Bancuri cu si despre Unguri

Ca
16 Jan. 2020
#66105

La ora de maghiara profesora il ridica in picioare pe Istvan si ii spune sa zica o propozitie:
Profesoara:-Istvan te rog frumos sa spui o propozitie in romana..
Istvan: -Maine me duc la pedure sa tai lemne..
Profesoara: -Dar Istvan asta nu e bine…

ta
16 Jan. 2020
#44988

Un om bea apa din Somes.
Alt om striga:
-Nu bea,ma, ca e otravit!
-Tessek?
-Bea in continuare!

io
15 Jan. 2020
#60158

UDMR vrea să interzică sărutul cu limba română!

bo
14 Jan. 2020
#2828

Porniti impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care avea merinde in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine si slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
-Vrei o muscatura?
Si fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
-So pe el, Grivei!…

to
13 Jan. 2020
#30490

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
– Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

ne
12 Jan. 2020
#61260

In padurile din Harghita si Covasna se prefigureaza un adevarat exod de efective, intrucat tot mai multe caprioare solicita acordarea ciutăţeniei maghiare.

bo
11 Jan. 2020
#4050

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

po
10 Jan. 2020
#62089

Serviciul de asistenţă juridică pentru minorităţi „Mikó Imre” din cadrul UDMR Covasna a trimis o scrisoare președintelui FIFA, în care acuză că la meciul România – Ungaria au existat „atitudini anti-maghiare”….mai exact , au fost 3 atitudini anti-maghiare, meciul terminandu-se 3-0 pentru ROMANIA.

ko
09 Jan. 2020
#55806

• Un manelist la magazin: – Biscuiţi este? – Nu “este”, “sunt” – Da’ rahat…sunt? – Da, eşti !

jo
09 Jan. 2020
#48162

– Unde au disparut ouale, Costele? ma intreba nevasta-mea, uitandu-se in frigider.
– I le-am dat noului nostru vecin, Istvan. Am vrut sa stie cat de bine este primit din partea noastra, i-am raspuns.
– Toate 24?!…intreba ea.
– Mda…Arunca doar o privire spre fereastra lui…

mm
08 Jan. 2020
#51128

Un grup de oameni de mai multe nații vorbesc despre dificultatea unor limbi.
– Franceza e oribilă – plânge francezul. Imaginați-vă ca noi zicem “bordo” și scriem ” Bordeaux “!
– Păi, și ce, zice bătrânul secui. E nimic fata de noi, care zicem “allomas” și scriem “gară”.

lo
07 Jan. 2020
#30082

* Când mergi, antrenezi aproximativ 200 de mușchi.
* Dacă ai IQ-ul mai mare, visezi mai mult.
* Cea mai mare celulă este ovulul, iar cea mai mică spermatozoidul.
* Degetul mare de la picior, cu toate că este cel mai mare, are numai două oase (falange).
* Restul au toate câte trei oase.
* Acidul clorhidric din stomac poate degrada o lamă de ras în câteva săptămâni.
* Creierul poate stoca de cinci ori mai multe informații decât conține enciclopedia Britannică.
* În șapte secunde, mâncarea ajunge din gură în stomac.
* Un vis dureaza în medie 2 – 3 secunde.
* La concepție, ai petrecut numai jumătate de oră ca o singură celulă.
* Ai acum un trilion de bacterii pe fiecare picior.
* În 30 de minute, corpul produce suficientă caldură pentru a fierbe doi litri de apă.
* Smalțul dinților este cel mai dur material din corp.
* Într-un minut, tot sângele (minus cel de depozit) îți trece prin cord.
* Dacă ești bărbat și ai păr mult pe piept, ai un risc mai scăzut de a face ciroză hepatică.
* Policele (degetul mare de la mână) are aceeași lungime ca și nasul.
* Suprafața alveolară este cât cea a unui teren de fotbal.

Bi
06 Jan. 2020
#5980

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
– A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
– Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

ma
06 Jan. 2020
#69041

Cum se protejează mediul în Ţinutul Secuiesc? Se folosesc drujbe cu Euro 5.

pu
04 Jan. 2020
#4630

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
– Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.