O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
– Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.
Nevasta: – Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.
Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.
Nevasta: – Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?
Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.
Bula: – Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta: – Cum, cine? Fiecare!

– Ce diferenţă este între o barcă şi o femeie?
– În barcă, stai în cur şi dai din mâini. La femeie, stai în mâini şi dai din cur.

cine este cel mai bun portar?
…………
femeia: apara doua mingi deodata si-l freaca pe inaintas pana ii curg mucii

Clitoris?

N-am auzit niciodata de acest Pokemon….

Note de serviciu

Sunteţi rugaţi, în special personalul femininal companiei, ca în momentul în care solicitaţi fotocopii prin intermediul hârtiilor “POST IT” să faceţi bine să vă exprimaţi cu grijă, folosind fraze complete şi fără ambiguităţi. Vom cita unele fraze utilizate în mod frecvent în aceste bilete :
– “Te rog Filip, fă-mi-o cât de repede poţi, pentru că şefu o să mi-o ceară acuma .”

– “George, fi bun ….fă-mi-o ca data trecută, te rog !”

-“Mihai o vreau pe ambele părţi, şi fi atent că pe dos trebuie să intre totul !”

-“Hai Ioane, prima dată mie, că îmi trebuie urgent !”

-“Radu, te rog în mod special, ca atunci când o scoţi, să se vadă cât mai bine.”

-“Domnule Ionescu, uitaţi este groasă şi lungă, aşa că puneţi-o dreaptă să nu rămână nimic afară … da? ”

-“Marcel – nu uita să mi-o scoţi pe toată, te rog !”

-“Lucian – urgent! Poţi să mi-o pui la mijloc fără ca nimeni să-şi dea seama şi să mi-o scoţi repede ?”

Am adus acasa o fată aseara de la discoteca. După câteva pahare, ne-am dus sus in dormitor şi în timp ce ne dezbracam se aude o voce:
– “Sper ca nu e umflata aia urata de săptămâna trecută”
-“Ce dracu’ a fost asta?!” m-a intrebat ea
-“E nenorocita aia de saltea cu memorie” i-am zis

Pedofilul intră la un bordel şi spune madamei:
– Un copil aş vrea, am şanse aici?
Madame strigă:
– Laura, coboară! Avem un client.
Pedofilul raspunde:
– Dar poate umbla deja?

Un poliţist suna la uşa:
– “Fiul tău este la secţia de poliţie, a fost implicat într-un viol in grup noaptea trecută.. Până acum am arestat 4 din prietenii lui.”
– “Imposibil, trebuie să fie o greşeală”,i-am spus, “Fiul meu nu ar putea fi implicat in asa ceva!!”
“Mă tem că nu a avut de ales”, a spus poliţistul, “L-au legat de un copac…”

I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
R: Scula iti va arata permanent nordul…

Opresc masina langa o prostiuata de pe centura si o intreb: “Ce poti sa-mi oferi pentru 10 ron?”
-“Sa ma lingi in pi*da saracule!!” zice
-“Ok, urca-n masina” zic

Bancuri Fine Pentru Tine (Facebook)

Nu le inteleg pe fetele astea de la liniile erotice. 
-“Vino, ia-ma, trage-mi-o tare…” Si cand apar la usa lor incep tipetele si amenintarile :” Pleaca obsedatule, chem politia!!”

Un tip si o tipa discuta.
Tipul: – Vrei sa ti-o pun?
Tipa: – Da! Sa ridic fusta?
Tipul: – E suficient sa-ti scoti guma din gura!

Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.

Un iepuras se plimba prin padure si deodata intilneste un urs pe carel intreaba :
-Ursule tu de ce nai coada ?
-Pai nu sti fabula cu ursul pacalit de vulpe ?
-Ba da . Deci de atunci nu ai coada ?
-Da . Dar tu de ce nu ai urechi ?
-Cum nu am ? Nu vezi ce mari is?
-No sa le mai ai !