Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
– Lume, lume, soro lume…
Poliţaiul zise:
– Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
– Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume…

O blonda proaspat sosita la mare se adreseaza receptionerului de la hotel:
– As dori o camera cu vedere la mare. Cat m-ar costa?
– Cam 4 milioane de euro!
– Esti nebun? Dar ce are special camera respectiva?
– Nu are nimic deosebit, numai ca trebuie sa daram hotelul din fata!

Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
– Care este cel mai bun meniu?
– BigMac.
– Dar ce placă de bază are?

– John!
– Yes, Sir .
– Adu-mi un pahar cu apă!
– Ok, Sir.
– John!
– Yes, Sir.
– Mai adu-mi încă unul.
– Bine, Sir .
– John!
– Mai adu-mi un pahar cu apă…
– Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă…
– John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant
Vine chelnerul si il intreaba ce doreste?
O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea …
Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
“Shefu’ ..am un nebun care a comandat ….”
Sheful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data … aceeasi comanda.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ….
Totul era mancat si farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
– Nu va suparati, dar … ce e cu pasarica asta a Dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune: eu sunt pescar …
Si ? intreaba chelnerul
.. Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul.
Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat … si sunt
A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si … sunt
Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o “pasarica” miica, miica si nesatula
SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!!!!

Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
– Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
– Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
– Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef
sa-mi acorde zilele dorite Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa-si dea seama ca nu se poate
folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi
totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo
sus si m-a si intrebat ce fac.
– “Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!”
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
– “Sunt un bec luminos!” am exclamat eu.
– “Ai inceput sa deviezi, omule!” a zis el. “Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal”
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
– “Imi pare rau, sefu’, dar nu pot sa lucrez pe intuneric!” a raspuns ea cu seriozitate.

Regizorul catre o actrita:
-Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar!
-Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da?

Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul dintre localnici shi incepe sa strige:
– Vine Billy,vine Billy!
Imediat ce au auzit, au inceput sa se ascunda. Toti au fugit, iar barmanul s-a ascuns dupa tejghea. Nu trece mult timp shi intra un mos, nu mai mare de 60cm. Se duce la tejghea shi striga:
– Barman!!!!!
– Barmanul iese speriat cu o voce tremuranda:
– Dddddaaaa……
– 300 de wisky!
Pune barmanul 300 de wisky, bea mosul si-i spune:
– Barman suge-mi scula!
Barmanul ii suge scula. Mosul:
– Mai repede !!!
Barmanul mai repede…Mosul:
– Mai repede!!!!!!!!
La care barmanul:
– Dar de ce va grabiti?
– Pai n-ai auzit ca vine Billy?

Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
– Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
– Taci dracului că ne pierdem slujba.

Gigi Becali intra intr-o discoteca.
Dansati??
La care Becali:
– Nu fa,asa merg io

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
– Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
– Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
“Sa se dezbrace doamnele!”. Dupa cateva minute, din nou :
– “Si domnii sa se dezbrace!” Imediat aceeasi voce a strigat:
-“Si acum … la lucru!
-Si ???!!! ………
– Si, eu intr-un sfert de ora am ajuns…!!!