Bancuri cu si despre Despre sex si sexe

ja
06 Jul. 2020
#51758

Pensionarul se trezeşte noaptea şi vede că un hoţ caută prin casă. Se sperie şi începe să ţipe:
-Ajutooor!!!
-Nu mai ţipa – încearcă să-l liniştească hoţul – nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani.
La care pensionarul:
-Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui.

an
06 Jul. 2020
#19537

Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:
− Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
− M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea.

pe
06 Jul. 2020
#27132

Intr-o rezerva la maternitate o proaspata mamica alapteaza nou nascutul. Infirmiera intra si zice:
– Fericitul tata e pe coridor cu un imens buchet de flori. Poate sa intre?
– Fereasca Dumnezeu , sora.! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

tu
06 Jul. 2020
#21869

O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunându-i:
– Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele. Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg.
– Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?
– Vai, da, dar in a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna.
– De ce, de foame?
– Nuuu! Din cauza sariturilor…

ti
06 Jul. 2020
#11197

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus.

Ju
06 Jul. 2020
#31400

-Mami,părul tău negru,are sclipici?
-Nu,fetița mea,ălea sînt fire albe,care apar ori de cîte ori fetițele neastîmpărate o năcăjesc și-o fac să plîngă pe mami a lor!
-Aha…bunica nu mai are niciun fir negru…

vl
06 Jul. 2020
#66389

Sunt o gospodina excelenta; de fiecare data când divortez îmi mai ramâne înca o casa de gospodarit.

jo
06 Jul. 2020
#56512

Nevasta-mea a disparut de acasa de vreo cateva luni. Toate incercarile mele de a da de ea au fost zadarnice, asa ca, cu o ultima speranta, m-am dus la o ghicitoare.
– Ma tem ca vestile pe care ti le voi da nu vor fi chiar atat de bune…imi zise ea.
– Spune-mi adevarul, oricare ar fi el! i-am zis.
– Cum sa-ti spun…imi zise ea, uitandu-se in globul de cristal. Vezi tu, ca sa nu mai lungim vorba, in momentul asta sotia ta umbla moarta dupa p**a.
Atunci am izbucnit in lacrimi si am inganat:
– Cum, deja a decedat?!

cl
06 Jul. 2020
#59145

El:
– Eu mi-as da si viata pentru un sarut de la tine…
Ea cu o pusca-n mana…
– Te deranjeaza sa o spui si in scris?

lu
06 Jul. 2020
#48295

Doi batranei in parc, jucau șah si conversau ..
Unul dintre ei zice :
– Dacă ar fi să te mai naști odata ,ce ai vrea să fi ?
– Pai eu ….. m-am gandit că aș vrea să fiu o barză, să zbor . Dar tu ?
– Eu …Eu aș vrea să fiu două berze , una să zbor si una să mă uit cum zbor….

cl
06 Jul. 2020
#40674

Cauti un barbat nou fara sa te fi despartit de ultimul? Corect!!! Doar nu mergi descaltata la magazin pentru a-ti cumpara cizme noi?!

co
06 Jul. 2020
#11989

motivele de fericire ale barbatilor

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi– La ce să te aştepţi
de la aşa nişte creaturi simple?

Numele tău de familie rămâne neschimbat.
Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
Ciocolata este doar o altă gustare.
Poţi să devii preşedinte.
Niciodată nu poţi să fii gravid.
Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la o
altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti
este prea scârboasă.
Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi
o piuliţă sau un şurub.
Acelaşi loc de muncă, salar mai mare.
Ridurile adaugă caracter.
Rochia de mireasă – $5000. Închirierea unui frac – $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei..
De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional “câte un sunet” bine
armonizat…
Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
O singură dispoziţie sufletească mereu.
Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză..
Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate
sezoanele.
Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
Poţi să-ţi “faci” unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă….
Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24
decembrie în 25 de minute..

vl
06 Jul. 2020
#71337

Eşti cumva un înger căzut din cer, de ai curul aşa plat?

La
06 Jul. 2020
#71338

– Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon?
– Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrățișare.
– De ce?
– Pentru că-mi vei lipsi mult!

do
06 Jul. 2020
#11717

Merge o baba la doctor si-l intreaba:
– Dom’le doftor, unde-i inima?
– Sub sanul stang.
Mai trece o saptamana si se-ntoarce baba schiopatand.
O-ntreaba doctoru:
– Da de ce schiopatati, doamna?
– Pai am incercat sa ma sinucid si mi-am infipt cutitu sub sanul stang.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.