La o stana ajunge un rocker pletos. Ciobanii curiosi il intreaba:
-Ma tu ce esti? Fata sau baiat?
Roackerul sfios:
-Pai sunt baiat.
-Nu de alta da’ sa stim cum te punem ca de f***t oricum te f***m!
Stiri: Diaspora a contribuit decisiv la alegerea lui Basescu.
Vanghelie: Ia sa intru eu pe gagle sa vad si eu cine este diaspora asta.
Un orb cu mana pe razatoare:
`Cine dracu a scris prostia asta?`
La gară:
– Cât costă un bilet?
– Dar unde mergeţi?
– La sora mea!
– Dom‘ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
– Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
– Fantastic, se minună doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor…
O pereche de îndrăgostiţi scoţieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea şi era îngândurat.
– Aş da 100 de lire doar ca să aflu la ce te gândeşti, spune fata.
– Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
– Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
– Ştii, încă nu mi-ai dat cele 100 de lire.
– Bula, ai schimbat apa la pestisori ? – Nu e nevoie mamico, nu au baut-o inca pe cea de ieri.
Am câștigat două tiruri de jucărie la promoția de la Coca-Cola.
Aștept să-mi pice și un Mircea Badea.
Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
– Ţi-a rămas ceasul în urmă?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez…
– Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
– Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
– Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
– Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!
Sotia:
– O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Sotul:
– Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
Soţia i-a daruit soţului doua cravate. El si-a legat imediat una la gât. Soţia rănita:
– Ce, a doua nu-ti place, da?
Ghiceste literele care lipsesc din urmatoarele cuvinte:
1. BOO_S
2. _ _ NDOM
3. F_ _K
4. P_N_S
5. PU_S_
6. S_X
vezi mai jos raspunsurile:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1. BOOKS 2. RANDOM 3. FORK 4. PANTS 5. PULSE 6.SIX
Le-ai gresit pe toate, nu-i asa?
Daca poti cara 10 farfurii intr-o singura mana si nu pentru ca esti chelner, ci pentru ca esti la statiune all inclusive… surprise, esti roman.
Autoritatile ne promit ca nu va fi gram de zapada pe autostrazile din Romania. Toate proiectele stau ascunse intr-un dulap de la Ministerul Transporturilor.
“Un tanar fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. Dupa nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tanara pereche isi petrece luna de miere timp de o saptamana intr-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma si se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, isi face aparitia mama sotiei, venita sa inspecteze in amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit asa cum scrie la carte si nu se face risipa.
Tragedia se intampla atunci cand mama soacra, insotita de fiica si ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei isi arunca copitele din spate exact in fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc in lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toti locuitorii celor doua sate vecine, zguduiti de intamplare. Cand lumea se indeparteaza spre case, pastorul il opreste pe fermier la iesirea din cimitir.
− Dragul meu, stiu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: cand primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus in jos, iar la toti barbatii – de la stanga la dreapta. Vrei sa-mi spui si mie de ce, daca nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita in jur si se asigura ca nu-i aude nimeni.
− Foarte simplu, parinte. Femeile imi spuneau: “”Ce tragedie cumplita!””, iar eu spuneam “”Asa este…””. In schimb, barbatii ma intrebau daca inchiriez magarul, iar eu le spuneam: “”Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viata…