Bancuri cu si despre Ardeleni

Bi
03 Aug. 2019
#5767

La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului:
-Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde…
-Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
– Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie…
La care vanzatorul, infuriat:
– Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur dar in cur sa fie!

bo
03 Aug. 2019
#2931

Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la ca are tren si intra in camera. Cind il vede pe negru ii zice:
-Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cind se vede negru isi zice:
-Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.

vi
02 Aug. 2019
#5220

Badea Gheo :
– Ma, Ioanie, am cumparat doaua nutrii.
-Nutrii?
– Nu ma, doaua…

mi
02 Aug. 2019
#4201

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
– Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
– Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
– Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
– Nu stiu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
– Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
– Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!

ic
02 Aug. 2019
#18714

– Ileanaaa…
– Da,Marie
– Stii ca Ion al tau o fost asear‘ la mine?!
-Da di ce?
– Pai mi-o ziz sa ies afrara sa-mi zica ceva…..
– ….si ?!
– …am iesit…
– si?!
-vezi sura cea de paie?
– vad
– M-o dus acolo
– Si ?!
– No acolo m-o f…..t
-Si…?!
– No acuma stau si ma gandesc…ce-o fi vrut oare Ion sa-mi zica aseara..!!!

ma
31 Jul. 2019
#16208

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
– Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
– Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru

ch
30 Jul. 2019
#45548

În tren, pasagerii către ardelean:
– Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
– Na, acu`-i mai cald afară?

ma
30 Jul. 2019
#35427

Instructorul de parasutism:
– Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

An
30 Jul. 2019
#4965

Doi ardeleni citeau ziaru:
-bai ioane,iaute ce scrie in ziar:
“o bomba costa 3 milioane de dolari$$$$$$$$$”
-tulai , de n-ar cadea si in curtea noastra una!

Be
30 Jul. 2019
#46096

Un ardelean, invartindu-se intr-un magazin de antichitati, primeste explicatii despre o piesa intr-adevar valoroasa:
– Merita banii, va asigur! spune vanzatorul. Are cel putin trei milenii si jumatate!
La care ardeleanul raspunde:
– Ma crezi prost? Suntem doar in anul 2012!

de
29 Jul. 2019
#24768

Ce le-ar aduce Moş Crăciun personajelor din fotbalul românesc?
MARIUS LĂCĂTUŞ. O mică schimbare în regulament i-ar prinde bine “Fiarei”. Meciul de 89 de minute ar fi cadoul perfect pentru Lăcătuş.

GABI TORJE. Două-trei reviste pentru “pitonul” lui, să nu se plictisească în cantonamentele de anul viitor.

CORNEL RÂPĂ. Un meci demonstrativ în 2011, Prietenii lui Râpă (Zidane, Ronaldo şi alţii) contra Prietenii lui Valerică Găman (Bărboianu, Piţi, Ciucă şi ceilalţi olteni).

CRISTI BORCEA. Un CD cu imnul Ligii Campionilor.

CIPRIAN MARICA. Vreo zece fete din showbiz-ul românesc. Să-şi aleagă el.

RĂZVAN LUCESCU. Cinci puncte bonus în grupa de calificare la Campionatul European din 2012.

VASILE TURCU. Un card cu două milioane de euro, cât a pierdut investind la Dinamo. Dar, neapărat, PIN-ul să fie 7890, să ajungă şi el să-l tasteze.

MARIAN IANCU. Un antrenor care să câştige toate meciurile cu 5-0 şi să se ceară afară când echipa e pe primul loc, cu şanse mari la câştigarea titlului.

GEORGE COPOS. Bani. Mulţi bani. Dar să nu afle Dinu Gheorghe şi jucătorii.

GIGI BECALI. N-are nevoie de cadou! El e Gigi Becali şi chiar el însuşi are de împărţit câteva daruri: Anghelov, Ricardo, Kapetanos şi Onofraş .

Fa
27 Jul. 2019
#20515

I: Stiti de ce nu merg ardelenii sambata la teatru?
R: Ca sa nu rada duminica in biserica, la slujba.

bo
27 Jul. 2019
#2893

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Bi
27 Jul. 2019
#12548

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
– Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
– Pot sa explic cu cuvintele mele???
– Da…. desigur!!!
– No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!

Al
27 Jul. 2019
#8809

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
– De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
– Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
– De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă…

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.