Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Scrieti multimea punctelor facute de Otelul Galati in Liga Campionilor!
Multimea VIDA!
Care e asemănarea dintre un emo şi maioneză?
Dacă nu îi baţi bine se taie.
PROCEDURI
Serviciul Roman de Informatii, Directia Generala de Informatii a Armatei si Politia Romana incearca sa demonstreze care din ele e mai competenta in prinderea criminalilor.Presedintele tarii decide sa le dea un test.Va elibera un iepure in padure si fiecare va incerca, pe rand, sa il prinda.
Intra SRI-ul ,trimit animale-spion prin padure, interogheaza plante si copaci, cerceteaza solul.Dupa 3 luni de investigatii amanuntite SRI-ul trage concluzia ca iepurele nu exista.
Intra DGIA-ul.Dupa 2 saptamani dau foc padurii, omorand tot ce era in ea, inclusiv iepurele, fara ca macar sa isi ceara scuze.Ce sa faca, si-au facut datoria, iepurele o merita.
Intra si Politia Romana si incepe ancheta.Dupa 2 ore ,ies politistii din padure cu o vulpe invinetita, snopita in bataie care tipa, se vaita si striga din rasputeri: “Bine ,bine, gata, sunt un iepure, sunt un iepure!!!”
De Halloween, Dinamo s-a deghizat în campioană…
Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
– Incepe cu cea buna.
– Nu esti steril.
Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine, i-ai vedea pe majoritatea alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place, iti place?
Discuție intre 2 bețivi
– Prietene, de când m-am căsătorit nevasta mea umbla numai prin cârciumi.
– S-a apucat și ea de băut ?
– Neaah… mă caută pe mine.
• Un manelist la magazin: – Biscuiţi este? – Nu “este”, “sunt” – Da’ rahat…sunt? – Da, eşti !
Iepurasul se plimba prin padure si da peste zana cea buna
-Iepurasule , iepurasule iti dau dreptul la 2 dorinte
-Pai uite…vezi stejarul ala mare de acolo? Ia un par si infigel cat se poate de adanc in el ,dar atat de adanc si de tare inca sa nu poata sa-l scoata nici Dumnezeu
-Bine iepurasule
Ii infige zana parul in stejar si il intreaba:
-Si a doua dorinta care e iepurasule?
-Bun…acum scoate-l de acolo
I: De ca ii este frica cel mai tare lui Chuck Norris?
R: Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu.
Care este deosebirea între bărbat şi femeie? Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.
O batrinica reclama la politie un viol.
– Azi-noapte pe o straduta intunecoasa, opreste o masina, coboara un individ, ma imbrinceste, ma da cu capul de gard, si mi-o face pe la spate….
– Spune-ne maicutza cum arata tipul, ce semnalmente avea.
-Pai era in spatele meu, nu i-am vazut fatza…
-Dar vreun semn tatuat pe maini, ceva care sa-ti atraga atentia..?
-Nu-mi amintesc, maica, in emotiile alea….n-am vazut nimic….
– Dar masina ce culoare avea?
-Pai, inchisa, dar fiind noapte …n-as sti sa zic ce culoare anume…
-Dar numarul?
– Aaaaaa, numarul, ce sa zic, jos palaria…..
Test la lb. română : scrieti o compunere de cel putin o pagina.
Calul intră in pădure … tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm , tâgâdâm ,
…………………………………………..calul iese din pădure .
Doi tineri proaspat casatoriti intr-un compartiment de tren. La urmatoarea statie se urca un tip, mai posomorat asa… Tipa ii spune sotului:
– Auzi draga poate ar trebui sa il servim pe domnul cu niste prajituri…
Desfac ei bagajul, scot prajiturile, cand intind sa il serveasca asta sare ca ars si zice:
– NU MANANC!
Stau ei ce mai stau, tipa tare amabila ii zice din nou sotului:
– Auzi draga, nu ar fi frumos sa desfacem o sticla de sampanie si sa il servim pe domnul cu un pahar?
Desfac astia sampania, toarna in pahar, cand sa il serveasca sare asta din nou:
– NU BEAU!
Ies tinerii se fumeze o tigara, stau ei si se gandesc si isi dau seama ca nu s-au prezentat si ca poate din cauza asta e ala suparat. Intra ei in compartiment, si tipul zice:
– Ea este sotia mea…
si nu apaca sa termine ca sare asta iar:
– NU F*T!
Intr-o zi , la scoala invatatoarea le spune copiilor ca au de scris o compunere despre o vizita la unchiul lor. Bula a terminat primul compurea: Unchiul meu nu era acasa.