Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
-Bulă , mă-ta are vreun copil ?
-Nu , eu is soră-sa !
Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.
Bula vroia sa se urce în avion cu un pui de găină,mic,galben și piuitor,ca sa îl ducă cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa, nu aveți voie cu animale in avion!!!
Se întoarse Bula în aeroport, se duse la WC, puse puișorul în pantaloni și urca liber în avion.
Locul lui era lângă o călugărită tânără și frumoasa. Dupa un timp, Bula adormi. Deodată, puișorul iese din pantalonii lu` Bula, scoate capul prin șliț și începu sa piuie.
Călugărita speriata începu sa-l zgâlțâie pe Bula:
– Scoală domnule, scoală repede…
Speriat,Bula tresării uitându-se în toate direcțiile:
– Ce e,unde,ce…ce s-a întâmplat!!????
– Domnule, zice călugărita, nu am deloc experiență în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Examen in anul I de facultate.
- Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
- Când profesorul se întoarce la catedra, toți se prefac ca scriu de zor.
Examen în anul II de facultate.
- Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
- Când profesorul se întoarce la catedra, aceștia continua sa copieze.
- Când profesorul bate în catedra, studenții se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate.
- Profesorul sta și se uita pe fereastra – studenții copiază pe rupte.
- Când profesorul se întoarce la catedra, aceștia continua sa copieze.
- Când un student bate în banca, profesorul se duce la fereastra.
-Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu acest tanar.
-Aceasta eate fiica mea!
-Ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal ei.
-Nu sunt tatal, sunt mama.
Mama a 11 copii a declarat că pentru a-şi completa colecţia ii lipseşte un varsator.
Omul a îmblânzit porcul, nu fiincă e mai ager la minte, ci pentru că e mai gustos.
Un salon de bronzat din Caracal a fost pradat noaptea trecuta.
Hotii venisera sa fure bronzul.
Un tip avea 3 papagali de vanzare,vine cumparatorul si intreaba: -Cat costa papagalul rosu -100 de lei -Ce stie sa faca? -Spune buna ziua la oameni -Cel verde cat costa? -500 de lei -Ce face de banii acestia? -Spune buna ziua la oameni si stie si numele lor. -Dar cel albastru cat costa? -1000 de lei -Atat de scump ,asta ce mai face? -Asta nu face nimic dar este seful la ceilanti doi.
Bulă la şcoală ! Profesoara intreabă :
– Copii, îmi puteti dă un exemplu de propozitie care sa contină cuvantul ” calculator ” ?
La care Bulă se ridic şi spune :
– Acasă mă joc în fiecare zi Counter Strike !
Profesoara, putin uimită intreabă :
– Dar unde ai folosit ” calculator ” ?
Bulă îi răspunde :
– In camera mea !
O femeie se plimba cu fiica ei pe o plajă de nudiști.La un moment dat pe lângă fetiță trece un băiețel.Fata își întreabă mama:
-Mami,ce are băiețelul între picioare?
-Un fluieraș,scumpa mami!
După câteva minute,fetița vine tristă la mama ei:
-Mami,mami,de ce mă minți?Ăla nu e fluieraș.Am suflat în el și nu scoate niciun sunet!
Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
– Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
– Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
– Aaah…. uite un pod!
I:Dar diferenta dintre un politist si un tren?
R:Politistul are clasa I de doua ori…
Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul:
– Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: “Aoleo, am uitat de vecinu. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja.” După vreo oră, vecinu la uşa ăstuia:
-Bai vecine, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată.
Un cuplu cazat la un hotel ieftin din provincie. El:
-“Cred ca e un monstru hidos sub patul meu!!” Ea:
-“Maturizeaza-te dracului…Stiam eu ca nu trebuia sa te las in patul de sus!”