10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:

1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă – cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!

– Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
– Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
– Ioane, zice Maria, da mobilu’??
– Aaaaa, da, noteaza: 072… … … !

Un tanar reporter la un ziar din provincie a primit prima lui insarcinare:un reportaj despre un accident de masina. Ca urmare i-a inmanat redactorului sef urmatorul articol”Dna Smith a suferit un grav accident de masina. Acum se afla in spital sub atenta ingrijire a medicilor,avand grave rani la sani”
Dupa ce a citit articolul redactorul sef l-a certat pe tanarul incepator:
-Noi suntem un ziar serios,de familie in care cuvinte ca “sani”nu-si au locul.Rescrie-l ,te rog intr-o forma corespunzatoare.
Dupa ce s-a gandit indelug,tanarul s-a pus pe treaba si i-a inmanat redactorului urmatorul articol:
“Dna Smith a suferit un grav accident de masina. Acum se afla in spital sub atenta ingrijire a medicilor,avand grave rani la ( . )( . ) “

Paraschiva ii povesteste unei prietene:
Paraschiva: – Am sa-ti relatez un fapt, cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret!
Prietena: -Cum sa nu?!
Paraschiva: – De o saptamana, sambata trecuta, mai precis, suna cineva la mine la usa.
Deschid si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:
“Sotul dumneavoastra este, cumva, acasa?”! Nu, spun.
La care, ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage, sanatos! Luni a aparut din nou.
S-a intamplat acelasi lucru. Si marti si miercuri.
Mor de curiozitate!!!
Oare ce doreste acest barbat, de la sotul meu?

un tip agata o tipa superba intr-un bar.dupa cateva paharele ajung acasa la el iar tipa ii spune ca fac amor doar daca vrea pozitia 69.tipul nu stie cum e dar accepta.se apuca ei de treaba dar tipa trage un pa*t ,se scuza mai trage unul,la care tipul exclama:
-sa stii ca eu nu mai suport inca 67 !

Fiul:
-Tata, cum am aparut eu pe lume??
Tatal:
– Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
– You`ve Got Mail !

-Iubito , nu mai pot sa fac niciun pas inainte ! A trecut o pisica neagra prin fata noastra !
-Dragule , nu mai fii asa de superstitios ! Scuipa-ti in sân și nu mai e niicio problema !

Tocmai am primit un sms de la prietenul meu in care spunea că are de gând să se omoare, dar l-am ignorat.

“Nu crezi că ar trebui să faci ceva?” m-a întrebat prietena mea.

“E pe Vodafone,” i-am răspuns “înmormântarea a fost săptămâna trecută.”