Bancuri postate de clint
Bancuri pe categorii
– Ce impertinent s-a uitat controlorul la tine, de parca nu ai fi platit….
– Așa e. Dar n-ai vazut cum m-am uitat eu fix in ochii lui, ca si cum aș fi platit?
O tanara mama se adreseaza fetitei ei, care-si suge degetul:
– Ei cum e? E gustos?
– Nu, dar nu ingrasa.
Noaptea nunţii. Tanara nesătulă: o dată, de două ori, de trei, de patru…. Spre dimineaţa soţia a adormit. Soţul merge la wc. Lipseste 5, 10 minute…
Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Il găseste in wc, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:
– Hai, te rog… ieşi … Îţi spun eu: ea doarme!
Î: Cum transformi o vulpe într-un elefant?
R: Ia-o de nevastă…
Unii vorbesc atatea rahaturi, incat nu stii ce sa le oferi, hartie igienica sau o bomboana mentolata,
– Spune-mi, te rog, atunci când un om spune ca parul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
– Nu, în opinia mea este un compliment.
– Şi dacă omul este pitic?
Zambetul este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele.
Inainte de a insulta pe cineva, numara in gand pana la 10. Ai sa vezi ca iti vor veni mai multe prostii la gura…
Ce spune o ateista când are orgasm? “Darwin! Oh, Darwin!”
Şoferul prudent se uită în ambele sensuri înainte de a trece pe roşu!
Doctorul intreaba batranul pacient :
– Chiar auziti mai bine cu noul aparat ?
– Da, mi-am modificat deja de trei ori testamentul !
– Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
– Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
Discutie intre doi șerpi:
– Iti dai seama? Vipera aia mi-a dat papucii…
-Stai linistit… Se va intoarce la tine târâș!
Întrebare la Radio Erevan:
– Cum numără copiii de la Cernobîl până la 100?
Răspuns:
– Pe degete.
In paradisul comunist, echivalentul sfantului Petru (un fel de sef de personal) opreste pe unul care voia sa intre si il intreaba:
– Ce calificative te recomanda ca sa poti intra aici?
– Pai pe pamant, tatal meu era un industrias foarte bogat. Mama mea provenea dintr-o familie de comercianti ajunsi. Eu? Am fost un autor de succes si, in fine, dupa ce am strans o avere mare, m-am casatorit cu o baroana.
Ajungand aici cu expunerea sa, portarul abia mai rasufla de furie:
– Si dupa toate astea, ai pretentia sa intri in paradisul nostru comunist???
Umil, candidatul a mai adaugat o fraza:
– M-am gandit ca numele meu poate sa ma ajute. Ma numesc Karl Marx
Recomandari