Bancuri cu si despre Despre sex si sexe
Despre sex si sexe
Bancuri pe categorii
De pe un forum pentru femei:
-Toata noaptea am plans. Spuneti-mi va rog, de ce?
La fetele africane visele romantice sunt un pic altfel: ele sunt in asteptarea unui print alb pe cal.
La origine, barbatii au fost vanatori. Astazi, daca nu alearga dupa minge, alearga dupa femei.
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
– Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
– Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
– Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
– Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
– Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
Intr-o familie…
Sotia: -Ah, as vrea sa traiesc pina la 100 de ani!
Sotul: -Imposibil, draga. De zece ani incoace tot la 40 ai ramas…
Directorul cu secretara sa, la tribunal:
– Care este plangerea dumneavoastra? intreba judecatorul.
– Domnu’ director imi face avansuri in mod constant. Asta e hartuire! zise secretara.
– Pai nu tu ma rogi tot timpul sa-ti dau un avans?! raspunse directorul.
Ori de cate ori vad o femeie conducand un autobuz, zambesc si ma gandesc cat de departe suntem totusi de a deveni o societate egalitara in ceea ce priveste drepturile femeilor si ale barbatilor…
Apoi imi aprind o tigara si astept urmatorul autobuz.
I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
R: Scula iti va arata permanent nordul…
Dupa ce sunt gata ochelarii de vedere pe care ia comandat, doamna ii incearca dar nu vede nimik. I se adreseaza vanzatoarei blonde:
-Nu vad nimik cu ochelarii astia, nu sunt buni!!!
Dar vanzatoarea o contrazice:
-Nici fara ochelari nu veadeatzi bine, deci nu e de la ei! 😀
– Asta-seara stam acasa si facem dagoste frumoasa mea!
– Si pentru 3 minute trebuie sa stau eu inchisa-n casa toata seara?!?!?!
După 20 de ani de căsnicie fără ceartă, un bărbat din Galați a realizat că a greșit casa!
– Stii bancul cu mine si cu fiica-ta? i-am zis sefului meu dupa o cearta zdravana.
– ??!…
– O s-aveti un nepotel.
Noi fetele:
Ne plimbam prin casa in timp ce ne spalam pe dinti.
Citim sticlele de shampon in timp ce facem dus.
Radem la glumele noastre inainte de-a le spune.
Nu avem nevoie de ceas, avem mobil.
Putem citi o propozitie de 10 ori fara a o intelege.
Ne impingem in usile pe care e scris cu litere mari si ingrosate: ‘TRAGE’.
Intrebam “cee?” in timp ce intelegem tot!
Injuram daca vantul ne strica parul si ni-l incurca.
Ne uitam de 10 ori pe zi in frigider fara a manca ceva.
Ne putem uita de 10 ori la acelasi film.
Trebuie sa ne sunam pe mobil ca sa-l gasim.
Putem privi la ceas fara apoi sa stim ce ora este.
Stam in supermarket in fata frigiderului si nu mai stim ce anume vroiam sa cumparam sau nu stim de ce ne este pofta.
Ne rasucim perna astfel incat sa ne asezam pe partea mai rece.
Punem alarma mai devreme sa sune, pentru a putea sta mai mult timp in pat.
Seara cand mergem la culcare, numaram cate ore mai putem dormi.
Doua blonde se intalnesc la gara
-Femeie tu ai vibrator acasa?
-Da, philips
-Serios, si pe ce turatie il folosesti?
-Pe 4
-Vai traznite-ar eu l-am folosit pe turatia 1 si mi-am rupt doi dinti din fata
Auzind cum batea cainele afara sa rupa lantu’, nevasta-mea iesi in graba sa vada ce se intampla.
– Ce faci Costele acolo langa cotet? zise ea uimita. Da’ ce i-ai facut la cainele ala lenes, ca niciodata nu l-am auzit latrand asa?!…
– Oh, nimic, ii raspund.
– Cum nimic?…Da’ ce tii acolo in mana si-i tot fluturi pe la nas?
– O poza de-a lui maica-ta.
Recomandari