Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
– Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
– Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
– Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!”
Banii nu aduc fericire. Ok. Da-mi-i mie. Imi place sa fiu nefericit
– Iartă-mă,iubito, că am venit aşa de beat aseară şi cu ochiul învineţit.
– Nu-ţi fă griji, te-am iertat, dar să ştii că la venire încă nu aveai ochiul vânăt.
– Costele, ce-i cu ochiul ala vanat la tine?
– Cautam ieri un cartier si intreb pe un tip: Nu te supara, stii cumva: Vacaresti? Pana sa apuc sa ma feresc, mi-a tras un pumn intre ochi si mi-a spus: “Vacar esti tu, bai boule.
O babuta intra intr-un restaurant si intreaba cu glas tremurat :
– Maica, serviti stafide?
La care ospatarul, ganditor :
– Doamna… noi servim pe oricine.
Fie ca sfintele sarbatori de iarna sa te gaseasca alaturi de colegii tai.
Cu alte cuvinte, nici anul asta nu ai liber de Craciun!
Prințul Paul a fost anunțat de colegii de celulă că va fi tratat ca un membru al Familiei Regale: mai precis, ca o prințesă.
via Catavencii
Vine băiatul acasă, afumat de-a binelea. Se gândește: ”Pentru a nu mă da de gol în fața părinților, am să plec în sufragerie.” Deschide ușa, acolo stă tatăl. Băiatul, imediat închide ușa și se gândește ce să facă mai departe, hotărăște să plece la bucătărie. Numai deschide ușa, îl vede pe taică-său acolo. Panicat, închide ușa și se hotărăște să plece la el în cameră, deschide ușa, acolo stă taică-său, care începe a striga:
– Încă o dată deschizi ușa de la toaletă, îți rup urechile.
Joia este buna, deoarece dupa vineri vine sâmbăta. Amintiţi-vă de acest lucru miercuri.
Ce combinaţie de taste trebuie să folosesc pentru a muşca un jucător la Fifa 14 ?
– Puteti sa-mi puneti airbeguri la trabant?
– Sigur ca da.
– Dar aer conditionat?
– Desigur.
– Dar ABS?
– Da, se poate.
– Atunci spunetimi pretul si cat timp dureaza.
– Va costa 5 dolari si dureaza 10 minute.
– Va bateti joc de mine?
– Cine a inceput?
Întrebat cum a ajuns să fie inventator, a răspuns simplu: „Totul a pornit de la ziua în care am furat un patent”.
Spune adio platurilor:
Plasturette: plasturele care te ajută să te laşi de plasturii care te ajută să te laşi de fumat
Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: – Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
– Mațațoane ciu blință.
– Ce?
– Mațațoane ciu blință.
– Ceeeee?????
– Țiai.
MAXIMA ZILEI:))
Î: Cum se numeşte un ţigan care îşi dă aere?
R: Romgaz!
