Tatăl către fiu-su de 18 ani:
– Ce faci băiete, iar ai venit târziu aseară petrecând in cluburi cu gagici?
– Tată! Să ştii că invidia e un păcat!
Astia care s-au inghesuit sa-si cumpere detergent din supermarket au venit cu explicatia: “ne-a impins necuratul”
– Inculpat, explică-mi şi mie cum ai reuşit să furi ceasul fără ca proprietarul să.şi dea seama?
– E inutil să vă explic, domnule judecător, că tot nu veţi reuşi. Trebuie antrenament serios.
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu’Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !
Examen la poliţie:
-Ce capitala are Marea Britanie? Linişte. O voce din spate:
-Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!!!
-Il vezi pe burtosul ala chel? E puterd de bogat, peste un miliard de euro avere! Te-ai gandit vreodata ce ai face daca ai avea o avere ca a lui?
-Nu, dar stau si ma gandesc ce greu ar fi de el daca ar avea numai salariul meu!
Gheorghe si Ion se gandisera sa doarma la noapte in cort.Se dusera ei isi instalara cortul si adormira.Peste noapte Gheorghe se trezise sil intreba pe Ion :
-Ioane ce vezi?
-Carul mic , raspunde Ion.
-Si mai ce ? intreaba Gheorghe.
-Carul mare.spuse Ion apoi Gheorghe spuse:
-Ioane stii ceva ?
-Ce?
-Bah dracii ceia dea lu Taietel ne-o furat cortu!!!??? :((
Taticule, impotenta apare, asa , dintr-o data ?
– Nu, fiule, intai te faci de ras de doua – trei ori!
Dupa o zi obositoare de muncă, Ion şi Gheorghe se întorceau acasa de la coasă în vîrful căruței pline cu fîn. Ion stătea în față şi conducea căruța iar Gheorghe în spate fuma o mahoarca de Carpați. La un momentdat, Gheorghe către Ion:
– Ptiu, sa fiu al naibi Ioane, ce obosit sînt, am văzut un călăreț fără cap!!
– Păi de mă Gheorghe, ți-am zis să nu mai bei şi să nu mai fumezi Carpați !
– Pe legea mea Ioane………..
– Da, da …………murmura Ion fară să-l privească.
– Piei drace, aoleu Ioane, alt călăreț fără cap !!
– Gheorghe, aruncă țigara aia ca uite, numai rău îți face……….
– Pe legea mea Ioane că………..
– Uite, uite, altul strigă Gheorghe foarte revoltat catre Ion. Uită-te să nu zici că sînt eu nebun !! Cînd îşi întoarse capul, Ion sări ca ars şi zbeiară la Gheorghe:
– Băi nebunule, trage dracului tăişul la coasa aia în căruță că omori toți bicicliştii !!
Un individ avea nevoie de un instalator, asa ca il roaga pe un prieten sa-i recomande unul. Zis si facut. Pune mana pe telefon si-l suna pe instalator:
– Buna ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriti?
– Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se intreaba omul, care inchide telefonul si formeaza acelasi numar.
– Alo?… as dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi cucoana… eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de alte alea.
Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:
– Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i… fierbinte…
– Pai mai, Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa.
Colegul meu de banca asiatic copie de la mine tot timpul.
Degeaba…Oricine isi da seama ca lucrarile lui sunt niste chinezarii.
Mark Twain i-a zis public lui Walter Scott : nu meriti nici sa fii scuipat !
A fost dat in judecata si nevoit sa retracteze…
— Recunosc..domnul Scott MERITA sa fie scuipat.
De ce, la cununia religioasă, preotul se adresează mirilor cu „robul și roaba lui Dumnezeu”, când ar putea să spună „căruciorul și roaba lui Dumnezeu”?
La un bal, se duce unu’ la o tipa:
– Papusa, dansezi?
– Da, sigur.
– Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Un pusti de 2 ani se trezeste dimineata si gaseste in baie facand dus pe un tip bine facut.
– Tu cine esti, baby sitter?
– Nu, eu sunt mother fucker!