Bancuri cu si despre Diverse

Cica un tip era ascuns intr-un tufis si trece o tipa buna, buna, buna….
El iese de acolo si pana se dezmeticeste ea, el ii da un numar, asa…, rapid
Tipa il intreaba: ” Ce-ai facut?” El zice: “Te-am speriat?” “Da! Mai
sperie-ma o data!”
Zis si facut : tipa trece, el iese o ….. pe o banca , tipa iar mai vrea
s-o sperie… Tipul se conformeaza…
Tot asa de vreo noua ori…
A zecea oara trece tipa pe langa tufis, iese tipul din tufis si striga: ”
BAAAAAAAAU! ”

Vrăjitoarea Vanessa a început să facă magie şi pe Facebook. Apropie oamenii care nu şi-au dat Like unul altuia şi-ţi scoate pisicile din albumul foto.

– Doctore, deoarece mi-ați interzis să mănânc după ora șase, eu am răcit.
– Dar ce legătură are una cu alta??
– Cum ce legătură – eu toată noaptea am stat în fața frigiderului și m-am uitam la găina friptă ce stătea acolo, așa că, am răcit.

Primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin, la intoarcerea din spatiu au fost:
– ” Unde e porcul ala care mi-a spus ca asta e avionul de Paris ? ”

Se duce unul la preot:
– Iarta-ma parinte ca am pacatuit cu gandul.
– Cum asa? intreba preotul.
– Pai pe cand urcam cu liftul la bloc, seara trecuta la o ora destul de tarzie, impreuna cu o vecina necasatorita de 23 de ani si pe deasupra si frumoasa foc, am ramas blocati in lift. Am tot strigat noi dar daca nu ne-a auzit nimeni am hotarat sa stam linistiti pana dimineata. Si pentru ca in lift se facea foarte cald precum trecea timpul, cam dupa o ora vecina si-a dat jos rochia, dupa inca o ora si-a dat jos si sutienul si la urma si-a dat jos tot ce mai avea pe ea.
– Si tu? intreba preotul.
– Eu o priveam si am pacatuit parinte, gandindu-ma ce i-as face.
– Si i-ai facut ceva?
– Nu, raspunse barbatul.
– Bine, atunci ai o saptamana de post cu trei rugaciuni pe zi, 300 de lei la cutia milei, o zi munca in folosul bisericii si sa bei o galeta de apa pe zi.
– Parinte, pe toate le inteleg dar de ce sa beau o galeata de apa pe zi?
– Pentru ca atata bea un bou!

Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: ‘acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga’. In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America.
Dezarmat, tipul a zis doar ‘OK’ si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

Era o data o baba care avea un papagal si vroia sa sfinteasca casa.A dat papagalul la un taximetrist si cei doi au plect cu taxiul.Taximetristul vede un negru si spune “iete dr*cu,iete dr*cu “papagalul memoreaza.Merg ei cat merg si soferul scoate capul pe geam si deodata trece unu cu un tir si trage capu inapoi si spune “daca nu feream capu beleam p**a” papagalul memoreaza .Ei vad o baba care se arunca de la etaj si taximetrixul spune”fu*eo fu*eo ca se scoala”papagalul memoreaza.Ei au ajuns acasa si papagalul vede preotul si spune”iete dr*cu, iete dr**cu” popa arunca cu umbrela in papagal si el se freste si o loveste pa baba si spune “daca nu feream capu beleam p**a” baba lesina iar papagalul ai spune preotului “fu*eo fu*eo ca se scoala”.

Nimereste Fat-Frumos la Baba-Cloanta. Ea ii spune:
– Daca imi raspunzi la o ghicitoare, am sa fiu a ta pe veci, dar daca nu – am sa te mananc!!! “Mica, verde, traieste in mlastina si face “oac-oac”.
Fat-Frumos:
– Nu stiu.
Baba-Cloanta:
– Iti dau un indiciu. Se incepe cu “broa” si se termina cu “sca”.
Fat-Frumos:
– Greier!!!
Baba-Cloanta:
– Ai stiut! Ai stiut!!!

Poveste adevarata:

Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata, care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital…

Azi noapte mi-au modificat toate contactele din telefon, si azi am fost sunat de Basescu, Superman, Adrian Mutu si Stefan Hrusca. Ciudat, dar nu sunt deloc suparat…

O baba era intr-un autobuz si de cate ori trecea pe langa o biserica de atatea ori se inchina la ea. Soferul autobuzului ii zice:
− Matusa, tocmai am trecut pe langa o cladire. De ce nu te inchini si la ea, ca e tot din acelasi material ca biserica.
Atunci matusa ii zice:
− Tu pe nevasta ta o saruti?
− Da!
− Pe buze?, intreaba matusa.
− Da!
− Dar in cur de ce nu o pupi, ca e tot din acelasi material…?