Bancuri cu si despre Diverse

Anunturi de la Mica Publicitate:

1. Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

2. Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

3. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

4. Vand masina de cusut mana si picior.

5. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

6. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

7. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

8. Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

9. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.

10. Un om de viata a murit…

Bolnav cu capu’

Daca fata ce-o iubesti
O lasi balta fiindca Racu’
N-are ascendent in Pesti,
Sigur esti bolnav cu capu’.

Dac-ai tocit nopti intregi
Si ai luat din prima Bacu’,
Pentru fostii tai colegi
Sigur esti bolnav cu capu’.

Esti aerian de fel
Si duci la Remat spanacu’
Pentru c-are fier in el?
Sigur esti bolnav cu capu’.

Daca si la “triejde” ani
Crezi ca Mos Craciun cu sacu’
Vine cu dulciuri si bani,
Sigur esti bolnav cu capu’.

Stai cu undita-n piscina
Sperand c-o sa muste crapu’
Sau c-o stiuca o sa vina, Sigur esti bolnav cu capu’.

Ai un furou dantelat,
Sutiene-n tot dulapu’,
Cand de fapt tu esti barbat?
Sigur esti bolnav cu capu’.

Dac-ai un tantar ce zboara
Si-arunci dupa el cu slapu’
Sperand ca asta-l omoara,
Sigur esti bolnav cu capu’.

Ceri un numar la o fata,
Iar aceasta iti da Zappu’
Si-o bifezi ca si-agatata,
Sigur esti bolnav cu capu’.

Umbli iarna in chiloti
Si vara cu parpalacu’,
Asta ne-a convins pe toti,
Sigur esti bolnav cu capu’.

Vrei in tara o schimbare
Si pe Ponta pui stampila,
Eu iti pun o intrebare:
Esti bolnav cumva cu “bila”?

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: – Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
– Mațațoane ciu blință.
– Ce?
– Mațațoane ciu blință.
– Ceeeee?????
– Țiai.

– Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
– Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.

