Tatal catre fiu :
– Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti !
– Pai sa vezi, taticule …
– Lasa scuzele ! Spune-mi cum de reusesti ?!

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
– Ce varsta aveti?
– Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
– Imi place optimismul dumneavoastra!

De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: “Buna dimineata domnule presedinte”?
– Pentru ca numai el are televizor.

Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
– Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
– Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
– Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm…

Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
– Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
– Treaba ei.
– Dar am auzit că-i a ta.
– Treaba mea.
– Atunci eu mă arunc în Dunăre.
– Treaba ta.

Ion si Gheorghe, in tren… Fiindu-le simpatici, vecinul de compartiment ii cadoriseste pe fiecare cu cate o banana. Oameni mai de la tara fiind si nestiind ce sa faca cu ea, il pandesc pe om sa vada ce cum trebuie procedat… In fine, omul o desface… o desfac si ei… Omul musca din ea … Ion musca si el … Brusc, chiar in acel moment, trenul intra intr-un tunel…
Ion:
– Gheorghe!… Ai muscat si tu, ma’?
– Nu!
– Atunci, nu mai musca, ba!… Ca orbesti!…

Ştii de ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Întunericului îi e frică de el.

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii îndoita.
– Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
– Din cîte ştiu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce întrebaţi?
– Înseamnă că am lovit un popă.

– Drumul din cabine pana in ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul .
– Linisteste-te, ii zice antrenorul, la intoarcere vei fi oricum transportat !

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga.
Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:
Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!

Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă – descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
– Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
– Nu.
– Atunci ce?
– Bade, vitelul de acolo n-are mama?

Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primăriţa se plînge şefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
– Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.

Bunicul il intreaba pe nepotel:
– Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
– Alzheimer, bunicule!

Bula in armata statea si nu facea nimic.
Vine generalul si il intreaba :
-Bai Bula,tu nu omori nimica
Bula:
-Vreti sa omor ?! Bula se ridica din transeu si zice un nume de german , un german se ridica si Bula il impusca…Mai zice un nume si tot asa face…
Germani se gandesc sa strige si ei un nume de roman …Atunci unul din ei striga :
-Bula!
Dar Bula din transeu :
-Domnu` General , ia vedeti cine ma striga !