Satanist – credincios trecut in opozitie!
-Prin ce se deosebesc nuntile de funeralii, la rusi?
-La funeralii, cu exceptia unuia, toti beţivii sunt prezenti…
A doua zi după un chef monstruos:
– Nu cred mă c-am fost atât de beat…
– Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.
Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise
Fustă mini – cantitate maximă de informaţie cu costuri minime!
Discuta doi oameni de afaceri:
– Astazi a fost sa-mi asigur viata iar agenta m-a refuzat. Nu inteleg, poate vrea vreun comision ceva?
– Fugi repede si te asigura la alta companie. O cunosc pe aceasta agenta, este o fosta ghicitoare!
Î: De ce numai 10% din femei ajung în Rai?
R: Dacă ar ajunge toate acolo l-ar transforma în Iad.
O fatuca mai pasare de noapte se intoarce de la treaba dimineata.
Se aseaza in pat, isi incruciseaza picioarele si,cu
satisfactie, remarca:
– In sfarsit, dragele mele… din nou impreuna… !
Oglinda – mijloc de comunicare cu o persoana inteligenta!
Mihai Sturzu, mesaj pentru producătorii emisiunii Românii au talent: „Pe mine să nu vă bazaţi!”
- Mama, unde mi-e tricoul cu Dinamo?
– L-am spalat, e afara pe sarma, la uscat.
Se duce microbistul bucuros in gradina dar gaseste tricoul pe jos, in noroi.
– Mama, de ce e tricoul pe jos?!
– Lua-i-ar dra.cu’ de hoti, iar ne-au furat carligele de rufe!
Reclama:
Vrei sa te simti ca un sultan in harem propriu? Firma noastra ofera en-gros femei gonflabile
– Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.
Familie moderna:
Fiul: – iРhоnе!
Fiica: – iРаd!
Мama: – iРоd!
Tata: – iРаy!
Bula lipseste de la scoala trei zile. A patra zi vine la scoala si aduce doamnei invatatoare o motivare pe care scria: ” Stimata doamna invatatoare. Baiatul meu a lipsit trei zile de la scoala pentru ca a fost foarte bolnav. Cu stima, mama mea…