Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bi
31 Mar. 2024
#5767

La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului:
-Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde…
-Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
– Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
La care vanzatorul, infuriat:
– Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur dar in cur sa fie!

bo
30 Mar. 2024
#2910

Un ardeelean neavand bani s-a hotarat sa vinda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urita si ii spune lui Ion:
-Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Vasile:
-Vasile, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta
-Bine, zice si se apuca sa temine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
-Mai Vasile de ce am mancat noi broasca asta ma?

ma
29 Mar. 2024
#16208

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
– Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
– Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru

Fa
29 Mar. 2024
#20515

I: Stiti de ce nu merg ardelenii sambata la teatru?
R: Ca sa nu rada duminica in biserica, la slujba.

Bi
29 Mar. 2024
#12548

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
– Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
– Pot sa explic cu cuvintele mele???
– Da…. desigur!!!
– No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!

Al
29 Mar. 2024
#8809

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
– De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
– Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
– De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă…

bo
28 Mar. 2024
#2921

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem abonament.

Du
28 Mar. 2024
#50420

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum. La un moment un purice ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap mulţumit:
– Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!

an
28 Mar. 2024
#6534

Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare…Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare.

Iu
28 Mar. 2024
#30444

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza.
Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 3, Ion
catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 8 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
– Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos la receptie idiotule!!!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat ii
da una si Ion tace.
Ajung sleiti la receptie, la care Ion zice:
-Gheo tu chiar nu stii de gluma???!!!! M-ai facut sa cobor atat!!! Macar daca ma lasai sa vorbesc!!!

ma
27 Mar. 2024
#16214

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:
– Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
“No binie” zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stînga’mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpiţe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea’ Gheorghe murmurînd în căpiţă:
– Apoi no mă rog frumos nouă, … , apoi no mă rog frumos zece, şi nea’ Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşutei

de
27 Mar. 2024
#24768

Ce le-ar aduce Moş Crăciun personajelor din fotbalul românesc?
MARIUS LĂCĂTUŞ. O mică schimbare în regulament i-ar prinde bine “Fiarei”. Meciul de 89 de minute ar fi cadoul perfect pentru Lăcătuş.

GABI TORJE. Două-trei reviste pentru “pitonul” lui, să nu se plictisească în cantonamentele de anul viitor.

CORNEL RÂPĂ. Un meci demonstrativ în 2011, Prietenii lui Râpă (Zidane, Ronaldo şi alţii) contra Prietenii lui Valerică Găman (Bărboianu, Piţi, Ciucă şi ceilalţi olteni).

CRISTI BORCEA. Un CD cu imnul Ligii Campionilor.

CIPRIAN MARICA. Vreo zece fete din showbiz-ul românesc. Să-şi aleagă el.

RĂZVAN LUCESCU. Cinci puncte bonus în grupa de calificare la Campionatul European din 2012.

VASILE TURCU. Un card cu două milioane de euro, cât a pierdut investind la Dinamo. Dar, neapărat, PIN-ul să fie 7890, să ajungă şi el să-l tasteze.

MARIAN IANCU. Un antrenor care să câştige toate meciurile cu 5-0 şi să se ceară afară când echipa e pe primul loc, cu şanse mari la câştigarea titlului.

GEORGE COPOS. Bani. Mulţi bani. Dar să nu afle Dinu Gheorghe şi jucătorii.

GIGI BECALI. N-are nevoie de cadou! El e Gigi Becali şi chiar el însuşi are de împărţit câteva daruri: Anghelov, Ricardo, Kapetanos şi Onofraş .

ma
26 Mar. 2024
#50461

-Ma Marine, sa stii ca m-a ruinat nevasta-mea.
-Dar ce ti-a facut?
-Cand am plecat de acasa i-am spus sa imparta recolta de cartofi:
jumatate sa-i vanda la piata si jumatate sa-i puna in beci.
-Si ia ce-a a facut? I-a vandut pe toti?
-Nu… i-a taiat pe toti in doua.

ma
25 Mar. 2024
#17251

-Ma , Gheo, mai ti tu minte gajica aia de o vinit amu tri zile si ne-o zas ca ne lasa sa o tragem daca ne punem plasticuri pa ciocane, ca sa nu ramana gravida?
– Da, ma, Ioane, ce-i cu ie?
– Apoi, cu tata parerea de rau, ca a ramane fata grea, da’ io-l dau jos ca trebe sa ma pis

io
25 Mar. 2024
#59643

–Se droghează ardelenii?
–Nu, așa merg ei, încet!

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.