-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: “Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?”

Paragraful pierdut din Geneza: Dumnezeu l-a întrebat pe Adam:
“Ce se întâmplă cu tine?”
Adam a răspuns că nu avea pe nimeni cu care să mai scimbe din când în când câte o vorbă.
Dumnezeu i-a spus că o să îi facă lui Adam o companie, şi că aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis:
“Această persoană blândă şi suavă va aduna şi prepara hrană pentru tine iar atunci când vei descoperi hainele, ea o să ţi le spele.
Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua.
Ea îţi va face copii şi nu îţi va cere niciodată să te trezeşti în mijlocul nopţii ca să ai grijă de ei.
Ea nu te va cicăli şi va fi prima care va admite că a greşit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva.
Ea nu va avea niciodată dureri de cap şi îţi va da în mod liber dragoste şi pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele.”
Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:
“Şi cât o să mă coste o astfel de femeie?”
Dumnezeu a răspuns:
“Un braţ şi un picior”.
La care Adam a întrebat:
“Şi ce pot să primesc dacă dau doar o coastă?”

… restul este o istorie pe care o cunoaştem bine cu toţii.

Becalisme:
– Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
– Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani decât tine.
– Gigi Becali nu o sa ajunga în Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
– Daca ai o prietena, înseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
– Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
– Gigi Becali nu se spala pe dinti. Dintii lui spala periuta de dinti.
– Gigi Becali poate sa împarta la 0.
– Gigi Becali doneaza mereu sînge la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
– Timpul nu asteapta pe nimeni, decît daca e Gigi Becali.
– Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
– Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
– Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
– Gigi Becali a luat examenele înainte sa le dea.
– Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei.
– Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de stralucire.
– Gigi Becali are puterea financiara necesara pentru a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
– Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vîndut-o lui Einstein.
– Gigi Becali unge pîinea pe unt.
– Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
– Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
– Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
– Gigi Becali poate sa alerge 10 km în 15 secunde, ca stie o scurtatura.
– Timpul nu trece pe lînga Gigi Becali, Gigi alearga pe lânga timp.
– Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa îl stinga cu benzina.
– De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali.
– Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
– Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
– Gigi Becali poate sa amâne sfîrsitul lumii.
– Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali pentru ca el este nemuritor.
– Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
– Lumea a fost facuta în urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
– Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni TV în acelasi timp. În direct.
– Gigi Becali a lovit odata un cal în barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
– Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua în deplasare si odata cu Radoi când era mic.
– Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa.
– Initial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat ca prefera sa ramîna modest.
– Gigi Becali poate sa trânteasca o usa închisa.
– Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj înainte de bipul sonor.
– Gigi Becali si-a pierdut virginitatea înaintea tatalui sau.
– Gigi Becali a cazut de 2 ori în viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
– Gigi Becali sta cu viteza luminii.
– Gigi Becali a înecat odata un peste.
– Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla înca pe pasare.
– Gigi Becali a cîstigat o partida de sah cu un careu de asi.
– Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Mi-am dat intalnire cu o tipa super pe net.Mi-a zis sa ne intalnim la gara. Am zis: Ok! si m-am dus la gara…
Ajuns la gara am vazut ca scria dupa ghiseu “Sala de asteptare” si m-am dus s-o astept acolo, normal! Am intrat si cand am vazut cati o asteptau mi-am zis :
“Da-o dracului de c*rva!” si am plecat!

Anunturi matrimoniale iesite din comun:

Spion sub acoperire – 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti.

Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa-si permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa. Suna-ma la 07707

Si idiotii au nevoie de iubire – Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie, avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun. Ciudatul, C.P. 2.

Dezechilibrat din punct de vedere financiar – datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4

Doctor, 40 de ani, doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.

Mincinos – Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur

Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape. C.P. 57

Femeie mare cauta barbat si mai mare – pentru a parea mai mica prin comparatie. Trimite fotografie la C.P. 841.

La şcoală, elevii învaţă verbul “a ţese”:
Învăţătoarea:
– Copii, care îmi face o propoziţie cu verbul a ţese, are un 10.
Bulă din prima cu mâna pe sus.
– Bulă, pe tine nu te pun că zici prostii! Uite Ionel, să te auzim.
– Mama ţese la maşină.
– Bravo, ai un 10. Mai este cineva care doreşte un 10 ?
Bulă iar cu mâna pe sus.
– Bulă, pe tine nu te pun că zici prostii, Gheorghiţă, spune-ne tu.
– Mama ţese ciorapi frumoşi.
– Felicitări ai şi tu un 10. Mai vrea cineva?
Bulă iar cu mâna pe sus.
– Bulă pe tine nu te pun că zici prostii!
– Dar nu zic prostii doamna învăţătoare.
– Bine, hai să zicem că de data aceasta te credem. Spune propoziţia!
– Mama, mi-a cumpărat o pereche de chiloţi cu două mărimi mai mici.
– Bine mai Bulă, dar unde e verbul “a ţese” ?
– Poi, ţese p**a prin ei.

Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.

Doctorul : Intoarceti-va spre geam si scoate-ti limba
Pacientul: Inteleg sa scot limba, dar de ce trebuie sa fiu indreptat spre geam
Doctorul : Nu suport pe tipul de vizavi 😀

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige: – Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Scoala de parasutisti, prima lectie pentru noua serie de elevi…
Instructorul: – Baieti, pentru ca e prima data cand sariti cu parasuta, vom sari intai de la 1000 de metri altitudine…
Unul dintre elev: – Nu va suparati, dar de ce sarim de la 1000 de metri, nu e prea sus? Noi suntem incepatori, ar trebui sa sarim de la cel mult 100 de metri …
Instructorul: – Mai despteptule, nu poti sari de la doar 100 de metri, pentru ca nu vei avea timp sa deschizi parasuta!!!
Elevul: – Ah, dar ne dati si parasute ???