Un tip se duce la curve. Intra in bordel si vede in fata lui doua usi: “Cu bani” si “Fara bani”. Omul, nefiind prea bogat, se gandeste: “Daca tot se poate hai sa o fac fara bani”. Intra si da in fata de inca doua usi: “Cu p… mica” si “Cu p… mare”. Nu era prea dotat, asa ca alege prima usa. Dupa ce intra mai gaseste inca doua usi: “Cu pretentii” si “Fara pretentii”. Bineinteles tipul se respecta si alege usa “cu pretentii”. Intra pe usa si… se trezeste afara din bordel si in fata lui un afis: “Fara bani, cu pretentii si cu p… mica s-o f..i pe ma-ta, ma!”

Doua blonde se intalnesc la gara
-Femeie tu ai vibrator acasa?
-Da, philips
-Serios, si pe ce turatie il folosesti?
-Pe 4
-Vai traznite-ar eu l-am folosit pe turatia 1 si mi-am rupt doi dinti din fata

O tanara ia lectii de conducere.
La examenul pentru permis este intrebata:
-Stiti cum functioneaza motorul masinii?
-Pot sa explic cu cuvintele mele?
-Da, desigur!
…-Brrrmmm, brrmmm, brrmmm!

Matrimoniale: Bărbat tânăr, în floarea vârstei,simpatic, în căutarea unei relații romantice,sincere, adevărate. O data pe luna!

Noi fetele:
Ne plimbam prin casa in timp ce ne spalam pe dinti.
Citim sticlele de shampon in timp ce facem dus.
Radem la glumele noastre inainte de-a le spune.
Nu avem nevoie de ceas, avem mobil.
Putem citi o propozitie de 10 ori fara a o intelege.
Ne impingem in usile pe care e scris cu litere mari si ingrosate: ‘TRAGE’.
Intrebam “cee?” in timp ce intelegem tot!
Injuram daca vantul ne strica parul si ni-l incurca.
Ne uitam de 10 ori pe zi in frigider fara a manca ceva.
Ne putem uita de 10 ori la acelasi film.
Trebuie sa ne sunam pe mobil ca sa-l gasim.
Putem privi la ceas fara apoi sa stim ce ora este.
Stam in supermarket in fata frigiderului si nu mai stim ce anume vroiam sa cumparam sau nu stim de ce ne este pofta.
Ne rasucim perna astfel incat sa ne asezam pe partea mai rece.
Punem alarma mai devreme sa sune, pentru a putea sta mai mult timp in pat.
Seara cand mergem la culcare, numaram cate ore mai putem dormi.

Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa; si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam se hotarasc sa se urce
unul in spatele celuilalt, ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos. -La noi in casa este o femeie.
-La noi in casa este o femeie.
-La noi….
-Doamne ce buna e.
-Doamne ce buna e.
-Stati ca deschide ochii.
-Deschide ochii.
-Se scoala din pat.
-Se scoala.
-Se scoala.
-Si mie.
-Si mie!!!!

Badea Gheorghe se prezinta de dimineata cu custura si negru la fata la vecinul Szabo.
-Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
-Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
-De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
-Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost, Szabo si eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
-Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani in urma…
-Apoi dara, Gheorghe incurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.

Care e diferenţa dintre un vânător plin de succes şi unul ghinionist:
-Vânătorul plin de succes are iepuraşul în rucsac, tolba deschisă şi câinele stă lângă el.
-Vânătorul ghinionist are “iepuraşul” în pat, mână în “tolbă” şi “câinele” nu stă deloc :)):)):))

Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei:
– Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort?
– Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!…

Noroc de prietenii mei de pe facebook ca posteaza din 5 in 5 minute ca “A venit iarna”……..
-‘tuva-n gura,credeam ca e Iulie !!

Ce obtii daca incrucisezi un cocos cu o bufnita?
Un cocosel care sta “treaz” toata noaptea…

Nevasta-mea mereu se enerveaza cand folosesc cuvantul “scroafa”. Cred ca are dreptate: dupa 15 ani de mariaj, ar trebui sa stiu numele real al ma-sii!

Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor. Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.

Fanii lui Fuego sigur vor da “Nu imi place” de frica sa nu ramana fara brazi! :))

a si cu Strula stateau de vorba… Strula ii prezinta lui Bula o masina de facut laba. Pleaca Bula acasa si pe drum isi spune: “No, nu ma las pana nu-mi iau si io o masina din aia”.
Pleaca Bula in Germania, isi cumpara si masina. Ajuns acasa se pune sa o incerce, si dupa o vreme il suna pe Strula:
– Ma Strula, mi-am luat si eu masina din aia ca a ta, dar nu stiu cum se opreste?
Strula il intreaba:
– Ma Bula, are un buton rosu?
Bula:
– Are.
Strula:
– Are si unul verede?
Bula:
– Are…
Strula:
– No, ma prostule, aia-i masina de muls, nu se opreste decat la 20 de litri