Mica publicitate:- Cautam ospatari, barmani, picolite, muzicieni pentru contract vapor lux croaziera ocean. Nu se ofera cazare.

Să ne aducem aminte de acele vremuri !!!????

Un internat în Azilul de nebuni e întrebat:
– Dumneata de ce eşti internat?
– Am vrut să fug peste hotare.
– Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
– Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică.

Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te doar intrebam!

Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
– Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea.
De acord.
Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
– Ce faci scufito?
– Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
– Lua-l-ar dracu de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea…

Logica:
Daca o doamna are inel pe mana stanga, aceasta inseamna ca ea este casatorita.
Daca are pe dreapta, aceasta nu inseamna nimic.
Daca doamna are inel si pe dreapta si pe stanga, inseamna ca ea e casatorita, dar aceasta nu inseamna nimic.

Familie moderna:
Fiul: – iРhоnе!
Fiica: – iРаd!
Мama: – iРоd!
Tata: – iРаy!

Cele trei trepte ale drumului spre succes sunt, de obicei,aspiratie, inspiratie si transpiratie.

în nordul toamnei
codrul nu mai e frate
decât cu drujba!

Sotia se plange sotului :
– Cred ca s-a intamplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astazi cu prietena mea si nu reuseam sa ne intelegem deloc!
Sotul :
– Dar ati incercat sa vorbiti pe rand?
via funkydonkey

O blonda si o bruneta au sarit de pe un bloc. Cine credeti ca a ajuns prima?
Bruneta, pentru ca blonda s-a oprit sa intrebe incotro sa o ia.

Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare. Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie “Jonny the best”, musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat. Ion:
– Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
– Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii….
– Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
– Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat ” Mii de p…le”, sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p…le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p…lele din casa, ca nu era chip altfel.
– Pai bine, si ti-a mai ramas un ou…
– Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi…

Cateva lucruri pe care sa le spui daca te opreste un politist

1. Nu pot sa va arat permisul daca nu tineti putin berea asta.
2. Ah, imi pare rau, domnule politist, nu mi-am dat seama ca detectorul
de radar nu imi era pornit.
3. Hei, cred ca ati depasit si viteza de 160 la ora ca sa ma ajungeti
din urma. Bravo.
4. Dar eu va platesc salarul!
5. Iee, domnule politist! E excelent. Numai un avertisment am primit si
ultima data!

– Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
– Uitati doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; si in al treilea rand aveti o țâță in scrumiera.

Astazi mi s-a desprins accidental o bucata de acoperis de pe casa.

Ce spaima am mai tras!…Noroc de soacra-mea, ca altfel imi facea praf toata gresia de pe scarile de la intrare.

– Cum regulează un profesor universitar?
– Ca ceasul!
– Adică???
– Cu limba şi secundarul!