Bancuri cu si despre Despre sex si sexe

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, raspunse femeia, socri si cumnati!

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu dulapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si-l monteaza.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi –
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata – trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou – monteaza dulapul la
loc – trece tramvaiul – dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou – monteaza dulapul la loc – trece tamvaiul – Se
prabuseste. La care meseriasul:
– Stiti ceva doamna – mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste cand trece tamvaiul. Zis si facut – intra in dulap si inchide usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
– O iubire vad ca ai cumparat dulap nou …
Merge la dulap si deschide usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si intreaba furios:
– Ce cauti aici in dulap?
La care meseriasul speriat:
– Poate nu o sa ma credeti dar… astept tramvaiul ..

O blondă vine la doctor cu o broască pe cap. Doctorul o întreabă:
– Ce s-a întâmplat? La care broasca:
– Nu ştiu, la început mi-a ieşit un coş pe cur…

În sala de judecată.
– Care este motivul divorţului?
– Ea m-a numit prostănac…
– Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare…
– Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus…
– Păi şi care a fost contextul?
– Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: “Uită-te prostănacule cum se face!”

O tarancuta a mers in oras pentru prima data. Fata era domnisoara, imbracata cu o fustita scurta… scurta. Avea 19-20 de ani. Dupa ce a terminat treaba pe acolo…a mers in statie. Dar nu venea nici un autobuz. Vremea se inrautatea, incepuse sa ploua. Dupa 5 minute ,opreste un BMW langa ea, se deschide geamul,iar soferul ii spune:
– Ce stii sa faci?
Fiind nedumerita,ea intreaba la randul ei:
– La ce te referi?
Acesta ii spune:
– Pai…oral, anal, normal…?
– Du-te ma dracu de aici de nesimtit!
Ploaia era din ce in ce mai puternica. Vine un Mercedes…aceleasi conditii…si bineinteles,aceeasi reactie a fetei.
Dar ploaia era si mai puternica pana cand fata nu mai suporta.Intr-un final,se apropie inca o masina…un trabant.Omul opreste,deschide usa,dar pana sa spuna el ceva,fata zice:
– Ti-o sug, ma f**ti si in c*r, fac ce vrei, numai ia-ma odata de aici ca am inghetat de frig!!!
La care omul:
– Du-te fa dracu!!!Tu ce crezi ca eu iau toate curvele in masina???
Inchide usa si pleaca…

Un proces de divort. Reclamanta:
– Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la servici ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
– Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
– Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

Eram la KFC. In fata mea o femeie supraponderala (folosind un cuvant rezonabil). De fapt, era cat o balena…
– Dati-mi, va rog, un hot box cu 20 de aripioare picante, 3 portii mari de cartofi prajiti, 2 cola mari si 5 sosuri de maioneza…
– Doriti si chifle?
– Ah, nu! In niciun caz, fiindca ingrasa…!!!

O femeie foarte seducatoare intra intr-un bar,
se duce la toaleta, iar cind vine, se duce direct la barman
si incepe sa-l mingaie tandru pe barba stufoasa:
– Tu esti seful?, intreaba ea, mingiindu-i fata cu ambele miini.
– Nu, nu sunt eu, ii raspunde el.
– Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el,
spuse ea plimbindu-si miinile prin fata si parul lui.
– Ma tem ca nu, raspunse barmanul vizibil excitat,
pot sa te ajut eu?
– Da, spuse ea, bagindu-i doua degete in gura si lasandu-l sa i le suga,
Spune-i ca nu e nici hirtie igienica si nici sapun la toaleta femeilor

Fosta mea sotie si cu mine am avut un divort amiabil.
Stiu asta pentru ca in momentul in care am schimbat “statusul” pe Facebook in “Sunt in curs de divort” ea a fost prima care a dat Like

Un barbat care-si ofensa mereu sotzia, cheama un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-shi conduca sotzia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.
In fatza tuturor, la despartzire, el ii dori calatorie placuta shi striga tare:
– Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica shi frumushica frantzuzoaica”.
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelashi grup de prieteni shi cu voce tare, o intreba: – Mi-ai adus frantzuzoaica promisa? Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotzia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetitza.