Bancuri cu si despre Diverse
Diverse
Bancuri pe categorii
-Domnule doctor , de o vreme incoace nu stiu ce sa ma mai fac , ma cac apă ….
-Potabilă ?
Un pariu de 1000 de euro:
– Tu poți deosebi o fotografie alb negru de una colorată?
– Desigur.
– Ține fotografia, spune-mi de care e.
– Hmmmmm… dar ce caută zebra pe zăpadă?
Culmea afacerilor:
Sa tocmesti o prostituata pentru o noapte la Polul Nord.
Care e diferenta intre o lamaie?
Calul, fiindca nu are maner 😀
Doua blonde :
-Soro am vazut filmul Jurassic Park . Nu inteleg de unde au avut dinozaurii aia care au jucat in film !
-Eu cred ca s-a filmat acum un milion de ani , pe vremea lor !
Doi politisti intra cu masina intr-un copac:
Primul: Ba uite in ce fel e masina, e zob.
Al doilea: Da ba dar priveste partea buna.
Primul: Care?
Al doilea: O sa fim promovati de sefi ca suntem primii la accident.
De fiecare dată după ce mă piș la toaletă, îmi place să o scutur bine de câteva ori.
Doar așa, ca să mă asigur că e prinsă bine de podea.
(Via BFPTFB)
Vrei să pierzi câteva kilograme în mai puțin de un minut?
Taie-ți capul.
DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la lotto, ce mașină ți-ai cumpăra?
Mărmureanu e supărat:
Din cauza inundaţiilor şi vijeliilor uităm faptul că un cutremur devastator ar putea avea loc oricând! Nu vă îmbătaţi cu apă rece, vijelia vine şi trece, dar un cutremur devastator poate avea loc oricând în ţara noastră.
Definitia casatoriei:
Definitia religioasa: Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.
Definitia jurídica: Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
Definitie din viata curenta: Nici o femeie un are ceea ce spera si nici un barbat un spera sa aibe ceea ce are.
Definitia matematica: Adunare de problema, Scadere de libertati, Inmultire de responsabilitati, Impartire de bunuri.
Definitia militara: Este singurul razboi in care dormi in pat cu dusmanul.
Definitia filozofica: Serveste celor doi pentru a-si rezolva problema pe care nu le-ar fi avut niciodata daca ramaneau celibatari.
Si vine ora bilantului. Casatoria, inainte si dupa:
– Inainte: De doua ori pe noapte
– Dupa: De doua ori pe luna
– Inainte: Ma inspiri
– Dupa: Ma sufoci
– Inainte: Nu te opri
– Dupa: Nu incepe
– Inainte: Emotia de sambata seara
– Dupa: meciul de luni seara
– Inainte: Unul langa celalalt
– Dupa: Stai in banca ta!
– Inainte: Ma intreb ce m-as face fara ea/el
– Dupa: Ce am sa ma fac cu ea/el ?
– Inainte: Erotism
– Dupa: Neurologie
– Inainte: Parca am fi impreuna dintotdeauna
– Dupa: Suntem intotdeauna impreuna
– Inainte: O facem pe canapea
– Dupa: Am dormit pe canapea
:arrow:Dar continuam, pentru ca inainte de orice, dragostea le invinge pe toate.:arrow2:
Banc din Germania
Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
“Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.”
Cel caruia i se adresase raspunde:
“Va înselati, eu sunt albanez.”
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane:
“Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania !”
“Acesta îi raspunde:
“Eu nu sunt neamt, eu sunt român…”
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
“Multumesc pentru minunata Germanie !”.
Cel interpelat ridica din umeri si zice.
“Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
“Sunteti nemtoaica ?”
“Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o întreaba:
“Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune:
“Probabil la munca…”
O blonda si o bruneta se plimbau pe o ulita intre lanuri de porumb. La un moment dat, trec pe langa un lan care avea un metru patrat culcat la pamant. Blonda zice:
– Aici m-am tavalit eu cu Vasile acum 2 saptamani.
Mi merg ce mai merg, 2 metri patrati culcati la pamant. Blonda zice:
– Aici m-am tavalit eu cu Vasile saptamana trecuta.
Mai merg ce mai merg, 4 metri patrati culcati la pamant. Blonda zice:
– Aici m-am tavalit eu cu Vasile acum 2 seri.
Mai merg ce mai merg, jumatate de lan culcat la pamant. Bruneta plictisita da ochii peste cap si spune:
– Nu-mi spune, aici te-ai tavalit tu cu Vasile seara trecuta.
– Nu, aici s-a tavalit Vasile singur cand a aflat ca am SIDA!!!!
Î: – De ce nu se uită hipioții în oglindă?
R: – Pentru că nu le place să vadă că mai e cineva care se îmbracă la fel ca ei.
Sfaturi neobligatorii
1. Gospodine, dupa ce spalati geamurile nu este necesar sa le si stoarceti!
2. Seara, chiar daca ramane in urma, nu puneti ceasul dupa radio. Dimineata s-ar putea sa uitati unde l-ati pus .
3. Petele de pe haine se scot usor la NUFARUL. Hainele se scot mai greu.
4. Pentru vopsitul parului folositi LONCOLOR. Pentru vopsitul fustelor folositi bancile din parcurile publice.
Recomandari