Varianta:
-Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamantul patriei noastre, intreba intr-o zi nepotul.
-Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga:
Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si in fruntea lor unu’ mai falnic si mai spatos decat toti ceilalti la un loc – Attila-i zicea.
S-or mers ei calari, s-or mers, pana or dat de apele unui rau mare si involburat – Mures se chema. S-atat de obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa sada o tara si sa faca o baie.
Or descalicat, s-or dezbracat, s-or lasat hainele langa cai s-or intrat in apa. Or inotat in susul raului, or inotat in josul lui, or inotat pe fata, or inotat pe spate si cand or iesit… p**a cai si p**a haine ca romanii au fost primii pe pamanturile patriei asteia.

Intr-o iarna grea, pe un ger cumplit, o descoperire macabra: in centrul localitatii Abrud un cadavru (maghiar) zacea ciuruit de vreo 40 de gloante, cu doua cutite infipte in spate si un tarnacop in gat.
Legistul (roman): “Eu asa sinucidere cruda n-am mai intalnit!”

Sondaj de opinie in Tinutul Secuiesc:
– Cum se numeste tara noastra? intreaba reporterul.
– Romania! raspunse mandru Istvan.
– Corect!…Dar a voastra?

Elevii maghiari s-au prezentat execrabil la Bac, proba de limbă maternă! Niciunul n-a știut mongolă!
via TNR

Ceao in vizita in judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasandu-se imbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.

-Mie cand imi vine a ma căca mă bes si cand imi vine a mă beși , ma cac. E-n regulă , doctore ?
-Da. Era nașpa dacă când iți vine a te căca te piși si dacă când iți vine a te pișa te caci !

Cand stie o persoana ca a imbatranit?
Cand valoare lumanarilor de pe tort depaseste valoarea tortului…

La ora de mate :
-Copchii , cât fac 2*2 ?
-4 !
-Bravo ! Dar 4*4 ?
-16 !
-Bravo ! Dar 1*1 ?
-2 !
-Bravo !

La nunta de aur , el o intreaba pe ea :
-Babo , mai inselat vreodata pana acuma ?
-Ăhăăă ….de sute de ori ….
-Fir-ar să fii tu de curvă …. noroc că nici eu nu m-am lăsat mai prejos și am regulat tot cartierul !
-Eu m-am referit că te-am inșelat când am jucat cărți …..

Ion isi ascutea coasa, iar vecinul lui, Janos, intreaba:
– De ce ascuti coasa aia?
– Ma Janos, eu vreau sa te omor.
– Esti nebun, ne cunoastem de 20 de ani, nu am avut nimic de impartit, ce-ai cu mine?
– Ma, e adevarat ca voi l-ati omorit pe Mihai Viteazu?
– Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani…
– Asa e, dar eu numai azi am aflat.

In toata tara mustele sunt ucise cu ziarul si numai in Covasna si Harghita cu manualul de limba romana.

Ma cheama seful in birou azi:
– Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima rasismului la locul de munca.
– Adica?…l-am intrebat.
– Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat…
– Ei si?!
– Si…Costele, era totusi ziua lui, ce naiba!

Un roman merge la un doctor si ii cere acestuia sa il faca negru.
Doctorul se uita nedumerit si ii spune ca pt acest lucru va fi necesara o interventie chirurgicala pe creier, creier din care urmeaza ai fi taiat un sfert.
Romanul accepta.
In timpul operatiei doctorul fiind distrat,din greseala ii taie romanului trei sferturi din creier.Se uita in stanga si in dreapta sa nu-l vada nimei si ii inchide craniul la loc cu doar un sfert din creier si isi spune “asta e, ce-o fi o fi’.
A doua zi merge in salonul pacientului si il intreaba:
-E,,, cum te simti ?
La care pacientul raspunde:
– Nem tudom !

“Din codru rupi o ramurea,
Ce-i pasa codrului de ea?
Ce-i pasa lumii-ntregi
De drujba mea?”
(Verestoy Atilla)

Până mai ieri, dacă-ţi uitai telefonul într-un bar sau chiar la birou, riscai să-l pierzi definitiv. O companie românească promite să schimbe această stare “nefirească” a lucrurilor, promiţând că va lansa curând un telefon atât de urât şi prost încât “te vei ruga degeaba şi de cel mai înrăit infractor să ţi-l ia de pe cap”.

Decebal Popescu, CEO-ul producătorului buzoian, a explicat în detaliu caracteristicile modelului revoluţionar: “Cântăreşte 800 g, ca în epoca de aur a telefoniei, bateria ţine 42 de minute iar touchscreenul rezistiv funcţionează doar dacă îl apeşi EXACT la un unghi de 74 de grade folosind o nuieluşă din lemn de arin.”

“Smartphone-ul anti-furt e realizat integral din staniol, cu intarsii de cauciuc din ăla naşpa, care lasă dâre când îl atingi de orice suprafaţă. Înţepenită din fabrică, antena telescopică dublează drept paratrăsnet. Nimic nu e atrăgător la aparatul nostru, ceea ce îl va face foarte atrăgător pentru românii sătui de furturile de telefoane.”

Potrivit lui Popescu, prototipul smartphone-ului urât şi prost a fost abandonat în mod repetat în diferite locuri publice, fiind recuperat fără probleme chiar şi 2 săptămâni mai târziu. “Într-un caz, cineva chiar l-a acoperit cu o pungă de hârtie, ca să nu mai sperie copiii.”