Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
al
19 Mar. 2024
#13602

Cica erau niste spermatozoizi intr-o femeie… si alergau sa ajunga la destinatie…. fiecare pe drumul lui fiecare parca mai rapid decat celalalt… urlau tzipau faceam iuresh.
Numai unul statea rezemat si fuma o tzigara…
– Unde va grabiti mah asa?
– Pai sa ajungem la destinatie
– Care destinatie meh… nu vedeti k sunteti in laringe….

ad
18 Mar. 2024
#15399

Intr-o dimineata de ianuarie…
Trei bagaboante zgribulite pe o banca in parcul Cismigiu…
– Fetelor, ce vremuri am ajuns sa traim !… spuse prima din stanga,
am ajuns sa sug p… doar ptr. o friptura la restaurant !
– Eeeh…lasa-ti voi fetelor,…ofta cea din mijloc,
…eu am ajuns sa o sug doar ptr. o prajitura cu frisca…
– Nu va mai vaicariti atata !…se rasti ultima,
eu am ajuns sa o sug, doar ca sa simt cate ceva cald in gura !

ma
18 Mar. 2024
#6887

O adunatura de spermatozoizi alergau la un maraton.
Dupa ce au alergat un timp indelungat seful lor se opreste si zice:
-Stop, am fost dati in gat!

ji
18 Mar. 2024
#26956

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: “Chirie pentru apartament”.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
“1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare.”
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
” Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1.Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!”

Fa
17 Mar. 2024
#33756

Gheorghe in prima zi de liceu, diriginta il pune in prima banca cu o fata.Aceasta mai tupeista :
– Ceau numele meu este Virginica
– Incantat …Dezvirginel

Intrebare: – De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?

Raspuns: – Pt. ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna “o skol cu lamaie!”

ma
16 Mar. 2024
#6880

Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o nimfomana prietenei sale.
– De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
– Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.

lu
15 Mar. 2024
#48339

La bal la caminul cultural Ion cu Maria dansau. Si la un moment dat zice Ion :
– Tu Marie , hai pana afara sa ne plimbam
Zice Maria… :
– Da Ioane dar stai un pic sa ma duc sa o intreb pe mama
Se duce Maria , si cand ii asa la jumatea drumului striga Ion dupa ea:
– Auzi tu Marie , intreab-o daca te lasa sa te si f**i sa nu faci doua drumuri…

go
14 Mar. 2024
#9590

Un cuplu de casatoriti isi doreau foarte mult un copil dar nu-l aveau fiindca sotul era steril. Au intrebat multi doctori iar in final unul le-a sugerat ca ar fi bine sa incerce cu un tata substitutiv. Doamna nu prea era de acord, dar sotul a zis ca din partea lui nici o problema, asa ca doctorul a aranjat ca in duminica urmatoare cand sotul avea sa lipseasca de acasa, un tanar sa vina si sa indeplineasca misiunea. In aceeasi duminica o familie vecina a chemat un fotograf sa faca portretul unui copil. Din greseala, fotograful suna la doamna care-si dorea copil.
– Buna ziua, doamna! Am venit pentru copil.
– Hm, intrati va rog! Va servesc cu ceva?
– Nu, multumesc, alcoolul nu e bun pentru munca mea. Ceea ce as vrea e sa incepem cat mai repede.
– Foarte bine. Mergem in camera?
– Poate fi si acolo, dar mi-ar place una aici in salon, doua pe covor si una in gradina.
– Pai cate vor fi in total? intreba doamna un pic ingrijorata.
– De regula, cinci. Dar daca mama coopereaza pot fi mai multe. Mi-ar place sa va arat in prealabil cate ceva din ce am facut. Am o tehnica foarte speciala si unica ce le-a placut foarte mult clientelor mele. Priviti portretul acestui copil foarte frumos. L-am facut intr-un parc public in plina zi. Cum s-a mai adunat lumea sa ma vada lucrind! De data asta m-au ajutat doi prieteni, fiindca doamna era foarte exigenta.
Doamna il asculta stupefiata.
– Acum priviti fratiorii astia! De data asta mi-a iesit totul in mai putin de 5 minute. Am ajuns, si din doua miscari, priviti ce gemeni mi-au iesit!
Doamna era tot mai speriata.
– Pentru asta m-am zbatut un pic fiindca mama era foarte nervoasa si eu i-am zis: “Domna, intoarceti-va in partea cealalta si lasati-ma pe mine sa fac totul!” Ea s-a intors si asa am putut sa-mi termin treaba.
Doamnei ii venea sa lesine de frica!
– Putem incepe, doamna?
– Da, cand doriti.
– Bine, ma duc dupa trepied.
– Trepied?!
– Da, -explica foarte linistit fotograful- aparatul meu e foarte mare si am nevoie de un trepied sa-l sprijin, fiindca nici cu amandoua mainile nu-l pot tine bine…. Doamna! Doamna!!! Doamna!!!!!

St
13 Mar. 2024
#57347

I: Cu ce tara seamana pi2da?
R: Pai semana:
-cu Anglia pentru ca e mereu umeda…
-cu Coreea pt ca e impartita in doua….
-cu Libanul pt ca au loc periodic varsari de sange…
-si cu Romania pentru ca iti vine sa-ti bagi pl in ea….

ed
13 Mar. 2024
#54028

Uitaţi de ghiocei !
Decolteurile sunt vestitorii primăverii.

bf
12 Mar. 2024
#59249

Știi că a fost un preludiu reușit dacă atunci când îi dai chiloții jos și-i arunci de perete, rămân acolo.

Da
11 Mar. 2024
#15537

Q: Ce spune oul din stanga oului din dreapta ?
R: Nu vorbi cu tipul din mijloc, she’s a dick !

M-am dus la o intalnire noaptea trecută, şi accidental am strecurat o pastila de Rohypnol(*drogul violului) în băutura mea în loc sa-i pun ei. Mi-am dat seama imediat, si am schimbat repede bauturile.

-“Ai schimbat băuturile,nu? ” mi-a zis cand s-a intors de la toaleta
-Nu?” i-am spus, “de crezi asta?”
– “Pentru că ai tu avut o halba de Guinness şi eu am avut un pahar de vin alb.”

jo
10 Mar. 2024
#4991

Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:
– Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
– Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndeşte moşul un pic:
– Adică tu n-ai nici unul?

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.