Bancuri postate de andrei2022

an
04 Dec. 2019
#35866

Presedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta cultural. Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american:
– Mmr president, sir… am ceva probleme aici… stiti fustita mea cea scurta. Aici ma obliga sa port una pana la glezne.
Presedintele ii raspunde:
– Rabdare, fata mea, mai sunt cinci zile si te intorci acasa.
Suna si Natasha:
– Tovarase presedinte, totul e bine, dar am o problema. Stiti fusta mea e lunga pana la glezne. Aici ma obliga sa port una foarte scurta.
Presedintele ii zice:
– Rabdare, draga, mai sunt cinci zile si te intorci acasa.
Natasha protesteaza:
– Tovarase, dar fusta e mult prea scurta!
Presedintele spune:
– Draga, daca tii la poporul tau, mai poti suporta!
Natasha zice:
– Bine domnu’ presedinte, dar mi se vad si coai*le si pistolul!

an
04 Dec. 2019
#35935

– Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? se întreabă un ardelean la piaţă.
– Dar de ce vă interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?

an
01 Dec. 2019
#35861

La o stana ajunge un rocker pletos. Ciobanii curiosi il intreaba:
-Ma tu ce esti? Fata sau baiat?
Roackerul sfios:
-Pai sunt baiat.
-Nu de alta da’ sa stim cum te punem ca de f***t oricum te f***m!

an
29 Nov. 2019
#36828

-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu’ repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

an
03 Feb. 2014
#65790

33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice, deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice. In consecinta, este clar ca e mai sigur sa conduci beat turta!

an
25 Jan. 2014
#65571

– Tata, ce se intampla cu un fotbalist cand se retrage de la echipa? intreaba Ionut.
– Depinde, daca mai vede bine devine antrenor, daca nu, ajunge arbitru.

an
29 Nov. 2012
#37036

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
O ZI BUNA TUTUROR!

an
01 Aug. 2012
#35916

In cazul in care nu staiti definitia frigului…oh well…

+20°C – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15°C – Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10°C – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5°C – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0°C – Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
-5°C – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10°C – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15°C – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18°C – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20°C – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25°C – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30°C – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35°C – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40°C – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42°C – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45°C – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50°C – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60°C – Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70°C – Iadul îngheaţă.
-73°C – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80°C – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114°C – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273°C – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295°C – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială

an
24 Nov. 2011
#36048

– Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? întreabă un ardelean la piaţă.
– Dar de ce va interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?

an
22 Nov. 2011
#35973

Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a ‘v-ati ascunselea’. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton:
Eistein:
– Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
– Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu esti tu?!?… Te cunosc foarte bine! Esti Newton!
Newton:
– Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
– Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
– Pai!… Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
– Pai, un pascal!
Newton:
– Pai, vezi? Ai gresit! E Pascal!

an
21 Nov. 2011
#35910

O baba într-un troleibuz. Trece pe lânga doua biserici se închina, trece pe lânga palatul parlamentului, la care soferul:
– La asta nu te închini? Ca e tot acelasi material!
Sta baba ce sta si îl întreaba pe sofer:
– Auzi, tu ai sotie?
– Da.
… Baba:
– Si o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
– Da.
Dar de acolo baba:
– Dar în c*r nu o pupi ca-i tot acelasi material?

an
20 Nov. 2011
#35843

Bulă era preşcolar şi învăţa să folosească toaleta în loc de oliţă. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maică-sa îl duce la medic.
– Doamna, să ştiţi că Bulă are cuculeţul prea mic şi de asta nu poate direcţiona bine jetul şi udă peste tot.
– Vai de mine! Există vreun tratament pentru asta?
– Nu, dar ştiu un leac băbesc. Dacă mănâncă în fiecare dimineaţă câte două felii de pâine neagră unsă cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A doua zi Bulă găseşte pe masa din bucătărie 12 felii de pâine unse cu miere.
– Mamă, dar doctorul a spus să mănânc numai două felii!
– Două mănânci. Restul sunt pentru tatăl tău.

an
20 Nov. 2011
#35838

Moare un ardelean. La patul de moarte îi stau fii.
– Dragii mei, mor şi nu vă las nimic moştenire că am fost sărac toată viaţa, da vă las 3 sfaturi care or să vă ajute în viaţă:
Berea nu-i băutură.
Femeia nu-i om
Şi cu ursu nu te pui.

an
19 Nov. 2011
#35795

Blonde inventions:
1. Tricycle Kickstand
2. Solar Flashlight
3. Fireproof Matches
4. Inflatable Dartboard
5. Glass Hammer
6. Black Light Bulb
7. Boomerang GrenadeBlonde inventions:

an
19 Nov. 2011
#35790

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.