După şase luni de planificare a nuntii, ziua cea mare a sosit. Mai sunt cateva ore, şi am un singur regret.
Nu ii voi vedea fatza, atunci când va primi sms-ul: “Pacaleala de 1 aprilie!!”
Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…
Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!
– Eu cand spun ca te iubesc la disperare, sa stii ca nu mint! imi zise prietena mea, languroasa.
– Da sigur, stiu…ii raspund. Cand esti disperata dupa bani!…
In primul rand femeia trebuie sa fie desteapta. Dar cel mai bine…in al doilea rand!
Un mos ramane blocat in lift cu o tipa. Mosul se da la tipa si a avut succes. Dupa ce se deblcheaza liftul fiecare isi vede de drumul lui zicand in gand:
Mosul: – Era fata mare!
Tipa: – De stiam ca mai poate mosu’ imi dadeam chilotii jos.
Un tip la doctor:
– Domn doctor, cum e cu impotența asta, se instalează asa deodată?
– Ei, nu chiar deodată, te face de râs de vreo două-trei ori până să se instaleze definitiv
– Soacra-mea locuia la o aruncatura de bat, dar s-a mutat.
– Cum asa?
– O nimeream prea des.
-Diferența dintre drujba și femeie?
-Drujba poți s-o oprești…
O blondă merge să se înscrie la biroul electoral. Funcţionarul o întreabă:
– Ziua naşterii?
– 10 iunie.
– În ce an?
– Ei, asta-i bună… În fiecare an!
– Vai, draga, în realitate casatoria nu este asa cum ma asteptam; sunt chiar deziluzionata!
– Oh… de ce spui asta?
– Imagineaza-ti ca din noaptea aceea, cu o saptamâna înainte de casatorie, Petrica n-a mai dat nici un semn ca ar vrea sa mai facem dragoste.
– Oribil… Dupa parerea mea, ar trebui sa divortezi!
– Dar… Petrica nu e sotul meu!
Tatal isi dojeneste fiul:
– Nu mai vreau sa aud ca nu inveti. Invata ma baiatule! Nu vrei, cand vei fi mare, sa fii si tu un om cultivat, un om fin?
– Nu, taticule, vreau sa fiu ca tine.
O pereche de proaspat casatoriti la masa:
-Iubitule, nu o sa iti vina sa crezi dar aceasta ciorba am prajit-o singura!
Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
“Nu acum”, spune ea “Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere.”
Merge la bucătărie, bea o bere şi îi vine înapoi sa “rezolve cazul”
“Nuu..” spune sotia “Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere.”.
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat….dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
“Dar nu mai e bere!!!” zice asta nervos
“Uite ce.. “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider.. .deschide-o că o sa beau si eu un pahar”
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune “Vezi mama daca nu l-ai lasat sa te f*ta, acum s-a împuşcat.”
O blonda si o bruneta stau de vorba,blonda spune:
– Fata mie imi plac foarte mult aviatorii…
– Normal,zise bruneta, ei nu pot supravietui fara parasute…
Misogin:
Dacă te uiţi la “Cenusareasa” de la coada la cap, este vorba despre o femeie care învaţă unde ii este locul!!