Stereotipuri despre casatorie
Motto de firmă
“Nu trebuie să fi nebun ca să lucrezi aici, dar te ajută!”
– Tată, am doua veşti: una bună şi una proastă.
– Zi-o pe aia proastă.
– Aseară am fost la un bal de homos..xuali.
– Şi aia bună?
– M-au ales regina balului!
– Mancare ti-am dat, apa ti-am dat, curatenie ti-am facut…Ce mai vrei, de ce ragi si sari de colo colo, ca nebuna, ce-ti lipseste?!
– O doaga! raspunse Joiana.
Mars Rover-ul care explorează și forează cu laser o planetă străină, a fost trimis de americani, iar din greșeală, avertizarea de a nu mai face așa ceva a ajuns în Celiabinsk.
Reclama:
Gatita in tigaia “Dry Cooker”, carnea de cal juri ca-i de vita!
Mi-am mai adus amine de o intamplare :
Il suna tacsu’ pe un prieten de-al meu (taicaso’ fiind la magazin sau supermarchet):
-Ce suc vrei ma?
-T….rk (sa nu fac reclama)
-Si de care ,de piersici , de mere sau de portocale?
-De care vrei tu sa iei…
-Pai zi ma de care vrei! Sa nu zici ca nu iti place cand ajung acasa…
-De mere .
-Nare , are numai de portocale….
In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi. Sf. Petru le intampina la poarta Raiului si le spune:
– Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petruse intoarce catre Dumnezeu si il intreaba:
– Si cu surda ce facem?
Doi soti la o sedinta de consiliere maritala.
Consilierul:
– Haideti sa incercam sa fim pozitivi ! Spuneti-mi, domnule, exista un lucru pe care dumneavoastra si sotia dumneavoastra il aveti in comun ?
– Bineinteles, nici unul dintre noi nu vrea sa suga p**a !
Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau şi se uită.
– Help! Help! strigă turistul.
Un pescar către celălalt:
– Apasă odată F1, n-auzi?
Corporatistii obisnuiesc sa isi puna sub perna un stick USB cu prezentarile de la job sa vada daca viseaza vreo marire de salariu.
O vaduva completeaza fomulare.
La rubrica de cand a murit sotul, scrie: de 8 ani,
La rubrica: nasterea copiilor, scrie: unul de 2 ani.
Functionarul: pai daca a murit de 8 ani, cum aveti copilul de 2?
Vaduva: el a murit, eu nu!
Lelea Floare mergea pe drum cu vaca de funie.Se intilneste cu lelea Marie:
-Unde mergi lele Floare?
-Ia merg la taure.
-Daaa……si cu vaca ce faci?
Un cal merge la cinema.
Bate in gemulet catre vanzatoarea de bilete.
-Vreau si eu un bilet!
Femeia de la casa face ochii mari….
-Aualeu,maiculita,un cal care vorbeste!
-Stai linistita,promit ca inauntru am sa tac!
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
– As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face s*x cu mine? Raspunsul vine imediat:
– Bineinteles!
– Dar pentru 5 dolari?
– Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
– Asta am aflat deja, acum negociam pretul!