Cercetătorii de la CERN au descoperit că există totuși lucruri care se mișcă mai repede decât viteza luminii. Pe scurt, CERN abia acum l-au descoperit pe Chuck Norris.

Că cică noi vasluienii stăm numai în bar, că nu bem apă niciodată …
Da’ vouă nu v-a otrăvit Iancu de Hunedoara fântânile de-atâtea ori ca Stefan ce Mare pe ale noastre… Mai vorbeaţi atunci _

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
– Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

Pana la maturitate, mama i-a tot spus fetei sa caute un barbat care sa fie zgarcit, prost si uituc. Cand domnisoara a plecat la cinematograf si nu s-a mai intors, mama a fost foarte ingrijorata, pana cand, dupa cateva zile, a primit o scriosoare:
-Mama, sunt fericita, am gasit barbatul pe care mi-l descriai tu: este zgarcit-in loc de doua camere, a luat una cu un pat, este prost-in loc sa se aseze langa mine, s-a asezat peste mine si de uituc ce sa mai zic, de trei zile a uitat sa se dea jos de pe mine.

O baba cu o legatura de vreascuri in spate, mergea prin padure spre sat oftand…
– Of, of, of…. ma dor picioarele si toate incheieturile….vino moarte, vino….ca nu mai pot…
Deodata in fata ei apare moartea in mantia neagra si cu coasa in mana.
– Ce vrei babo? De ce m-ai chemat?
Speriata batrana, devenit brusc mai sprintena in vorbe spune:
-Aaaa….oooo…aaajuta-ma sa duc vrescurile astea acasa….

Face Dumnezeu lumea, animalele, il face pe Adam, i-o face si pe Eva, si totul era minunat. Dar Adam avea o problema. Singura sa amica de aceeasi specie, avea o problema cu libidoul, iar el nu mai putea face fata nicidecum. Vazand asta, Eva fuge la un dinozaur, ca sa isi savarseasca poftele carnale excesive. Prima data, dinozaurul a profitat de nevoile Evei, insa dupa vreo 2 saptamani, nici acesta nu a mai putut sa reziste. Fuge si ii anunta pe toti ceilalti dinozauri, care se aduna pe un munte si se arunca de acolo, astfel formand un urias canion in pamant. Dezamagita, Eva fuge in barlogul ursului si isi satisface poftele cu coada acestuia, trezindu-se, ursul fuge speriat si isi rupe coada. Nemaistiind ce sa faca, Eva merge tiptil la rau, si ia pestii, masurbandu-se salbatic cu acestia. Asadar :

1) Stim cum au disparut dinozaurii.
2) Stim cum s-a format Marele Canion.
3) Stim de ce ursii nu mai au coada.
4) Insa nu vom stii niciodata ce miros au avut initial pestii.

I: care e motivul ca o bruneta tine atat de mult la silueta ei?
R : nimeni altcineva nu ar face-o.

Niste studenti la camin… Toti slabi, da’ slabi nu gluma… lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor…
– Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim…
– A, nu, in nici un caz, dar hai sa va spun: Uite cum fac – vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca… si tot asa.
Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Zis si facut.
Studentul, in blana lui de maimuta tremura tot… Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
– Ba’, n-ai o tigara,… ca nici elefantul nu are…

Nevasta s-ar putea sa fie furtuna diseara.
Daca vii devreme acasa,nu o sa fie

Chuck norris ma ciupit pe facebook !
Acum sunt in coma de gradul al 3 lea !

Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut într-o mașină , următorul mesaj : ” Mi-e dor de România”. I MISS RO
Imediat , am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj:
“Acum sper să- ți treacă !”

Draga pitipoanca:
Daca ti-ai deschis tot ce era de deschis (decolteul,picioarele) si tot nu l-ai atras,exista o ultima varianta: Deschide o carte…

Banatu-i fruncea , zice o vorba romaneasca. Din pacate, zilele astea , la mare cautare e ceafa.

Anul trecut am fost în vizită la niște prieteni din Rusia, în orașul Irkuțk, se află lângă lacul Baikal în mijlocul tundrei. Într-un week-end ne-am adunat 8 oameni și am plecat în tundră pentru a aduna conuri de cedru (se poate de câștigat bine de pe urma lor). Am ajuns destul de repede la locul destinației,așa cum prietenii mei cunoșteau locurile, deși nu se ocupase anterior cu strângerea conurilor. Ajunși la destinație, primul lucru desigur a fost să aprindem focul, să pregătim cărnița ce urma să o punem la grătar și desigur că am golit vreo 2 sau 3 sticle de votcă, în cinstea succesului ce urma să-l avem. În timpul cât am instalat cortul, am mai golit vreo 2 sticle pentru a ne încălzi, după care am început a face planul cum să ”scuturăm” conurile din pomi (conurile de cedru nu se adună de pe jos, deoarece acestea foarte repede se stratifică și nu au calitățile pentru care sunt apreciate, plus la asta copacii de cedru au o înălțime în medie de 20 – 25 metri și un diametru de 1,5 – 2 metri, lucru ce face din strângerea de conuri o adevărată aventură. Localnicii au niște instrumente artizanale, cu care lovesc pomii, iar de la vibrațiile produse conurile cad. Noi desigur fiind cu gândul mai mult la votcă și frigărui așa instrument nu aveam). Ne-am gândit noi, ne-am gândit, dar nici o idee bună nu apărea. Mai bând câte o sută de grame, iată că apare unul cu o idee genială:
– Mă, știți cum înainte se dărâmau porțile unei cetăți???… hai și noi să facem așa, găsim un buștean de vreo 2 metri, îl apucăm toți 8, ne facem elan, lovim cu el în cedrul și la sigur că toate conurile cad jos.
Cu ocazia unei asemenea sclipiri de inteligență, am băut câte o sută, după care am găsit un buștean potrivit și hai la lucru. Ne facem elan, alergăm, alergăm… și am trecut pe alăturea pomului țintit (cei care erau la cârmă, se vede că nu erau cei mai treji din companie). Am alergat pe lângă cedrul, iar de acolo se începea o vale destul de bunicică, alergam toți 8 cu bușteanul în mână, dar de oprit nicidecum nu puteam, după care valea a devenit și mai abruptă, noi alergam și mai repede, iar unul strigă:
– Nu aruncați, nu aruncați, altfel toți ne rupem picioarele.
Alergând așa, din toată puterea, ajungem la drum, iar înspre noi în acel timp se îndrepta o mașină. Șoferul, face ochii cât cepele, văzând că în direcția lui alergă 8 tâmpiți cu un buștean în mână și nici de gând nu au să se oprească, frânează brusc, sare din mașină și fuge în pădure:
– Dacă șoferul nu oprea – își amintea pe urmă un participant al ”sprintului” – noi poate și mașina o ratam, dar așa, am lovit mașina din plin, după care ea în genere s-a pornit la vale și a căzut într-o prăpastie.
Ce a urmat, nici nu vreau să-mi amintesc. Concluzia însă, cele mai periculoase drumuri sunt în Rusia.

Cum se traduce zgomotul produs de cutia de viteze, atunci când mergi înainte şi vrei să bagi în marşarier? „Dobitoaco!”.