Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
– Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
– Bă tîmpitule, ce dracu’ te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pentru acasa.
-Gigele,ti-ai facut tema?
-Nu.
-Stai jos,nota 4!Dar tu,Ionele?
-Mi-am uitat caietul acasa.
-Stai jos,nota 4!Si tu,Bula?
-N-am facut-o,pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare…
-Aha,si vrei sa ma sperii cu el?!!Stai jos,nota 6!

Era odata o baba care mergea la Biserica cu papagalul ei pentru ca nu avea alta cale de a ajunge la Biserica decat cu trenul. A uracat in tren, iar papagalul nu avea voie in vagon si la dus in locomotiva:
– Domnule Vatman, va rog frumos sa nu vorbiti urat fata de papagalul meu pentru ca el repeta tot.
– Bine domana!
Peste ceva timp zice Vatmanul:
-Mai era putin si in rupeam P***! spune Vatman-ul cand era sa dea de un stalp cu capul.
Nu peste mult timp, vede ca afara incepe sa ploua:
-P*** masii iarasi ploua!
Se opreste ploaie, iese soarele si vede un om cu o vaca care nu vroia sa meraga si zice:
– Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala
Ajunge baba la biserica si preotul pune rochia pe oameni sa-i spavaduiasca iar papagalul zice:
-Au! Inca putin si imi rupeam P***
Preotul stropeste cu aghiazma, iar papagalul spune papagalul zice
-P*** masii iarasi ploua!
Auzind baba cum vorbeste papagalul ei, lesina, ii spune preotului care incerca sa o ridice de jos:
– Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala

Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărît să spargă ceva la care nu se aşteapta nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
– Nu luăm valuta că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
– Nu le luăm că bijuteriile sînt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
– Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta?
– Nu.
– Bijuteriile?
– Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezenţă a poliţiei

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, măi?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
– Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă de Viagra. Doctorul îl avertizează că dacă a înghiţit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intra în casă şi începe să-şi caute nevasta. După ce-şi dă seama că tipa nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebandu-l ce-i de făcut. Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu e vreo altă femeie – menajera, guvernanta, etc. Tipul răspunde:
– Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tabletă!

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimneziale catolice.Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:”Ia doar unul,Dumnezeu te supravegheaza”.Putin mai in fata,la capatul celalalt al mesei,se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.Unul dintre copii a lipit un bilet:”Ia cate vrei,Dumnezeu e cu ochii pe mere.”

Intr-o zi,Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata,ce-i aia Politica?
-Pai,fiule,nu prea stiu cum sa-ti explic.Uite,sa-ti dau un exemplu:eu sunt cel care audce bani in casa asta,deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul.Maica-ta administreaza banii,asa ca ea e Guvernul.Noi 2 avem grija de tine,sa spunem ca tu esti Poporul.Doica e Clasa Muncitoare,iar frate-to ala mic e Viitorul.
Merge Ionel la culcare,gandindu-se la exemplul dat de tatal sau.In timpul noptii,e trezit de plansetele fratelui sau.Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui sau,unde observa ca acesta facuse pe el.Drept urmare,merge in camera parintilor,unde observa ca maica-sa doarme.Ca sa nu o trezeasca,hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii.Ajuns acolo,gaseste camera incuiata.Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-su in pat cu doica.Confuz,Ionel merge inapoi la culcare.
A 2-a zi de dimineata,Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata,cred ca am inteles ce e Politica….
-Spune,sa te aud….
-Pai,in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare,Guvernul doarme,Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat….

Un tip merge la cumpărat pepeni. Doi vînzători, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineînţeles, coadă mare la ăia scumpi. Ăsta, contrariat, se aşează şi el la coadă. După două ore, ajunge în sfîrşit, obosit şi nervos, să cumpere, şi îl întreabă pe vînzător:
– Dom’le, totuşi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar aşa scump şi cumpără toată lumea?
– Dom’le, ăştia ai mei sînt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins că e înşelat, începe:
– Nu sînt foarte hotărît, daţi-mi unu’ cu aromă de banane.
Scoate ăsta din grămadă unul cu aromă de banane, avea într-adevăr gust autentic de banană. Clientul nu se lasă:
– Daţi-mi cu fructe de pădure, aveţi?
– Am, dom’le, cum să n-am…
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ăla de toate. La care clientul îl ia deoparte pe vînzător şi îl întreabă:
– Dom’le, da’ cu aromă de, mă înţelegi, p***ă aveţi?
– Da, e unul din cele mai vîndute sortimente. Gigi, scoate unu’ dă p***ă din grămadă, bă!
Scoate, i-l dă lu’ ăsta, îi face ţanc, îl ia clientul, îl miroase şi, dezgustat, către vînzător:
– Bă, da’ ăsta miroase a c***t.
Da’ vînzătorul:
– Păi întoarce-l şi tu, dobitocule!

Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber; lîngă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită catre preot şi-l întreabă:
– Nu vă supăraţi… din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
– Artrita se capătă din obiceiuri desfrînate, din beţii, gînduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate!
Beţivul atunci face ochii mari:
– Tii, fir-aş al dracului!
Dupa un minut de tăcere, preotul gîndindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
– Dar de ce întrebi, fiule?
– Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită!

Amanda Lyr,cantareata renumita,cu o voce foarte impunatoare,de barbat,este asediata de reporteri.
-Este adevarat ce spun unii,ca ati fi barbat?
-Ei,zvonuri,da-i in p..a mea!:))

Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.

Intr-un avion,un avocat nimereste langa o blonda misto.Bla,bla,tot incearca sa intre in vorba cu ea….nimic.Blonda se uita pe geam,mai incearca sa doarma…..
-Uite,hai sa jucam un joc misto!Eu iti pun tie o intrebare,daca nu stii imi dai 5$;tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu,iti dau 500$!!
Blonda accepta.
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanda si ii da 5$.
-Ce e mic,are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul,se gandeste….scoate laptop-ul,cauta in baza de date….cauta pe Internet….Trimite mailuri la toti prietenii….in sfarsit ,dupa o ora,transpirat,ii da blondei 500$.Blonda ii ia,apoi se intoarce si incepe sa se uite pkictisita pe geam.
-Bine,bine,ce e mic,are 3 picioare si urca dealul?
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5$.

Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza şi Bărzoiul.
Barza, obosită, terminată, nervoasă:
– Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de ţigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut şi telenovelele de la TV… Nu mai pot!
Bărzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus:
– Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o băuturică, o măslină, să tot am zile de lucru ca azi! Da’ puştiu’, Bărzăunele, pe unde umblă?
Tocmai atunci intră şi Bărzăunele.
– Unde-ai fost, mă?
– Păi la joacă. Am băgat spaima în nişte studenţi prin Grozăveşti.