Bancuri cu si despre Diverse
Diverse
Bancuri pe categorii
Iubesc iarna! E singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și o funie în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.
via BFPT
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
– Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
– Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
Secretara blonda catre patronul sau :
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame
Daca vrei sa afli cate rude ai – cumpara-ti vila la munte sau la mare!
Un barbat ajunge la portile raiului si ii cere permisiunea lui Sfantul Petru.
-Chiar doresti sa intri? – il intreaba Sfantul Petru.
-Da- raspunde barbatul.
-Cum te numesti?
-Aristotel.
-Aristotel Onasis?- intreaba Sfantul Petru.
-Da chiar el.
-Ah, tu esti faimosul armator grec care aveai acel magnific iaht pe care se dadeau petrecerile acelea incredibile cu sampanie si caviar?
-Da eu sunt- raspunde Onasis.
-Tu esti cel care a trait cu acea femeie frumoasa, Jaqueline, si care a fost candva Prima Doamna a Americii?
-Da, eu sunt.
-Deci tu esti acela care avea acea insula incredibila plina de servitori, flori, piscine si stateai in compania celor mai frumoase femei?
-Da.
-Tu esti acela care aveai acces in orice restaurant din lume si care putea face orice doreste?
-Da eu sunt.
-In regula- spune Sfantul Petru. Poti intra, dar sa stii ca locul acesta o sa ti se para saracacios, batrane!
– Stii draga mea, de ce masina nu mai functiona? avea un scurt circuit.
– Si banuiesc ca te-a dus mintea …sa-l lungesti!!!
Din ce în ce mai puţini japonezi îşi fac harakiri din cauza lamelor de proastă calitate importate din China
Fiul asculta rock.Tatal sau striga:
Tata:Opreste ma porcaria aia
Eu:De ce?
Tata: Am eu boxe mai bune!
Un taran isi ia o pereche de cizme noi, vine acasa si tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si vina in fata lui doar in cizme:
– Ce observi?
– O p**a bleaga, zicea ea oftand
– Care este orientata spre noile mele cizme, zice el entuziasmat
La care ea:
– Mai bine iti luai o palarie noua
Judecătorul anunţă că suspectul este achitat.
– Ce înseamnă asta? Întreabă suspectul.
– Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că Dvs aţi furat din bancă…
– Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez???
Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de
soldaţi şi întreabă:
– Ce-ai fost în viaţa civilă?
Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.
Ajunge ofiţerul la Bulă:
– Ce-ai fost în viaţa civilă?
– Am fost fericit, să trăiţi!
-De ce se rejoaca meciul U Cluj-CFR Cluj?
-Ca sa bata Bornescu si restul echipei.
La o expozitie de arta este un tabolu cu o femeie nud si un cui. Cum se numeste?
In asteptarea ciocanului.
DEX – UL ALTFEL
Definiţia boului
1) animal laş, care preferă să tragă la jug decât să lupte cu toreadorul în arenă;
2) substantiv, folosit în sens adjectival, de un şofer, când altcineva din trafic nu îi acordă prioritate.
3) de multe ori soţul ideal !
La ora de zoologie:
– Ia să vedem copii, cine-mi spune o insectă ? Zi tu, Alinuţa.
– Albinuţă, doamnă.
– Bravo, Alinuţa. Acum zi tu, Ionel.
– Furnicuţă, doamnă.
– Bine, măi copii, dar nu mai spuneţi “albinuţă”, “furnicuţă”, spuneţi “albină”, “furnică”. Bulă !
– …
– Bulă, n-auzi ?
– …
– Bulă, zi o insectă !!!
– Gărgăr, doamnă .
Recomandari