Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Cl
19 Aug. 2019
#17023

I: De ce ştiu blondele să cînte frumos?
R:Un cap gol are o acustică mai bună

ma
19 Aug. 2019
#73817

Stenograma discuţiei dintre Dan Şova şi Dumnezeu

Dumnezeu: De ce te caci, mă, pe tine?

Şova: Nu ştiu, Doamne, uneori mi se întâmplă aşa, din senin. Mă ia când sunt cu treabă la baie… nu cu ce crezi tu…

Dumnezeu: Dar cu ce? Te caci pe tine când faci pipi? Nu că n-ai avea faţă…

Şova: Nu, Doamne, nici când fac pipi… Când mă dau cu gel, atunci mă taie, şi, până să mă prind ce e, am chiloţii plini.

Dumnezeu: Atunci nu te mai da cu gel.

Şova: Am încercat, dar tot degeaba. Nu cred că era de la gel, ci de la laptele bătut.

Dumnezeu: Hai că eşti chiar mai prost decât erai când te-am cunoscut eu la botez. Eu ziceam aşa, metaforic. Cu ghilimele. Adică ce te tot caci pe tine cu imunitatea aia, ce mare scofală dacă faci şi tu câteva luni de arest?

Şova: Dar de ce să fac, Doamne, dacă sunt nevinovat?

Dumnezeu: Adică vrei să spui că n-ai furat? La mine în dosar figurezi şi cu păcatul ăsta.

Şova: Care păcat, Doamne?

Dumnezeu: Că cică ai fi furat.

Şova: Păi ce, ăsta e păcat?

Dumnezeu: Dar ce-o fi?

Şova: Pe bune? Habar n-aveam. De când?

Dumnezeu: De când există lumea asta.

Şova: Fugi, Dom’le, de-aici, că pe vremea lui Năstase chiar nu era.

Dumnezeu: Era, îţi zic eu că era.

Şova: Eşti sigur-sigur?

Dumnezeu: Hai, mă, ce dracu…

Şova: Deci sunt vinovat şi trebuie să mă duc la bulău?

Dumnezeu: Exact. Dar ce miroase aşa? Iar te-ai dat cu gel?

Şova: Nu. De data asta, m-am căcat pe mine!
Revista Kamikaze

ja
19 Aug. 2019
#45545

– Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
– La betie, dragul meu, la betie.

sm
19 Aug. 2019
#31301

Un american si un roman cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta de pe terenul romanului creste aplecata catre al americanului, asa ca o rosie atarna chiar deasupra terenului americanului.
Americanul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.
Ajung la urmatoarea solutie: sa inceapa sa-si traga suturi in coae si
cine nu mai rezista pierde.
Se duce romanul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage un sut americanului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.
Dupa ce isi revine, zice “acum e randul meu”. La care romanul
“pastreaza tu rosia !”

ma
19 Aug. 2019
#45556

De ce nu stiu femeile parca?
Pentru ca barbatii le-au mintit la centimetri !

Ov
19 Aug. 2019
#8596

Popa si copilul
La usa unui apartament un copilas se chinuia sa ajunga la butonul soneriei. sare o data ..mai sare o data …si tot nu ajunge!
Pe scara, urca un popa. Vazandu-l pe copil sare in ajutorul lui si apasa pe butonul soneriei.
Dupa care copilul zice:
” Parinte …acuma hai sa fugim”!!!

Te
19 Aug. 2019
#49553

– Iubito, cum ar fi sa ma trezesc dimineata intre doua fete?
– Poftim?!
– Una sa imi spuna “Te iubesc” si cealalta “Tati, du’ma la gradi”.. 🙂

Pr
19 Aug. 2019
#15452

Sir catre John:
– John, adu-mi o portocala!
John ii aduce.
– John, adu-mi un cutit!
John ii aduce.
– John, portocala asta pute!
– Ma scuzati, Sir, dar trebuia sa va spalati pe maini mai intai!

zm
19 Aug. 2019
#21591

Cand un barbat iti fura femeia, nu e razbunare mai dulce decat sa il lasi sa o pastreze 😀

ka
19 Aug. 2019
#36721

Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri :
-ţâţele.

ki
19 Aug. 2019
#34198

‎”Dacă aş adormi şi m-as trezi peste sută de ani şi cineva sa ma intrebe ce
se intampla in Romania, pur si simplu spun :” – Hotie si minciuna “.
Si as putea primi si premiul Nobel pentru dreptate!!!

Lv
19 Aug. 2019
#35493

Turistul catre seful hotelului:
– Aveti o bucatarie extraordinar de curata.
– Este adevarat, dar cum ati ajuns la concluzia aceasta?
– Foarte simplu. Friptura mirosea a sapun.

me
19 Aug. 2019
#23654

Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10% iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
– Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
– Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?
– Îhî.

ma
19 Aug. 2019
#49018

Frigul nu exista. E doar Chuck Norris mestecand airwaves exreme.

o_
19 Aug. 2019
#4886

Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca, înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un paharel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit la prima lui slujba, dar, când a ajuns acasă, a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului în care, acesta, scria:
“Dragă Părinte, Fiule,
Mă bucur foarte mult ca ţi-a mers atât de bine în prima ta slujba şi că ai tinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar… trebuie să-ţi fac anumite observaţii:
1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers…
3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbesti despre cruce nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune că e “Fiul şi banda lui”.
9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatra, nu poţi să spui că “I-a zburat curul cu dinamita”…
10. Când vorbesti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti “bulangiu”.
11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia…
12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papă – “Naşul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p…a mă-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o păcătoasă nu o curvă.
16. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-i inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă streaptease.
17. Apa sfinţită se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa.
18. “Casuţa” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevarra.
21. Păcătoşii, când mor, se duc in Infern, nu în aia a mă-sii.
22. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când este cald, evită să-ţi faci aer cu sutana.
23. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit “travestit cu fustă roşie” eram eu… În rest a fost bine”.

Este vechi dar, zic eu, bun.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.