Oficial Romatsa : – Să zică merci francezii de pe Coasta de Azur că i-am localizat în Neamţ, că pe ai noştri din Apuseni şi acum îi mai căutăm ….
Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.
Kaflin dorea sa plece intr-o vacanta, dar nu stia ce sa faca cu cainele sau. Asa ca scrie managerului unui hotel si il intreaba pe acesta daca permite accesul cainilor in hotel.
A doua zi primeste raspunsul din partea managerului:
-Stimate domnule, am lucrat in aceasta bransa de mai bine de treizeci de ani si niciodata nu am fost nevoit sa chem politia ,pentru a calma un caine agitat si turbat la fragedele ore ale diminetii. Pana acum nici un caine nu a incercat sa-mi dea cecuri false. Niciodata un caine nu a dat foc asternuturilor pentru ca si-a uitat tigara aprinsa in pat. Nu am gasit niciodata in bagajul unui caine prosoape si scrumiere care sa apartina hotelului. Asadar, cainele dumneavoastra este binevenit la noi. P.S. Daca imi promite ca veti fi ascultator, atunci il puteti insoti si dmneavoastra.
O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul sau relativ mic din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri relativ mari.
Daca vrei sa vezi cel mai incendiar show da-ti foc la televizor:)
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
– Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
Un cowboy stă linistit în bar si dintr-o data aude:
-Bă,vezi că-ți ia calul!
Cowboy-ul se duce rapid in fata barului,vede ca calul e la locul lui,după care se duce în bar și-l împușcă pe cel pe care a spus că-i ia calul.După care barmanul spune:
-Terminați,băieți,cu șahul că ăsta ne împușcă pe toți!
Anunt scris la o gradinita: “Va rog sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti acasa”
La intrarea intr-un service auto sta un afis: Verificarea frânelor costa trei dolari, înmormântarea – trei sute. Gândiţi-vă şi cantariti!
Pe uşa unei firme de pompe funebre situata vizavi: Pentru frâne vei plăti tu si de multe ori. Pentru înmormântare vor plati membrii familiei şi doar o singură dată. Gândiţi-vă şi cantariti!
O mama cu fata la psihiatru.
-Ce are fata?
-Se crede gaina..
-De cand?
-De vreo doi ani…
-Si de ce ati adus-o abia acum la mine?
-Pai numai acum s-au mai ieftinit ouale!
Stă la oprire o fată frumoasă, cu o țigară albă slims în gură și se caută prin buzunare. Eu ca un adevărat gentlemen mă apropii și-i aprind țigara. Fata, făcând ochii cât cepele, vreo 3 secunde s-a uitat la idiotul care ia aprins bețișorul de la Ciupa – ciups.
– Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
– Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe deodată să mănânci bani.
Încep sa ma enerveze maximele.
Mâncam cu plăcere niște friptura și carnați și aud o voce în capul meu:
”Ești ceea ce mănânci !”
un om impingea o roaba goala grabit prin curtea fabricii. il vede inginerul si il intreaba:
-de ce tot impingi roaba aia goala?
-n-am avut timp so umplu
Aceste întrebări au fost puse în ultima perioadă de diverse companii, iar candidaţii au rămas cu gura căscată:
– Imaginează-ţi că un pinguin intră chiar acum pe uşă, având o pălărie mexicană pe cap. De ce crezi că se află aici şi ce urmează să spună? (interviu la Clark Construction Group)
– Câte vaci crezi că sunt în Canada? (Google)
– Calculează unghiul dintre indicatoarele unui ceas la ora 11 şi 50 de minute (Bank of America)
– Ce ustensil de bucătărie ai vrea să fii? (Bandwidth)
– Dacă ţi-ai pus telefonul pe modul „Silenţios” înainte de interviu şi totuşi sună tare în timpul interviului cum te-ai justifica în faţa mea? (Kimberly-Clark)
– La ce te gândeşti când eşti singur în maşină? (Gallup)
– Evaluează-mi prestaţia ca recrutor pe o scală de la 1 la 10 (Kraft Foods)
– Cum îmi poţi explica cât mai clar cum se pregăteşte o omletă (Petco)
– Eşti bucătarul-şef al unui restaurant şi tocmai ai fost nominalizat tu şi echipa ta să participaţi la un concurs TV. Cum îţi pregăteşti echipa pentru competiţie? (Accenture)
– Încearcă să estimezi câte ferestre sunt în New York (Bain & Company)
– Dacă ne-ai invita la cină la tine acasă ce ai pregăti pentru noi? (Trader Joe)
– Eu şi soţia mea urmează să plecăm în vacanţă. Ce ne-ai recomanda? (PricewaterhouseCoopers)
– Alege două celebrităţi să îţi fie părinţi şi motivează-ţi alegerea (Urban Outfitters)
– Cum crezi că ar comunica oamenii într-o lume perfectă? (Novell)