– Spune-mi, te rog, atunci când un om spune ca parul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
– Nu, în opinia mea este un compliment.
– Şi dacă omul este pitic?
Unii vorbesc atatea rahaturi, incat nu stii ce sa le oferi, hartie igienica sau o bomboana mentolata,
Doctorul intreaba batranul pacient :
– Chiar auziti mai bine cu noul aparat ?
– Da, mi-am modificat deja de trei ori testamentul !
Noaptea nunţii. Tanara nesătulă: o dată, de două ori, de trei, de patru…. Spre dimineaţa soţia a adormit. Soţul merge la wc. Lipseste 5, 10 minute…
Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Il găseste in wc, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:
– Hai, te rog… ieşi … Îţi spun eu: ea doarme!
Zambetul este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele.
Î: Cum transformi o vulpe într-un elefant?
R: Ia-o de nevastă…
Şoferul prudent se uită în ambele sensuri înainte de a trece pe roşu!
Discutie intre doi șerpi:
– Iti dai seama? Vipera aia mi-a dat papucii…
-Stai linistit… Se va intoarce la tine târâș!
– Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
– Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
Ce spune o ateista când are orgasm? “Darwin! Oh, Darwin!”
Sotia in pat. Sotul abia sosit, deschide sifonierul:
– Domnule Mos Craciun, ce cauti in sifonier? ne-ai adus ceva?
– Da, sotiei, fericire, iar dumitale, multa sabatate si sa ne vedem si la anu’
In paradisul comunist, echivalentul sfantului Petru (un fel de sef de personal) opreste pe unul care voia sa intre si il intreaba:
– Ce calificative te recomanda ca sa poti intra aici?
– Pai pe pamant, tatal meu era un industrias foarte bogat. Mama mea provenea dintr-o familie de comercianti ajunsi. Eu? Am fost un autor de succes si, in fine, dupa ce am strans o avere mare, m-am casatorit cu o baroana.
Ajungand aici cu expunerea sa, portarul abia mai rasufla de furie:
– Si dupa toate astea, ai pretentia sa intri in paradisul nostru comunist???
Umil, candidatul a mai adaugat o fraza:
– M-am gandit ca numele meu poate sa ma ajute. Ma numesc Karl Marx
Întrebare la Radio Erevan:
– Cum numără copiii de la Cernobîl până la 100?
Răspuns:
– Pe degete.
-Cenusareaso, de ce plangi?
-Deoarece nu pot sa merg astazi la bal.
-De ce?
-Pentru ca balul este maine!
Eu cu sotia mea suntem de nedespartit…de exemplu saptamana trecuta a fost nevoie de 4 mascati sa ne desparta