Un ziarist american ii ia interviu unui batrin texan, trecut de 90 de ani. La un moment dat reporterul:
– Dle, stiti ca pentru prima data in istorie, America are un presedinte negru?
– Fugi dom’le de-aici….e imposibil…
– Nu serios…
– Hai dom’le lasa-ma in pace… traim in America si asa ceva e imposibil…
– Uitati ziarele ce titluri au: New York Times – “Barack Obama – Primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post – “Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte” …
– Extraordinar… e incredibil… tare mindru trebuie sa fie stapinul lui…

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu
aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…

Doi politisti discuta:
– De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
– Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:
– Tata, ce-i aia “pompa”? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie
si incepe sa-i explice:
– Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin
care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii,
notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
– Dar de unde ai aflat tu de pompa?
– Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.

Sotia catre sot:
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
– Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine…

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
– Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
– Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
– Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
– Nu stiu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
– Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
– Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!

Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el: – Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare o ai?

Un broker despre criza: “E mai rau decat la divort. Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie”.

Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
– Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
– În ziua respectiva i-am spus soției:
– E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numește pigment.
– Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numește pergament.
– Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
– Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
– Ăla nu se numește vector, se numește lector.
– Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector și era troian.
– Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
– Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
– Ala se numește duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
– Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
– O sticla de votca! cere ursul.
– O sticla?! se mirara ceilalti doi.
– Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
– O sticla de votca! cere si lupul.
– O sticla?! se mirara ceilalti doi.
– Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
– O cinzeaca de vodca! ceru si magarul.
– Numai o cinzeaca?! se mirara ceilalti doi.
– Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii…!

Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
– Esti la piata?
– Nu, la farmacie !

Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau:

Jack: “Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul: “Imi voi alege singur mireasa.”
Jack: “Dar fata este fiica lui Bill Gates.”
Fiul: “Ei bine, in acest caz…”

Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: “Am un fiu pentru fiica ta.”
Bill Gates: “Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie.”
Jack: “Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala.”
Bill Gates: “Ah, in acest caz…”

In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: “Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte.”

Presedintele: “Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie.”

Jack: “Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: “Ah, in acest caz…”

La recepţia unui hotel sunt afişate cotele zăpezii: Buşteni 17 cm, Clăbucet 21 cm, Postăvarul 28 cm. Intră o tipă, citeşte, merge la recepţioner şi întreabă:
– Care este camera domnului Postăvarul?

Zice-se ca în perioada razboiului rece la o întâlnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducând o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
– Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, tara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheata. Americanul repede o întreaba pe ghicitoare:
– În SUA câte capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu…..
– Una singura, Washington!
– Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
– Pai era scris în araba.