Bancuri postate de clint

cl
17 Jul. 2019
#70598

– Ce impertinent s-a uitat controlorul la tine, de parca nu ai fi platit….
– Așa e. Dar n-ai vazut cum m-am uitat eu fix in ochii lui, ca si cum aș fi platit?

cl
17 Jul. 2019
#36156

O tanara mama se adreseaza fetitei ei, care-si suge degetul:
– Ei cum e? E gustos?
– Nu, dar nu ingrasa.

cl
17 Jul. 2019
#31620

Noaptea nunţii. Tanara nesătulă: o dată, de două ori, de trei, de patru…. Spre dimineaţa soţia a adormit. Soţul merge la wc. Lipseste 5, 10 minute…
Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Il găseste in wc, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:
– Hai, te rog… ieşi … Îţi spun eu: ea doarme!

cl
17 Jul. 2019
#29475

Î: Cum transformi o vulpe într-un elefant?
R: Ia-o de nevastă…

cl
17 Jul. 2019
#69548

Unii vorbesc atatea rahaturi, incat nu stii ce sa le oferi, hartie igienica sau o bomboana mentolata,

cl
17 Jul. 2019
#33134

– Spune-mi, te rog, atunci când un om spune ca parul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
– Nu, în opinia mea este un compliment.
– Şi dacă omul este pitic?

cl
17 Jul. 2019
#30708

Zambetul este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele.

cl
17 Jul. 2019
#58237

Inainte de a insulta pe cineva, numara in gand pana la 10. Ai sa vezi ca iti vor veni mai multe prostii la gura…

cl
17 Jul. 2019
#28287

Ce spune o ateista când are orgasm? “Darwin! Oh, Darwin!”

cl
16 Jul. 2019
#72927

Şoferul prudent se uită în ambele sensuri înainte de a trece pe roşu!

cl
16 Jul. 2019
#46399

Doctorul intreaba batranul pacient :
– Chiar auziti mai bine cu noul aparat ?
– Da, mi-am modificat deja de trei ori testamentul !

cl
16 Jul. 2019
#36732

– Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
– Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.

cl
16 Jul. 2019
#58033

Discutie intre doi șerpi:
– Iti dai seama? Vipera aia mi-a dat papucii…
-Stai linistit… Se va intoarce la tine târâș!

cl
16 Jul. 2019
#65411

Întrebare la Radio Erevan:
– Cum numără copiii de la Cernobîl până la 100?
Răspuns:
– Pe degete.

cl
16 Jul. 2019
#57742

In paradisul comunist, echivalentul sfantului Petru (un fel de sef de personal) opreste pe unul care voia sa intre si il intreaba:
– Ce calificative te recomanda ca sa poti intra aici?
– Pai pe pamant, tatal meu era un industrias foarte bogat. Mama mea provenea dintr-o familie de comercianti ajunsi. Eu? Am fost un autor de succes si, in fine, dupa ce am strans o avere mare, m-am casatorit cu o baroana.
Ajungand aici cu expunerea sa, portarul abia mai rasufla de furie:
– Si dupa toate astea, ai pretentia sa intri in paradisul nostru comunist???
Umil, candidatul a mai adaugat o fraza:
– M-am gandit ca numele meu poate sa ma ajute. Ma numesc Karl Marx

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.