Într-un tufiş, în parc:
– Te iubesc.
– Şi eu.
– Te doresc.
– Şi eu.
– Mă cheamă Vasile.
– Şi pe mine.

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
-Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? Profesorul:
-Da.
-Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde:
– Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 – este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei – este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei – este si ilogic si ilegal.

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, dar nu-i bine.
– Atunci nu me duc.

Suna o blonda la Politie:
– Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul……
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
– Cine a pierdut 100$?
– Toti tac.
Bula, iar:
– Cine a pierdut 100$?
O batranica:
– Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
– Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!

-Cum poti face creierul unei blonde cat o minge de Ping-Pong?
-Umflandu-l

– De ce nu isi cumpara scotienii frigidere?
– Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge becul!

-Ce faci ba cu sconcsu?
-Il duc acasa ca e iarna si-l pun la picioare sa-mi tina cald
-Bine da pute!
-Lasa ca se obisnuieste el!

La scoala:
– Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
– Bula: Ministru de finante…

– John!
– Da, Sir.
– Lămîile ţipă?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Înseamnă că din nou mi-am stors papagalul în ceai..

Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vinatoare.
-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
-Aven dar nu-i gasim!

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el…
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
– Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

Einstein, Pascal si Newton erau in rai si se jucau de-a v-ati ascunsealea. Dupa ce au jucat mai mult timp Newton isi deseneaza un patrat cu latura de un metru in jurul lui.
Einstein care trebuia sa ii gaseasca pe ceilalti il vede si zice:
– Pu Newton.
Newton zice:
– Eu nu sunt Newton sunt Pascal

(1 Newton = 1 Pascal/mp)

– Eu cînd ma nasc sînt negru, cînd ma sperii
sînt negru, cînd mi-e frig sînt negru, cînd ma înfurii sînt negru, cînd mor sînt negru. Tu cînd te nasti esti albicios, cînd te sperii te faci galbui, cînd ti-e frig esti movuliu spre albastru, cînd te înfurii esti rosu, cînd mori esti vînat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?!

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Gorbaciov:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase…
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
– Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:- DAAA!!!
-Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.