3 lilieci faceau un concurs.Cine avea cel mai mult sange pe fata castiga..Primul zice:
-Bah vedeti baba aia de acolo??
-Da ma o vedem!!
-I-am supt tot sangele!!..la care cel de al doilea spune:
-Ba dar voi vedeti turma aia de oi?
-Da ma o vedem!
-I-am supt tot sangele!!
Ajunge randul si la cel de al 3-lea..cei lalti doi se minunau cat sange putea sa aiba pe fata..
-Bai astia,voi vedeti ma stalpul ala de acolo??
-Da ma normal ca il vedem!!
-Eu nu l-am vazut!..

Sporturi extreme:
Baschet cu pitici.
Ridicari de greutati cu anorexici.
Triatlon cu fumatori cronici.
100 metri garduri cu femei cu sanii mari.

Un domn intra intr-un bar si comanda o bere. Cand i se aduce berea el observa in ea o musca, si ii spuse barmanului:
-Domnule, in berea mea este o musca!!!
La care barmanul:
-Da de ce va enervati… cata bere poate sa bea o musca.

Decizia de a se casatori este, uneori, ultima decizie, pe care o ia barbatul de sine statator!

Un tip intra intr-un wc public si aude cum in cabina alaturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos…
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc si instinctiv stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Speriat, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat , iar acesta raspunde:
-Am crezut ca mi-au sarit ochii!

CU SI DESPRE INFIDELITATI!

Acum trebuie să fiu foarte atentă, nu cumva să rămân însărcinată.
-Dar soţul tău şi-a făcut vasectomíe!
-Tocmai de aceea… tocmai de aceea !.

Un bărbat şi o femeie stăteau în pat, când suná telefonul. Ea răspunse:
Da?… Bine… Nu-ţi face griji… De acord… Paaa!.
-Cine era?
– Soţul meu; zice că va veni târziu, fiindcă ia cina în oraş, cu tine…

Auzi, soţia ta se pricepe să facă dragoste?
– Păi, ce pot să spun? Unii zic că da, alţii că nu…

Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
-Văd că dumneata, ai doi copii.
-Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
– Asta s-o crezi matale!

Soţul ajunge târziu acasă şi sare repede în pat.
Lasă-mă în pace, – spune soţia lui – mă doare capul.
– Asta-i bună! Cum se poate, să vă doară azi, pe toate?

Ion il intreaba pe Petre:
-Ma,cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
-Pai e asa de simplu, da-ti p**a cu Nutella.
A doua zi se intalnesc iar Petre, curios, il intreaba daca i-a urmat sfatul.
-O,desigur…
-Si a luat-o?
-Pai crezi ca o mai avut loc de copii??

Bărbatul ideal e cel care atunci când îşi prinde nevasta în pat cu amantul spune:
-Nu vă deranjaţi, continuaţi!
Amantul ideal e cel care mai poate continua…

– Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
– Însarcinată?!… Unde ţi-a fost capul?
– Cum unde, pe pernă.

Numai pentru bărbati:
Indiferent de cât de frumoasă, deşteaptă, inteligentă, 90-60-90, etc. este o femeie, tineţi minte un lucru:
– ŞI DE ASTA E SĂTUL CINEVA!

Strula merge in Germania,i-a un aparat de facut l.ba si il da si la Bula.Acesta are cateva orgasme il suna pe Strula si zice-Cum se opreste aparatul-
-Are un buton galben?
-Da.
-Are unul verde?
-Da.
-Are unul rosu?
-Nu.
-Atunci ai belit p..a ala e aparatul pentru muls vaci si nu se opreste pana la 20 litri …

Soţul, în faţa calculatorului, de 6 ore joacă WoW. Soţia, plictisită şi nervoasă deja, îi zice:
– NU-NŢELEG! CE-ŢI TREBUIE ŢIE MONŞTRII ĂIA, CÂND MĂ AI PE MINE ALĂTURI???

Treceam aseara cu fiul meu de 6 ani printr-un parculet din Ferentari. Deodata, o gasca de cocalari tuciurii ne taie calea:
“Scoate banii tataie, ca de altfel te tocam, si pe tine, si pe fiu-tu!”
Nu m-am speriat, deoarece aveam la mine un intreg arsenal (ma pregatisem din timp pentru un asa eveniment), asa ca bag mana in pelerina si scot spray-ul paralizant:
“Apropiati-va, daca aveti curaj!” am strigat, la care ei au inceput sa rada in hohote. Vazand ca nu prea e de gluma, am inceput sa scot pe rand ustensilele din dotare: nunceagul, cutitul, sabia, toporul, chiar si o grenada…N-am reusit insa sa-i impresionez, ba chiar se amuzau copios si continuau sa ma ameninte.
Vazand ca nu mai aveam nici o sansa in fata lor, am strigat disperat la fiu-miu in ultimul moment:
“Gigele, ia scoate tu pistolul ala cu apa pe care ti l-a cumparat tata astazi de ziua ta!”
Hmmm, sa-i fi vazut cum au inceput s-o ia la fuga ca potarnichile, care incotro!…

Bulă se roagă după o lucrare de control la geografie, “Doamne, fă în asa fel, încât Parisul să fie capitala Chinei”

Intru azi dimineata in living, unde nevasta-mea, fiicele mele, maica-mea si soacra-mea se pregateau de petrecerea de 8 Martie.
– La multi ani tuturor fetelor si femeilor bune si frumoase! am strigat.
– Auzi Costele…replica soacra-mea, tu chiar ai chef de cearta de dimineata?