Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
O adolescenta de 16 ani, raspunde la tel, vb 30 de minute si dupa inchide, tatal ei, foarte surprins:
– Oau, nu imi vine sa cred, de obicei vb cu orele !
– Da, dar acum a gresit numarul 😀
Un om a murit si a ajuns in rai. Acolo cum statea el in fata lui Sfantu Petru, la portiile Raiului, vede un perete plin cu ceasurii.
El intreaba, “Ce sunt cu aceste ceasuri?”
Sf. Petru ii raspunde, “Acelea sunt Ceasuriile Minciuniilor.
Toti au unul.
De fiecare data cand cineva spune o minciuna, limbiile ceasului se misca”.
“Oh! Dar a cui este acel ceas?” intreaba omul.
“Acela ii ceasul Maici Tereza, limbile nu s-au misca niciodata, indicand ca nu a spus nici o minciuna, in viata ei” ii zise Sf. Petru.
“Incredibil!” a exclamat omul. “Si acel ceas al cui este?”
Sfantul Petru ii raspunde, “Acela este ceasul lui Abraham Lincoln, limbiile lui s-au miscat de doar doua ori, semn ca a spus doar doua minciuni, in toata viata lui”.
“Dar ceasul lui premierului Ponta, unde este?” intreba omul.
Ceasul lui Ponta? ahhh … e in biroul lui Iisus, il foloseste pe post de ventilator.
Ionut un pusti de 4 ani intra in casa valvartej si o intreaba pe mama lui:
-Mama o fata de 4 ani poate sa faca copii?
-Mai copile mai lasa-ma in pace ce inrebare mai e si asta.
-Hai mama spune-mi te rog. La care masa sa scape de el ii zice:
-Nu, nu poate o fetita de 4 ani sa faca copii. Pustiul auzind asta fuge la geam si striga:
-Miruna nu ai ramas gravida.
ce e mic alb cu dungi albastre i zboara??
porumbelul pacii cu varice.
Conform ultimelor statistici romanii au consumat de sarbatori cca 50.000.000 litri de vin.
Analizand statistica UE a ajuns la concluzia ca romanului ii place apa precum afganului pacea!
Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.
Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. Acesta se uita la el si striga:
-Sora, imi aduci te rog instrumentele?
La care Bula mirat:
-Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?…
O asistenta medicala se plange medicului de garda:
– Dle doctor, am observat ca de fiecare data cand le iau pulsul pacientilor, brusc le creste tensiunea! Ce ar trebui de facut?
– Ar trebui sa nu mai umblati cu asemenea decolteuri, domnisoara!
Profesorul: Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tarfa! Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva!
Vine James Bond la un bar, si se adreseaza la barman:
– Buna! Numele meu este Bond, James Bond. Cat este ora?
Iar barmanul ii raspunde:
– 5… 10 fara 5…
-Nu va suparati? Ce statuie e aceasta?
-E Statuia Soldatului Necunoscut.
-Dar de ce se numeste asa?
-Pai…n-a avut cont pe facebook.
Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
– Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
– Nu e asta problema… Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura.
Intr-un parc plin de oameni se aude un tipat :
– Oameni buni ! Oameni buni , eu pot sa merg din nou !!!
– Spune, cum s-a produs aceasta minune? intrebară uluite niste babe in timp ce isi faceau cruci cu ambele mâini
-Cred că m-am trezit din beție !
inspectie la scoala…..
vine randul la Bula sa raspunda la o intrebare:
I: De ce ziua femeii este pe 8 martie?
R: penrtu ca e singura cifra cu 2 gauri….
Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui. Acesta ii atrage atentia:
– Aveti grija, sa nu se descarce din greseala!
– Nu-i nici o problema, raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou…