O fetita dintr-o familie instarita era invitata la o petrecere data de inalta societate a capitalei. Cum isi manca ea prajiturica si isi bea ceaiul, fetita se apuca sa o intrebe pe gazda:
-Sotul dumneavoastra bea?
-Nuuuuuu, cum sa bea!
-Castiga bine?
-Nu are servici, este un mare patron!
-Are datorii?
-Nu, draga de tine. Dar de ce intrebi toate astea?
-Pai mi-a zis mama sa ma comport la petrecere ca o doamna si, de cate ori avem noi doamne invitate, asta o intreaba pe mama!
– Săptămâna trecută, am pierdut 85 de kg.
– Asta-i cu neputinţă!
– De ce nu? Am divorţat de nevastă-mea.
Mama își întreabă fiica proaspăt căsătorită:
– Cum te tratează soțul tău?
– Foarte bine mamă, îmi cumpără tot ce îi cer!
– Înseamnă că ceri puțin…!
Într-o seara, un ţăran cu o găleată într-o mana, cu o nicovala în cealaltă, cu câte o găina sub braţ, se uită nedumerit, când spre stânga, când spre dreapta drumului.
Din spate îl ajunge o blondă. Cetăţeanul necăjit de-atâta bagaj, o întreabă:
– În ce direcţie e gara, domnişoară?
– Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.
După vreo sută de metri blonda zice:
– Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata.
– De ce domnişoară?
– Păi, ai putea profita să mă violezi.
– Cum aşa domnişoară? Cu atâtea lucruri în braţe?
– Sigur, ai putea pune găleată jos, nicovala în găleată şi găinile… le-aş putea ţine eu.
Ramane un stiper falit si se gandeste sa puna un afis pe usa de la intrare:
-100 de euro pe pat
-50 de euro pe canapea
-25 de euro pe jos
Vede o batranica afisul si fuge acasa,isi aduna toti banii si se intoarce, si ii intinde banii individului:
– o data pe pat nu?
batrana:
-nu nuuuuu….de 4 ori pe jos.
Toate femeile asteapta printul pe cal alb. Dar cine ii asteapta pe grasanii care vin cu tramvaiul?
Jan de la Craiova intr-un cadru intim cu o bunaciune, acesta ii sopteste
– Ramanem la te pupa Jean s-au mergem m-ai departe
Întâi te vor înjura. Pe urmă vor râde de tine. Apoi, te vor declara nebun. După aceea vor încerca să te compromită. Într-un târziu, vor face tot posibilul să te lichideze. Dacă scapi cu viaţă din toate acestea, vei fi o fată mare și te vei putea căca pe toți ăștia care au zis că bancurile tale nu-s bune !
– Da-mi cosul cu paine…
– Care este cuvantul magic ca sa il primesti?
– Habar nu am… inca nu am citit Harry Potter.
Doua babe se intalnesc pe ulita:
-Ai luat pensia ? intreaba una.
-Am luat o p***a ! raspunde cealalta.
-Si eu ca proasta am luat pensia…
Un mos era martor la un proces de furt.
Avocatul apararii:
-Tataie, l-ai vazut pe clientul meu comitand furtul?
-Sigur ca da! L-am vazut clar luand bunurile reclamantului.
-Tataie, cati ani ai?
-80
-Pai la varsta asta nu mai poti avea o vedere asa buna, Gandeste-te bine, era noapte. Cat de departe poti vedea noaptea?
-Pai cat de departe e Luna, ca o vad mereu?
Eu si sotia mea avem sapte copii…
Hmm trebuie sa recunosc ca e un numar destul de mare dar suntem foarte hotarati sa nu ne oprim pana nu facem unul care sa ne placa…
Învăţătoarea:
– Copii, cine face “mor, mor”?
Elevul:
– Frate-miu, duminică de dimineaţă, dacă se duce sâmbătă în club!
Alarma de Trezire
Este invidioasa pe ralatia mea cu patul
I. De ce a trecut femeia drumul ?
R. Nu conteaza, lasa asta , ce cauta afara din bucatarie ?!?!?