Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Nu spun ca nevasta-mea e grasa, dar cand intra intr-o camera, ia si tocul usii dupa ea…
Soţia vine acasă şi-i zice soţului:
– Am o veste bună şi una rea , pe care s-o zic?
– Zi-o pe`aia bună, zice soţul.
– Merg airbagurile!!
3 lilieci stateau pe un acoperis,laudandu-se ce au atacat noaptea trecuta,
-primul liliac spune:vedeti turma aia de vaci moarte..tot am mancat azinoapte divada este sangele de la gura.
-al doilea liliac spune:vedeti oile alea moarte de acolo…eu leam omorat.dovada este sangele de la gura
-al treilea spune:vedeti clopotul acela de acolo?…eu nu lam vazut azi-noapte….dovada sangele de la gura
Ea:
-Nu exista cuvinte pentru a descrie dragostea dintre noi.
El:
-“Inexistenta”…Era suficient sa te uiti intr-un dctionar…
– Azi, i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește salariu, ori mă concediez.
– Și cum ai rezolvat problema??
– Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu lucrez în continuare.
Mă întorceam seara, pe la vreo 10, de la serviciu cu Maxi –taxi-ul. În fața mea era un băiat de vreo 5 ani alături de maică-sa. Copilul avea pe cap o glugă atât de mare încât dădea impresia că are un cap mai mare ca a lui Moroșanu. Însă copilul stătea mulțumit, și desena cu mâna pe geam, la un moment dat, o trage pe maică-sa de un deget și o întrebă:
– Mam, eu sunt împărat?
Maică-sa, se uită la el, se încruntă un pic, întoarce capul într-o parte și spune încet printre dinți:
– Tâmpit ești tu, nu împărat.
Spre nenorocul ei, vorbele spuse au fost auzite de o doamnă în vârstă, care părea că e supărată complet pe viață și care a început imediat să o atace pe tânăra mamă:
– Uite nenorocita, tâmpită ești tu. Ce te descarci pe copil.
Și aplecându-de spre copil:
– Împărat ești tu băiete, împărat, uite ce simpatic ești.
Mama, neluând aproape de inimă vorbele doamnei, s-a uitat la ea și cu un ton ironic, printre dinți: ”DA?!!”. Scoate gluga de pe capul copilului, iar acolo – un bol gros de cristal, ce se vede că a rămas blocat pe capul copilului:
– Desigur împărat – continuă mama – îl ducem pe împărăția sa la secția traumatologie, supușilor săi sa-l arătăm.
Roberta Anastase a numarat zilele pana la sfarsitul lumii…..se vede :))
– Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămâne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămân şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
– Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi?
Ora de zoologie:
Profesorul: Care este deosebirea dintre elefantul african si cel indian?
Elevul: Codul postal, domnule!
Mii de turişti, nemulţumiţi de condiţiile de pe Litoral: “Din cauza valurilor nu mai auzim manelele de la terasă!”
Un tânăr făcând cunoștință cu o domnișoară pe plajă a început să-i facă propuneri indecente:
– Dacă considerași că eu sunt o prostituată, vă înșelați amarnic – spuse fata.
– Nu, Doamne ferește, eu nici nu mă gândeam să vă plătesc.
Degeaba am terminat o facultate, tot pe drumuri am ajuns…
Sunt reporter tv.
Cum se numesc nevestele de moț??
S-o ții de moț!
Dar copiii de moț?
M-o țuci.
La ora de zoologie: -Care este cel mai paros animal ? intreaba profesoara. Bula ridica mana si raspunde mandru: -Profesoara noastra de romana ! -Esti un nerusinat, cum poti sa spui asta? -Pai.. nu eu am spus, am auzit ieri de la profu de sport, ii spunea la profu de muzica: -Ba frate mie mi-a trebuit cateva saptamani pana am reusit sa o parlesc…
Ce obtii daca bagi 10 barbati intr-un trabant???
Un cofrag de oua…