întinde 1 Lira.
Părintele se uita și el lung la mireasa și ii întinde 50 pence rest.

al
26 Mar. 2024
#13372

Ion se duce la Bucuresti, se cazeaza la un hotel si zice receptionerului sa fie trezit dimineta la 6. Se duce el in camera si vede dormind in celalalt pat un negru. Se culca. Peste noapte negrul se trezeste si vazind pe Ion asa alb , de ciuda il da cu crema neagra pe toata fata . Dimineta vine receptionerul, trezeste pe Ion si pleaca. Ion se duce in baie si cand se vede in oglinda zice:-Ba al dracu prost, eu i-am zis sa ma scoale pe mine si el la sculat pe negru.

sa
26 Mar. 2024
#21491

Un scotian condamnat la spanzuratoare,este vizitat de fiul sau;
-Fiule,vezi ca in spatele casei sunt ingropate 3 pungi cu bani:una pentru mama ta,una pentru tine si a treia o aduci aici.
-Dar ce faci tu cu banii?
-Ii dau la cel ce ma spanzura…
-Lasa-mi mie punga tata,ca te spanzur eu!

ad
26 Mar. 2024
#10520

Q: Cum distrugi in tanc arab?
A: Ii impusti pe aia care il imbing :))

X-
26 Mar. 2024
#11497

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
– Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

bo
26 Mar. 2024
#2359

Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica in sant si adoarme acolo. Doua turiste trec din intamplare pe acolo si vrand sa afle secretul vestitului Kilt (fustei scotiene) arunca o privire sub acesta. Dat fiind faptl ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga in jurul sculei scotianului o banderola roz. A doua zi scotianul nostru ajunge acasa se dezbraca si nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
-Draga… unde mi-ai fost?
El isi priveste scula si zice:
-Nu stiu, dar cred ca am castigat premiul intai…

Mo
26 Mar. 2024
#54800

Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel.
Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.
Să gândeşte să-şi dea jos verigheta, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi.
Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.
Neştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la, cu chestie mică.
Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini.
Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria:

Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!?

Un ţigan român a dat un anunţ la ziar:

– Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi.

bl
26 Mar. 2024
#7605

Un evreu producator de vinuri, pe patul de moarte ii spune fiului ultimele cuvinte:
Fiule, acum inainte de moarte iti spun cel mai mare secret al familiei: vinul se poate face si din struguri.

bo
25 Mar. 2024
#1936

Doi canibali, tata si fiu, privesc cu incantare o femeie europeana care face baie goala intr-un rau.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mancam.
-Nu prostule, pe asta o luam acasa si o mancam pe mata.

ne
25 Mar. 2024
#60794

Nu esti ţigan sadea, daca nu ai sufragerie cu mulţi cai putere.

ra
25 Mar. 2024
#24635

2 prieteni
bula:
– ieri au fost omorati 1000 de evrei si un clovn
strula:
– de ce un clovn?
bula:
– vezi? nimanui nu ii pasa de evrei…

lu
25 Mar. 2024
#60918

-Stiu tata, stiu ca mi-ai cumparat XBOX360, iphone , ps3 , wii , tableta Samsung Galaxy… dar nu cred ca dai faliment daca imi mai cumperi si un XBOX720 , mi-a spus baietelul azi-dimineata…
___________________________________________________________________

-Uaaa !!! Tata ! Mi-ai cumparat sireturi noi pentru opinci ! Tata , nu mai fa asa risipa , i-a spus baietelul somalez , tatalui sau , azi-dimineata…

mi
25 Mar. 2024
#25764

Doi scotieni stau de vorba:
-Cum a fost in vacanta la mare?
-Mi-a placut foarte mult…Mai ales camera de hotel!
-Bine,bine,dar la plaja cum a fost?
-La plaja nu m-am dus…Camera era atata de scumpa,incat era pacat sa nu o folosesc toata ziua!

ma
25 Mar. 2024
#56674

Dupa ce Rusia bolsevica a devenit, cu ajutorul puterilor occidentale, stapan pe jumatate din tarile Europei, Stalin – atotputernicul lider comunist – a convocat la Kremlin pe toti sefii statelor rasaritene, pentru un instructaj asupra metodelor de conducere a popoarelor. Drept material didactic, fiecare participant trebuia sa aduca o gasca.

Imediat, noii conducatori au procurat cate o gasca, au pus-o la ingrasat si au facut o colivie pe masura situatiei lor. La data stabilita s-au adunat in sala mare a Kremlinului toti cei invitati si gastele lor.

Cu vreun sfert de ora intarziere a aparut pe usa care ducea la tribuna si Stalin, insotit de o gasca slabanoaga, fara nici un fel de colivie, si care era tot timpul cu gatul intins spre buzunarul de unde el ii dadea din cand in cand cate un graunte.

Dupa ce s-au ridicat toti in picioare si s-au gratulat reciproc, Stalin le-a cerut sa deschida coliviile si sa dea drumul la gaste. Acestea, cand s-au simtit libere, au plecat care incotro, nemaitinand seama de stapanii lor. Singura, gasca lui Stalin a ramas credincioasa si atenta la buzunarul din care i se dadea din cand in cand cate un graunte.

Stalin a tras concluzia:

– Vedeti ce se intampla daca le-ati dat mancare pe saturate! Nu va mai recunosc. Gasca mea, tinuta cu cateva graunte sa nu moara de foame, este cea mai credincioasa fiinta. La fel trebuie sa va purtati cu popoarele voastre daca vreti sa va fie credincioase si sa nu va creeze probleme!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.