Un sadic prinde un om pe strada si il baga intr-un atelier. Il dezbraca si ii prinde scula la menghina si blocheaza menghina. Omul il intreaba pe sadic:
-Acum ce faci? O sa imi tai scula?
-Nu. Scula ti-o tai singur, eu dau foc la atelier.

Antrenorul catre echipa sa: Vrem ca de azi inainte sa fim un exemplu pentru toata lumea. De azi inainte nu mai batem pe nimeni…

Lupul se plimba prin padure si se intalneste cu Scufita Rosie.Din curiozitate o intreaba:
– Ia zi pustoaico unde mergi?
– La izvor sa ma spal la piz..a ! !
Lupul se da stupefiat in spate si se prinde de copac:
– Ai sa imi bag p.. ce a ajuns si basmu asta.

– Alo, Baza? Eu sun în privința casei.
– Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
– Asta voi nu ați nimerit unde trebuie.

Vasluienii spun că MasterChef e regizat:
“În mod normal, dacă greşeşti o ciorbă, iei un par în cap”
tnr

-Noi ne culcam odata cu gainile! Dar voi?
-Noi singuri

E august, un mic oras pe malul marii, in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire, vine un rus bogat la un mic hotel cochet.
Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta, la rândul lui, se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult.
In timpurile astea de criza, pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: ‘Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?’
Merge mai departe si o invita la un pahar.
Raspunsul e acelasi: ‘Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?’
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: „Mergi cu mine la un motel?”
Ea: ‘Sigur, cu placere!’
El: ‘Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?’
Ea: ‘Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!’

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
“Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”. Seful o consoleaza:
“De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
“Ce s-a mai intamplat?” o intreaba. La care ea raspunde:
“Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil: “buna seara tie si asultatorilor nostri”

Adrian Minune, apropo de maidanezi: „În copilărie era cât pe ce să fiu devorat de un hamster!”

-Ți-ai luat Iphone5, mă?
-Da, e prea tare. Are ecranu ăsta mișto și are 4G și cipul ăsta mișto rău. E cu 18% mai ușor decât ăla vechi și are 4 inci și… Auzi, mai ai și tu o țigară?

Zilele trecute am fost la un interviu pentru un job la o companie multinationala.
– Unde te vezi peste cinci ani?
– Asculta amice, imi zise tipul din fata mea, tolanit intr-un fotoliu, eu sunt cel care pune intrebarile aici!!!

Chipsuri – abilitatea de a vinde un cartofior la pretul de un kilogram.

Un pitic o intreaba pe
nevasta-sa, pitica si ea:
“- Hey, vrei sa facem un
34,5 diseara?”