DOI MUTI, STATEAU LA COADA LA LAPTE SI ISI FACEAU SEMNE:
BARBATUL: UNDE NE INTALNIM DE SEARA?
FEMEIA: ARATANDU-I COTUL SI SANII, INSEMNAND..IN COLT LA LAPTARIE…:))

Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
– Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
– Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
– Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!

Judecatoarea intreaba :
-Doamna , de ce vreti sa divortati de Ion ? Care e motivul ?
-Motivul ar fi ca are scula prea mare ! E de peste 30 de cm !
-Daaaaaaaaa !!!!!!!?????? Vreau sa vad “motivul” imediat !

o doamna frmoasa roaga un soldat sa o ajute cu bagajele.ajunsi in apartament,se saruta si ajung in pat cand se aude cheia in usa.disperat,soldatul o intreaba ce sa faca. -sar ipe geam! -dar suntem la etajul 4! -stiu o vraja ,daca te tragi de p**a de 3 ori,te trnsformi in fluture.trase d\el de 3 ori,si zbura pe geam pana intr-un parc.se mai trase de 3 ori si se transforma in om.incantat mai trase de 3 ori si deodata simti o lovitura puternica in cap: -soldat dupa ce ca dormi in post mai faci si la*a in somn???!!!

-Copii , cine a inventat chilotii , intreba invatatoarea
-Vizigotii
-De ce ?
– … pentru ca rimeaza !
-Mai , nu trebuie sa rimeze ca sa fie inventatori ! Spuneti-mi acum , cine a inventat ciorapii ?
-Vizigotii
-De ce ?
-Pentru ca nu rimeaza !

Doua vecine discutau despre impotenta barbatilor lor.
Prima: – Barbatul meu este impotent 100%!
A doua: – Asta nu-i nimic! Al meu e impotent 300%!
Prima: – De ce?
A doua: – Impotent e de cand il stiu! Ieri a cazut de pe scara, muscandu-si limba si rupandu-si degetul!

Atinge-o ușor…

Bagă două degete înăuntru. Dacă e mai mare, bagă trei..
.
Asigură-te că e udă…

Împinge degetul arătător si cel mijlociu cât mai adânc, apoi continuă cu mișcări gentile înainte și înapoi…

Daaaaaa…..

Așa se spală o halbă.

via Bancuri Fine Pentru Tine (FB)

Un tip şi o tipă şi-o trag şi ei ca tot omu‘ şi apoi adorm. În timp ce dormeau, un şoarece urcă pe piciorul respectivei şi îi intră în p*zdă. Se trezesc ei şi constată. Tipul, înnebunit dă telefon doctorului:
– Domnu‘ doctor, uite ce s-a întâmplat, un şoricel a intrat în p*zda nevestei mele. Ce pot să fac?
– Păi ia dumneata o bucăţică de brânză şi stai cu ea între picioarele ei, până o ieşi şoricelu afară. Voi veni şi eu imediat.
Zis şi făcut. Când sosi în sfârşit doctoru‘, între picioarele femeii se afla tipul, însă cu un peştişor în mână. Doctorul, surprins îl întreabă:
– Domnule, nu m-ai înţeles, am zis brânză, nu peşte!
– Da, domnu‘ doctor, aveţi dreptate, dar acum trebuie să scoatem mai întâi pisica.

O prostituata s-a dus sa-si declare impozitul pe profit iar pe formular la ocupatie a scris:prostitutie.Functionarul i-a explicat atunci ca prostitutia e ilegala si nu poate trece asa ceva in formular.
Femeia a plecat dar dupa o ora l-a sunat pe functionarul fiscal:
-Gata stiu…..sunt crescatoare de pasari.
-Poftim?Si cum ati ajuns la concluzia asta?
-Pai in ultimul an am crescut peste o mie de cocosei….

Daca fotbalistii fac schimburi de tricouri dupa meciuri , poloistii fac schimburi de chiloti dupa meciuri ?

Nevasta catre Ion:
– “Ai auzit de adolescenta aia blonda, cu tzatze mari ,de peste drum, ca a fost violată în parc aseara?
Iti imaginezi prin ce-a trecut..?”

-“Ioane, Ioane!!!!? tu asculti ce-ti spun eu aici??” a întrebat ea.

-“Sssssshhh” zice Ion “Acum imi imaginez….. in parc ai spus?”.

Un tip si-a luat un binoclu,si îl cheamă pe vecinul său să-l vadă si acesta.
-Să stii că văd si la tine prin geam cu ăsta.
-Nu mai spune!
-Si văd si-n dormitor!
-Si ce-i cu asta?
-O văd pe nevastă-ta cu unu în pat!
-La naiba!Acuma merg si-o împusc pe ea în cap, si pe el în p***.
-Dacă te grăbesti le faci pe amândouă cu un singur glont!

– Ce vesel esti!
– Tocmai am fost avansat!
-!!!
– Seful a apreciat contributia mea la vanzarile masive de fructe si legume de luna asta.
– Daa? Ce ai facut?
– Am pus bananele si castravetii langa DVD-urile cu “Fifty Shades of Grey”…

Un tip merge la un bordel,dar avand prea putini bani este refuzat.
Totusi,pentru a-si bate joc de el ,bodiguardul ii gaureste o scandura spunand:
-Asta avem pt.banii tai!
Zis si facut;tipul tot revenea si bodiguardul ii tot gaurea cate o scandura.
In una din zile,fiind ocupat,ii ofera o scandura negaurita:
-Ce e asta? intreba mirat tipul.
-Pentru clientii fideli,avem bonus si cate o virgina!

Cafeaua sefului meu a fost atat de fierbinte, incat am crezut ca-mi ia foc p**a…