Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
– Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu ti-o trad si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
– Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
– Nemernicul a folosit monede…

Banc spus de profu’ de mate:

Balaurul cel rău o răpeşte pe isteaţa şi ,evident, preafrumoasa prinţesă. Aşadar, Făt-frumos pleacă în căutarea acestuia,astfel încât să salveze prinţesa în cauză. După lungi căutări , Făt-frumos ajunge faţă în faţă cu răufăcătorul:
– Ce facem balaurule? Ne luptăm azi sau nu?
– Facem cum vrei tu. În săbii să ne luptăm, în ciorapi să ne mirosim sau în funcţii să ne derivăm.
– Hai în funcţii să ne derivăm!
Şi s-au derivat zile întregi. Iar după fiecare derivare, un cap de-al balaurului cădea , dar Făt-frumos era mereu plin de energie şi ,parcă , neatins. După mult timp şi multe derivări , toate capetele balaurului căzură , până când acesta ajunse nul. Balaurul , cu ultima răsuflare , spune:
– Ne-am tot derivat,dar eu am ajuns o nulitate. Cum de tu nu ai păţit nimic?
– Eh, eu sunt frate cu e la x !

Copiii vasluieni nu pot fi păcăliţi cu barza, pentru că toţi ştiu că barza nu opreşte la Vaslui. La ei a prins altceva: „Te-am găsit într-o sticlă, sub capac!”

Doi crocodili faceau flotari pe mare.
Nino,nino,nino….vine paza de coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu…., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !

-Oglindă , oglinjoară cine-i cel mai frumos bărbat din țară ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !
-Oglindă , oglinjoară cine-i cel mai puternic bărbat din țară ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !
-Oglindă , oglinjoară cine-i cel mai deștept bărbat din țară ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !
-Oglindă , oglinjoară cât e ceasul ?
-Tuuuuuu ești , stăpâne Mitocane !

-Alo , am inteles ca sunteti coșar … Puteti sa veniti până la mine acasă ?
-Aveti vreun horn de curățat ?
-A …nuuu ….stiți ….e vorba de țeava de eșapament de la Volkswagen …

bula e la un strand. ii vine sa faca treaba mica si ii zice salvamarului
-unde e baia?
-o iei drept in fata , la dreapta ,vezi o usa galbena treci de ea (bula a inteles sa treaca prin ea) si ajungi la baie.
merse bula pana la usa galbena si incerca sa treaca prin ea. nu reusi asa ca isi lua avant si se izbi de usa .ametii. trecu la baie.

(in caz in care nu ati inteles:cand a ajuns la usa si isi lua avant ametii si adormii.isi imagina ca merge la baie deci facu pe el.

Badea Gheorghe si-a luat pantofi noi si era foarte mandru de ei. Se plimba prin casa, se uita la ei si nu se mai satura privind ce mandrete de pantofi isi luase. O cheama pe nevasta-sa:
– Marie, uite ce pantofi mi-am luat, sunt asa frumosi ca si pu…a se uita la ei!
Auzind astea, Maria ii spune:
– Gheorghe, mai bine iti luai palarie!

Bula este la biserica cu bunica lui dar ii vine sa isi faca nevoile. Bula:Buni , buni vreau la baie ! Baba:du-te afara! Bula s-a dus afara dar nu era nici un loc liber, asa ca a facut o gaura in acoperis si a inceput sa se c**e. Popa:Da-ne Doamne ceva de mancare! Si pica c*c*t*l lui bula. Popa:Minune! Acum da-ne ceva de baut!Si pica p*s*t*l lui bula Popa:Minune!Vrei ce va Doamne? Bula:Da, niste hartie igienica daca aveti!

Milioane de bărbaţi sărbătoresc zilele acestea faptul că au scăpat de 1 şi 8 Martie, de Valetine’s Day si Dragobete….
„La câte sărbători cu femeia în prim-plan avem la început de an, bărbatul practic nu există până pe data de 9 martie. El este mai degrabă un accesoriu al femeii, un subaltern, dacă vreţi. An de an, bărbatul redevine bărbat abia pe 9 martie”, a explicat şi psihologul Hanibal Dumitraşcu.