Bula si Bubulina:
-Femeie, zi si tu cum sa facem sa nu-si dea seama copii cand am si eu chef de tine?!
-Pai ma omule, trimiti copilu sa ma intrebe daca merge masina de spalat, si eu la fel. Daca da, atunci stii!
Bula a doua zi, il trimite pe Bulisor la masa, s-o intrebe daca merge masina de spalat.
-Mama, a intrebat tata daca merge masina de spalat?
-Du-te si zii lu tactu ca nu merge!
Tata a zis mama ca nu merge. Asa si a 2 a zi si a 3 a zi. A 4 a zi il trimite masa pe Bulisor la taicasu.
-Tata, a intrebat mama daca merge masina de spalat?
Bula nervos ii zice lu Bulisor:
-Du-te si zii lu mata ca nu merge, ca am spalat la mana!!!

-Alo , imi raspundeti va rog la un chestionar ?
-Da
-Sunteti ortodox ?
-Nu , sunt politist !
-Aha….si sunteti in varsta de …..?
-Un metru si optzeci cm !
-Cred ca ajunge ….

Un tip se duce la procuror si-l intreaba:
– D-le procuror cati ani de puscarie imi dai daca o omor
pe soacra-mea. Procurorul ii spune 15.
– Cam mult.
Tipul se intoarce sa plece, dar procurorul il opreste si ii zice:
– Iti dau numai 3, cu conditia sa o omori si pe a mea.

Ce-ai facut ma aseara, ai rezolvat-o pe aia ?
Da ma, i-am bagat stick-ul in USB !
Si a facut “ ta-dam ta-dam “ found new hardware ?
Da ma , si cand am terminat a zis “unplugged device “ !

Patru cucoane jucau poker.
– Eu n-am treaba cu barbatu-meo, zice una. E innebunit dupa pescuit. Cum are timp liber, merge la balta.
– Nici al meu nu ma deranjeaza. E televizorist infocat.
– Al meu e pasionat de gradinarit.
– Nici cu al meu nu am probleme, intervine gazda. E sifilitic.
O voce de bas din camera alaturata:
– Filatelist, idioato!

Din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:

Salut Jan,

Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
-Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect – dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
-Caprioara!
Profesoara:
-Corect – dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
-Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cind se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
-Corect – dar putea fi si o guma de mestecat!”

Invatatoarea:
-Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici.
Si Adriana, din ultima banca:
-Da’ noi astia care ne-am tras-o deja, putem iesi afara la o tigara?