Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Su
19 Mar. 2019
#10881

Mihai Viteazul, dupa lupta de la Calugareni le cheama in cort pe cele 3 babe pe care le consultase in ajunul bataliei ca sa-l invete ce sa faca sa castige.
-Tu, babo, ce rasplata ceri ca m-ai ajutat?
-Suge-mi tata dreapta!
Asta respecta dorinta si o cheama pe-a doua:
-Dar tu, babo, ce doresti?
-Suge-mi tata stanga!
Dupa ce-o satisface si pe asta o intreaba pe a treia:
-Tu pe care tata vrei sa ti-o sug? P-a stanga ori -a dreapta?
-Ba p-aia de jos, sefu‘ , ca i-o sunt Baba Novac.

st
19 Mar. 2019
#7731

Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria
Într-o librărie, un client întreabă:
– Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”?
– Da, dar nu aţi cumpărat-o şi săptămână trecută?

al
19 Mar. 2019
#14359

Ahh Pitsi pe un drum dupa colt ce crezi ?se aude pss pss Pitsi vrei un os?

jo
19 Mar. 2019
#44855

Culmea stomatologiei: Sa-ti faca dentistul o lucrare…de sa-ti cada plombele!

ni
19 Mar. 2019
#67745

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca
www.riduri.net

ba
19 Mar. 2019
#37695

Un scotian, intilnind un doctor si fiind cam racit s-a gindit ca e momentul sa profite de intamplare si sa obtina o consultatie gratuita:
– Dumneata, doctore, ce faci cind esti racit? intreaba scotianul.
– Tusesc, raspunde medicul.

An
19 Mar. 2019
#19850

Ivan vine acasa, afumat bine.
Nevasta: – Ce faci, Ivane, iar vii acasa beat?
Ivan: – Numai trei beri am baut! Intreaba-l si pe Aliosa (cainele).
Nevasta: – Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa: – Ham, ham, ham!
A doua seara, vine Ivan si mai beat acasa.
Nevasta: – Iar ai baut, ba?
Ivan: – Numai doua beri!
Nevasta: – Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: – Ham, ham!
Bun … A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta: – Ivane, daca mai vii o singura data asa, nu te mai primesc in casa.
Ivan: – Numai o bere am baut!
Nevasta: – Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: – Ham!
Nevasta: – Si votca?
Aliosa: – Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Io
19 Mar. 2019
#25576

Vechi proverb tibetan:
Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

Us
19 Mar. 2019
#17414

Manualul Angajatului
Cu intrare imediata în vigoare

CUM NE IMBRACAM:

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 si o geanta Gucci de $600
sau Costum Kenzo 1000$ vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar si deci, nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu
aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati asa-si asa, sunteti exact acolo unde trebuie si nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL:

Din acest moment nu mai accepta declaratia unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca
puteti veni si la servici.

OPERATII CHIRURGICALE:

Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi
v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL:

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU:

Toti angajati vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI:

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare
în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, aceste se vor programa seara tarziu.. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati
în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati treburile.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES:

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un peraviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa
va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR:

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu “A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat,
veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre
ei. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris.

În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfrasitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia
igienica se va retracta, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi
publicata în ziarul intern al companiei la rubrica “Abateri de disciplina”.

PAUZA DE MASA:

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu
greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece
este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata companiei. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii,
ingrijorari, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, agravari, insinuari, acuzatii, consternari vor fi adresate în alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.

cr
19 Mar. 2019
#16809

La un spital de nebuni intra doctorul in camera si ii gaseste pe toti nebunii facand galagie.
-Ce aveti ma???
-Suntem masini si ne jucam de-a Formula 1.
Numai unul dintre nebuni statea linistit si se uita la celilalti.
Il intreaba docturul:
-Tu nu te crezi masina???
-Nu!!!
Hotarat docturul ii face externarea crezand ca sa vindecat si il conduce pana la poarta.
Acesta iesind pe poarta incepe:
-Vrumm…vrum…vrum…
-Ce faci ma?? Parca nu mai erai nebun.
-Eeeeeee… Acolo nu aveam loc sa imi intorc tirul!

pe
19 Mar. 2019
#22963

Doi barbati stau de vorba.
– Eu sunt un om linistit, n-as omori nici macar un purice. Apoi reflecteaza;
– Numai in caz de legitima aparare.

Te
19 Mar. 2019
#51496

Ea de obicei nu se culca cu baietii la prima intalnire, dar de data asta nu a rezistat, a adormit!

Bi
19 Mar. 2019
#7212

Poveste:
In secolul XIX si chiar la inceputul secolului XX dracii se hraneau cu fete virgine…
In zilele noastre, dracii au disparut complet!… Au murit de foame!.

ki
19 Mar. 2019
#34551

Două blonde.
– Eu stiu sa fac magie?
– Nu te cred!
Prima blonda a stins lumina.
A doua:
– Oauu,dar unde este lumina?
Prima blonda deschide frigiderul:
– Uita-te unde s-a ascuns!

jo
19 Mar. 2019
#69068

I: Cum i se adreseaza de obicei invitatii lui Maruta cand intra in emisiunile sale?
R: “Socares, mo?”

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.