Această compunere a fost scrisă de doi studenți a unei universități americane, Rebeca și Harry, în cadrul unui experiment propus de către profesorul de limbă și literatură engleză. Studenții au avut de scris o compunere în tandem: fiecare student trebuind să scrie un aliniat pe foaie, după care să transmită această foaie colegului de bancă. Acesta, citind aliniatul, trebuia să scrie în continuare propriul aliniat, transmițând foaie înapoi colegului și tot așa mai departe. Compunerea finală, trebuia să aibă un curs logic și sens, participanților fiindu-le interzis să comunice verbal între ei. Compunerea se finisa în cazul în care unul din autori era de acord cu ultimul aliniat al colegului, sau nu mai putea ține cursul povestirii. În continuare, compunerea Rebecăi și a lui Harry.
(Rebeca) – Laura nicidecum nu se putea hotărî, ce aromă de ceai îi place mai mult. Aroma preferată a ceaiului de mușețel, în urma căreia atât de plăcut și liniștitor putea să se relaxeze sub plapumă, acum îi aducea aminte de Roger – el spunând cândva că adoră ceaiul de mușețel. Ahhh – dar din păcate trecuseră acele clipe fericite… Acum, ea hotărâse să nu își va mai aduce aminte niciodată de Roger, chiar dacă toate gândurile sale se întorceau numai la el, iar…și iar…Se părea că, ea nu mai poate să renunțe la imaginea lui, veșnic prezentă în mintea sa. Plus la asta, a început iar să-și facă simțită prezența astma de care suferise cândva. – Sigur, ceaiul de mușețel nu-l mai voi folosi – hotărâse ea într-un final.
(Harry): În acest timp, sergentul major Roger Haris, comandantul unei escadrile, ce demult se afla undeva departe în sistemul galactic și anume pe orbita Scylon – 4, era preocupat cu chestiuni cu mult mai importante, el nu avea timp acum să se gândească la acea proastă, nevrotică și astmatică pe nume Laura, cu care și-a petrecut o noapte aproximativ un an în urmă. El a pus mâna pe comunicatorul trans galactic și a început a raporta: ”Sergentul major Roger Haris cheamă Geostația nr. 17. Am ieșit pe orbita polară. Nici o urmă de rezistență din partea dușmanului încă nu a fost descoperită… ” Înainte de ași finisa raportul, un fascicol albastru încărcat cu particule lovi puternic nava, provocând o gaură în carcasa acesteia. Nava a fost lovită atât de puternic, încât sergentul Roger a fost aruncat din scaunul său.
(Rebeca) – Roger s-a lovit atât de puternic cu ceafa de bordul navei, încât moartea a survenit aproape instantaneu, dar totuși înainte de moare a povestit unui coleg că, îi pare rău de unele lucruri pe care le-a făcut în viață și mai ales că și-a bătut joc de sentimentele singurei femei ce la iubit cu adevărat. După acest tragic eveniment, guvernul a hotărât să renunțe la războiul contra celor de pe planeta Scylon – 4. A doua zi, Laura citea în ziarele de dimineață: ”Congresul a adoptat o lege care interzicea pentru totdeauna războaiele interplanetare”. Această noutate a bucurat-o pe Laura, chiar dacă știa că, Roger al ei, a murit undeva departe și nu se va mai întoarce. Ea a început să se uite pe geam, gândindu-se la tinerețea ei – la acele timpuri când zilele treceau liniștit și fără grabă, atunci când nu erau ziare sau televizoare, care distrăgeau atenția de la toate lucrurile cu adevărat frumoase ale vieții. ”De ce oare fata trebuie să-și piardă nevinovăția înainte de a deveni femeie” – încet gândi ea în glas.
(Harry) – Ea nici nu bănuia că, are de trăit mai puțin de 10 secunde. La câteva mii de km deasupra orașului, o navă de luptă a celor de pe Scylon – 4 deja lansase câteva bombe cu litiu – hidrogen. Naivii de pacifiști care acceptaseră Legea neagresiunii interplanetare au dus la aceea că pământul devenise o țintă sigură și neapărată în fața inamicilor imperialiști Străini, care se jurase să distrugă cu orice preț omenirea. După două ore de la adoptarea legii, navele de luptă a Scylonilor se îndreptau spre pământ, ele dețineau o putere de luptă suficientă pentru a distruge pământul în totalitate, iar deoarece câmpurile de apărare au fost dezactivate, ei au trecut la aplicarea planului imediat. Bombele de litiu – hidrogen ajunse în atmosferă, nefiind distruse de sistemele de apărare interplanetare. Președintele, aflându-se în acel moment în centrul de comandament mobil, o bază militară submarină super secretă, în oceanul Pacific, a simțit suflul unei explozii puternice, care pur și simplu a pulverizat-o pe proasta de Laura și pe alte 4 miliarde de persoane. Președintele, furios a lovit cu pumnul în masă: ”Așa ceva este inadmisibil, le vom arată noi lor pact de neagresiune. Îi vom urmări și îi vom distruge până la ultimul, căutându-i chiar și în ultimul WC al galaxiei.”
(Rebeca) – Asta e o aiureală completă. Eu renunț să continui această batjocură la adresa literaturii. Co-autorul meu este un adolescent sălbatic, semi-analfabet cu maniere șoviniste.
(Harry) – Chiar așa??? Atunci tu ești o egoistă și o nevrotică, preocupată doar de soarta ta. Cărțile tale se vor vinde doar în farmacii, alături de calmante…: ”Ahhh… poate să beau un ceai de mușețel??? … sau poate să beau altă tâmpenie de ceai??? … sau poate sunt o proastă ce s-a uitat prea mult la telenovele”.
(Rebeca) – Cretinule.
(Harry) – Cățea.
(Rebeca) – Tâmpit.
(Harry) – Curvă.
(Rebeca) – du-te-n p..da m…tii
(Harry) – să mi-o s…gi
(Rebeca) – Dumnezeu cu tine … Neandertaleț avortat.
(Harry) – Du-te de-ți bea ceaiul, curvo.
.
.

Profesorul… Bravo. 10 +++

O babuta intra intr-un restaurant si intreaba cu glas tremurat :
– Maica, serviti stafide?
La care ospatarul, ganditor :
– Doamna… noi servim pe oricine.

Până la urmă s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital. Sinceră să fiu m-am gândit și eu la treaba asta. Mai ales că eu mă dusesem acolo să-mi scoată ghipsul.

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
– In ce clasa esti, ma?
– In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
– Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani !

Vine băiatul acasă, afumat de-a binelea. Se gândește: ”Pentru a nu mă da de gol în fața părinților, am să plec în sufragerie.” Deschide ușa, acolo stă tatăl. Băiatul, imediat închide ușa și se gândește ce să facă mai departe, hotărăște să plece la bucătărie. Numai deschide ușa, îl vede pe taică-său acolo. Panicat, închide ușa și se hotărăște să plece la el în cameră, deschide ușa, acolo stă taică-său, care începe a striga:
– Încă o dată deschizi ușa de la toaletă, îți rup urechile.

– Puteti sa-mi puneti airbeguri la trabant?
– Sigur ca da.
– Dar aer conditionat?
– Desigur.
– Dar ABS?
– Da, se poate.
– Atunci spunetimi pretul si cat timp dureaza.
– Va costa 5 dolari si dureaza 10 minute.
– Va bateti joc de mine?
– Cine a inceput?