Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Se face un concurs de cules melci…
Oltenii o echipa, moldovenii o echipa si ardelenii o echipa. Acelasi numar de oameni, aceasi suprafata, acelasi numar de melci, echipe echilibrate. La final se face socoteala: oltenii 30 de kile, moldovenii, 28 de kile, ardelenii…2 kile.
Vine sponsorul ardelenilor furios:
– Ma macar de-ati fi strans si voi 23, 15, 10 kile ma, da’ 2 kile… Da-o ma dracu de treaba…
La care un ardelean:
– Stai sa-ti spui… pana sa ne aplecam noi sa-l luam, melcu’ ţusti…
-Draga mea, ce-i cu mirosul asta?
-Care miros?
-De mancare! Nu simti?
-Nu simt niciun miros de mancare!
-Nici eu. Asa ca du-te si gateste ceva, imi e foame!
Copos le cere jucătorilor Rapidului să plătească biletul dacă vor să mai intre la meciuri în Giuleşti:
-De-asta am ajuns la faliment şi în Liga 2, că nimeni nu vrea să plătească bilet la meci, toţi vor să intre pe gratis, că mă cunosc pe mine, pe ăla, pe ălălalt. Jucătorii trebuie să fie primii care să dea un exemplu, aşa că de-acum nu vor mai avea acces la meciuri decât dacă îşi cummpără bilet ca toată lumea.
Jucătorii spun că se vor ruga pe la neveste sau prietene să le dea bani să meargă la meci :
-Vom încerca să vorbim cu nea badigardul şi să intrăm doi pe un bilet. Dacă nu merge aşa, intrăm de câţi avem bani- 8, 9, câţi or fi. Se mai roagă băieţii pe la neveste, pe la prietene, să le dea şi lor bani să meargă la meci Dacă ne-ajung de 11 oameni, cu atât mai bine. Schimbări vă daţi seama că nu ne mai permitem să facem.
O altă variantă ar fi ca jucătorii să intre la îmbulzeală cu galeria, dar rapidiştii se tem că îi va recunoaşte patronul şi-i va pune să-i arate biletele
– Domnisoara aveti cistita .
– Da domnu`Doctor incerc sa fiu cat mai cinstita , cum v-ati dat seama?
Crin Antonescu vrea să revizuiască Constituţia astfel ca pe viitor rolul preşedintelui să fie mai puţin obositor:
-Mai puţini ani de mandat, mai multe ore de somn. Oamenii nedormiţi sunt nervoşi şi se gândesc doar la dictatură, se trezesc cu gândul să răstoarne statul de drept. De aceea, eu unul nici nu cred că e normal ca preşedintele să-şi exercite atribuţiile fără minininm 14-15 ore de somn pe zi, fiindcă altfel ne jucăm periculos cu democraţia. Trebuie neapărat limitate orele de trezire ale şefului statului, fiindcă aşa e normal într-un stat de drept.
-MA IOANE,DA’ CE PANA MEA TIPA NEVASTA-TA-N HALU’ ALA IN FIECARE NOAPTE?
-IUI MA,D’APOI NU SE-OBISNUIESTE SINGURA CAND IO MI-S PLECAT IN DELEGATIE SI ARE COSMARURI NO…!
I:Cum se ingroapa un om care locuieste in new york in Fishers Island??
R:Nu se ingroapa ,dak traieste in new york!!
M-am saturat ca toate femeile sa spuna ca barbatii nu pot face mai multe lucruri.
Eu, de exemplu, pot sa-i zic nevestii-mi ca e frumoasa si sa nu-mi
misc fata… in acelasi timp.
Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu’ o cabina telefonica. Cel cu cabina intreaba :
-De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ?
-Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cat pot. Da’ tu de ce cari cabina telefonica ?
-Cind vin beduinii arunc cabina ca sa fug mai repede !!
Dacă Geppetto era român, Pinocchio era necioplit.
I:In ce regiune a Somaliei e densitatea pop**atiei mai mare?
R:Depinde cum bate vantul.
O familie de intelectuali. Sotia canta la
vioara. Sotul:
-Ok, inceteaza. Am sa-ti cumpar rochia
aia!
Doi politişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau cu radarul
palmaţi, când văd venind tare un Jeepan:
– Bă ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
– Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr
– Cam cu 200 de euro.!!!!
Doi canibali stateau de vorba, iar unul dintre ei se vaita ca il doare capul.
Celalt ii spune :
– Ce sa ti fac daca te indopi numai cu intelectuali?
Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfarsit:
-Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
-Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?
