Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Definitia Marketingului DIRECT :
“Vezi o tipa misto intr-un bar..te duci la ea si ii zici : O am de 25 cm”.
Definitia ADVERTISINGULUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar…Un prieten de-al tau se duce la ea…arata cu degetul catre tine si ii zice: Uite, El o are de 25 de cm”.
Definitia TELEMARKETINGLUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar..te duci la ea si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: O am de 25 de cm ”
RECUNOASTEREA BRANDULUI :
“Vezi o tipa misto intr-un bar…ea vine catre tine si iti spune : Am auzit ca o ai de 25 de cm”.
– Crezi ca in 2012 vine sfarsitul lumii?
– A lumii nu stiu daca va venii, dar a noastra se poate.
– Cum? De ce?
– Atunci vom avea iar alegeri parlamentare. Daca iar alegem cum am ales ….
SRI a depășit planul de infiltrarea a genților sub acoperire în bandele criminale, la momentul de față, sunt 15 bande formate exclusiv din agenți SRI.
Ma jur ca nu voi mai fuma….decat o tigare la cafea ..’
Si-n felul asta reusi , sa bea si douazeci pe zi…..
Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!
Învaţă din greşelile altora, că nu ai timp sa le faci tu pe toate.
(Sigmund Freud)
Cand savantii se relaxeaza – partea 7(fapte adevarate):
Odinioara, pregatindu-si examenul de doctorat, fizicianul Max Born si-a ales ca meterie secundara pentru examenul oral astronomia. Vestitul profesor din vremea aceea, astronomul Schwartzschield l-a intrebat pe candidat:
– Ce faceti cand vedeti o stea cazatoare?
Born stia ca la aceasta intrebare trebuia sa raspunda ca se va uita la ceas, notand timpul caderii meteoritului, va stabili constelatia in zona careia l-a observat, de asemenea, directia miscarii, lungimea traiectoriei luminoase, iar apoi va calcula traiectoria aproximativa. Dar viitorul laureat al Premiului Nobel a raspuns calm:
– Ma gandesc la o dorinta.
Doi prieteni:
– Ce ai face dacă ai ști că mâine ar fi sfârșitul lumii?!?
– Aș f**e tot ce mișcă! Tu?
– M-aș strădui să nu mă mișc!
Inscriptie pe un perete la toaleta femeilor:
“Sotul meu ma urmeaza pretutindeni”
Mai jos o alta:
“Ba nu-i adevarat,n-o urmez”
McGregor ii promisese fiului sa-i dea cite un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il intreaba:
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?
– John!
– Yes, Sir .
– Adu-mi un pahar cu apă!
– Ok, Sir.
– John!
– Yes, Sir.
– Mai adu-mi încă unul.
– Bine, Sir .
– John!
– Mai adu-mi un pahar cu apă…
– Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă…
– John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?
Nu am inteles niciodata de ce salariul judecatorului este atat de mare, pe cand altii te judeca gratis
Baieti in timpul accidentului :
-frână din stânga : ambreaj
-frână din mijloc : frână
-frână din dreapta : acceleratie.
.
.
.
.
.
.
Fetele in timpul accidentului :
-frână din stânga : FRÂNĂ
-frână din mijloc : FRÂNĂ
-frână din dreapta : FRÂNĂ
Cum deschid politistii o cutie de conserva?
”-Alo! Deschide! Politia! ”
Pacienta si doctorul la o discutie inainte de o interventie de liposuctie abdominala:
− D-na draga,ce tatuaj frumos aveti…!
− Da,multumesc..actiune adolescentina
− Si ce reprezinta?
− Un delfin mic si dragalas…
− Dar bine d-na scumpa,nu v-ati gandit ca va creste si va arata ca o BALENA?!?
