Ce spune un ardelean după ce își scoate o şosetă ?
Eh,şi uite că a mai trecut un an !

-Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
-Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
-Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
-Așe, și?
-No, și duși or fost, mă Vasile. Duși în cârca ********!
-Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?
-Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…
-Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
-No, măi Vasile, dară cine-o început primul?!…

Un ardelean cu familia pe camp,la munca;dintr-o data vremea se schimba si incepu sa ploua si sa fulgere.
Cand fulgera prima oara ,ardeleanul spuse:
-No…
Cand fulgera a doua oara,ardeleanul spuse:
-No…no…
Cand fulgera a treia oara,ardeleanul spuse:
-No… ase…(caci tocmai o traznise pe soacra-sa).

Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba in batu’ lui care era cam inalt si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade, ma uit la tine de cateva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu’ ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urat, un pic si sa-l scurtezi?
-Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
– ‘Mneata, Gheo!
– ‘Mneata, Ioane!
– C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
– Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
– No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?
– Boala gre’ ma Ioane!
– Da’ ce boala ai ma?
– Boala venerica…
– Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?
– Pa’ stii tu ma Gheo… ma doare in p*** de lemnele tale! 🙂

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi, fatuca a pleacat de mult !…

Revoluţie în domeniul fizicii! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!

Doi ardeleni, pe drum. Unul calca si striveste un melc.
– De ce-ai strivit biata faptura?
– N-ai vazut ca ne urmarea de 3 ceasuri?!

-Ioane, vaca ta fumeaza?
-No, da cum sa fumeze vaca?
-Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu‘

Badea Gheorghe citeste in ziar ca in New York este omorat cate un om la fiecare 5 minute. Dupa care exclama:
-Doamne, cum o fi rezistand omul asta?

Badea Gheorghe la doctor.
– Bună ziua domn doctor!
– Bună ziua, bade. Ia spune, ce te doare?
– Aaaa, păi așa-i ușor domn doctor!!

Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai innebunit?!…Si pe urma cum sa ma mai numesc?!

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
– Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile:
-Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu 2 tineri pisicosi.
Fata: – Dragul meu, dar de ce ma doare gatul ?
Baiatul: – Pot sa te pup ?
Baiatul o pupa si-o intreaba:
– Te mai doare puisor ?
Fata: – Nu ma mai doare puisor. Multumesc !
Pe la Cluj:
Fata: – Dragul meu, dar de ce ma doare capul ?
Baiatul: – Pot sa te pup ?
Baiatul o pupa si-o intreaba:
– Te mai doare puisor ?
Fata: – Nu ma mai doare puisor. Multumesc !
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile, il intreaba pe baiat:
– Auzi tinere, dar la hemoroizi nu te pricepi ???!!!