Un spermatozoid la psihiatru:
-domnule doctor nu stiu ce sa ma mai fac.trag cat pot de tare dar sunt atat de ghinionist.ajutati-ma va rog.
-linistiti-va,haideti va rog.spuneti-mi ce sa intamplat.ii raspunde doctorul cu calm.
-de fiecare data cand simt ca vine valul alerg,alerg trag tare insa mereu se imping altii in fata.jur ca ar fi in stare sa calce si pe cadavre.sunt foarte suparat.asta imi distruge si viata si tot.ma simt un impotent,incapabil.
-pai ati incercat sa mergeti la sala?mergeti la sala,trageti de fiare.cum ne vedem pe noi insine asa ne vad si altii.asta v-ar putea creste respectul de sine.sunt sigur ca ii veti intrece pe ceilalti pe calea asta.
A doua zi spermatozoidul intra nervos in cabinet cu o mana in ghips,cu piciorul luxat,bandajat si vai de mama lui:
-domnule doctor.am sa ma sinucid nu alta.
-linistiti-va ce s-a intamplat?
-pai am facut cum mi-ati spus.am tras la sala.am inceput sa am mai mare incredere in mine.stiam ca de data asta voi fi primul care va iesi.
-si?….
-si am alergat cat am putut de tare i-am lasat pe toti in urma.clipa era a mea.eram numarul unu.in sfarsit reuseam si eu..
-si?..
-si….am dat cu capul de FAIANTA.

Un batranel intra intr-un bordel si ii cere matroanei sa ii dea o fata care stie “meserie”. Aceasta ii aduce o fata.Se duc ei in camera iar dupa o ora batranelul iese satisfacut si ii spune matroanei ca este atat de multumit de servicii incat o sa ii recomande si tatalui sau bordelul. A doua zi vine si tatal batranelului:
-Buna ziua.Fiul meu mi-a recomandat bordelul dumnevoastra.
Matroana uimita ii aduce si acestuia o fata si il conduce in camera. Dupa jumatate de ora acesta iese satisfacut si ii spune ca este atat de multumit de servicii incat o sa ii recomande si tatalui sau bordelul. Ziua urmatoare povestea se repeta:
-Buna ziua.Fiul meu mi-a recomandat bordelul dumneavoastra.
Intra si acesta si iese dupa un sfert de ora cu un zambet pe fata la care matroana ii spune:
-Da stiu o sa ii recomandati si tatalui dumneavoasta bordelul.
-Nu.
-Ah!e mort.
-Nu insa nu il lasa tatal sau.

-Calitatea cea mai de pret a unui barbat este cat de bine isi pastreaza secretele…
-Calitatea cea mai de pret a unei femei este cat de bine stie sa le distribuie

O mica biserica dintr’un oras avea probleme cu soarecii. In fiecare duminica, oamenii vedeau soareci in biserica. Deodata disparusera. Cineva intreba din mirare preotul unde au disparut soarecii.
– Pai i’am prins, i’am botezat si i’am facut enoriasi ai acestei biserici. Acum nu’i mai vezi decat de Paste si de Craciun!

Dl Presedinte ,la sfat cu consilierii domniei sale.
-Spuneti dlor,ce model sa abordam in criza asta financiara?
C1:-Eu zic sa luam modelul scotian!Chiar Adam si Eva au fost scotieni!
Pres. B:-Cum asa?
C1:-Numai ei puteau trai cu un mar…
C2:-Aiurea!Adam si Eva au fost francezi!Numai o frantuza ceda la o jumatate de mar!
C3:-Pardon!Eu cred ca Adam si Eva au fost chineji!Numai ei se putea inmulti asa repede…
C4:-Conform cu starea noastra actuala,eu cred ca au fost romani!Numai ei pot sta in pielea goala,cu un mar in mana si crezandu-se in Rai!

Un intelectual moare si ajunge in fata Judecatorului Suprem pentru a i se analiza faptele de pe Pamant si pentru a fi repartizat acolo unde ii este locul. Din analiza facuta, a rezultat ca omul a avut o viata corecta, dar a mai avut si mici scapari, asa incat, pentru corectarea lor a fost repartizat, o perioada de timp, in iad. Insotitorul lui l-a plimbat prin tot iadul si, pentru ca omul nu fusese foarte pacatos, i s-a dat un “post” de supraveghetor la balta cu rahat.
– Vezi, i-a spus supraveghetorul, tu nici macar nu trebuie sa te murdaresti pe picioare cu rahat, tu stai frumos pe fotoliu si tot ce trebuie sa faci este sa-l altoiesti cu biciul pe cel ce vrea sa scoata capul afara.
Zis si facut. Dupa perioada de penitenta, supraveghetorul s-a intors ca sa vada ce face omul si, nu mica i-a fost mirarea cand a vazut ca acesta statea nepasator, fuma si isi bea cafeaua.
– Nefericitule, ce faci, iti permiti chiar si aici sa nu asculti?
La care omul i-a raspuns simplu:
– Nu te supara, te rog. Stii, astia sunt romani… Cum scoate unul capul afara, se gasesc cel putin trei sa-l traga inapoi.

Moare nevasta lui Bula, in conditii ciudate: noaptea, in pat, fara nici un semn prevestitor. Bula e anchetat:
– Cum s-a-ntamplat?
– Pai, pe la doua noaptea, m-a trezit. Horcaia, se sufoca, tremura din tot corpul, parc-o busise si sangele pe gura, si mi-a soptit: „Mi-e rau!!“
– Si tu?
– I-am raspuns: „Cui i-e bine!?“ si m-am culcat la loc.

Un tip, orăşean, merge în Apuseni şi îi zice unui cioban:
– Bă, nene, dar sărăcie mare e pe aici, sînteţi înapoiaţi rău! Zi-mi şi mie o adresă de unde să iau nişte brînză…
– brinzadeoaie.ro, zice ciobanul, găseşti acolo tot ce vrei..