Preotul adevărat este acela ce-şi oficiază slujba la propria-i înmormântare.

I:Cum se numeste o vidra gestanta ?
R : Gravidra

Profesoara le-a dat copiilor sa faca o compunere. Profesoara:
– Alina, ai facut compunerea?
– Da!
– Si cate randuri are?
– 5.
– Bravo!
– Tu, Mircea, cate randuri ai scris?
– 15.
– Bravo Mircea, esti foarte destept.
– Dar tu, Madalin, ti-ai facut tema?
– Da, doamna, … depinde…
– Cum adica depinde, aici e vorba de compunere, deci ia zi, ti-ai facut-o?
– Da…
– Si cate randuri are?
– 100!
– Bravo, Madalin, da’… ia zi-mi si mie inceputul
– Greuceanu mergea calare….
– Si sfarsitul…?
– Si a ajuns la Bucuresti.
– Pai si cuprinsul?
– Tactm tactm tactm tactm tacm tactm ihaaha ihaaha tactm tactm tactm tactm tacm tacm ihaaha ihaaha tactm tactm tacm tactm tacm ihaaha ihaaha… etc.

Mi-am dat seama…Intr-adevar, toata lumea are nevoie de iubire…

Asa o striga toti pe nevasta-mea: “Ce mai faci, iubire?”

-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
– Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru ?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba !!!
Ii sparg pe toti !
– Mama , ce tare e asta !
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
– Brrr, sunteti de r*h*t ! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare ?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas !
– Ba …. asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava !
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
– Unde fugi dementule ?
– Ma duc sa f** pisica………

5 paşi către un corp de invidiat : paşii trebuie să fie mărunţi, pentru ca persoana care deţine corpul de invidiat să nu creadă că te grăbeşti.

– Știați că niște români au luat Ursul de Aur de la Berlin?
– După povestea cu tablourile furate din Olanda, nu mă mai surprinde nimic.

Nu pot să dorm și mă gândesc: cum pot picioarele mele să miroasă, dacă nu au nas??

-In timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort.
In sera aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului ramas in viata:
-Ce treaba ingrozitoare!
-Intr-adevar ingrozitoare, incepe celalalt sa povesteasca celor de fata.
-A sucombat la a treia gaura si dupa aceea, ia si cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar in spinare, pune-l jos, loveste iar mingea…

Un tip cu jeepanu’ vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj “New hardware found. Do you wish to install it?”

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
– Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
– Nu, echipajul este format numai din barbati.
– Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
– Pai… avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit:
– Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
– Se rezolva, dar te va costa.
– Cat?
– Cam 400 $.
– 400?! Bine, dar de ce asa de mult?
– Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

Stimati studenti:
– Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Raspuns……
– Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu.

Sotia s-a suparat asa de tare pe mine incat a postat pe facebook “Gigi o are mica”…dar m-am simtit razbunat din plin cand maica-sa, surorile ei si cele mai bune prietene au replicat “stim”…

Un sot este o persoana care, dupa ce duce gunoiul, se poarta ca si cum ar fi facut curat in toata casa !!!