O blonda intra intr-un local, merge repede la barman si-i susoteste, timid, in ureche:
– Unde aveti toaletele?
Barmanul ii raspunde:
– Pe partea cealalta, va rog!
Blonda se deplaseaza putin si-i susoteste in cealalta ureche:
– Unde aveti toaletele?

Prin anii ’70 , pe cand la conducerea URSS era marele Leonid Ilici Brejnev, o delegatie se intoarce din USA si cere de urgenta audienta la marele conducator.
Acesta ii primeste imediat.

Tavarisci secretar general, am descoperit ca americanii castiga o groaza de parale din turism !

Bine tovarasi, dar ce este turismul ?

Turismul este o sala imensa !

Se apuca rusii si fac in termen record o sala gigantica, de 500 pe 500 de metri, fara nici un stalp intermediar, o capodopera a arhitecturii !
Asteapta ei, asteapta , nu venea nimeni !

Ii cheama Brejnev la el pe initiatori , si cu o privire crunta le spune:

Bai, voi va bateti joc de banii poporului , va dau afara din partid si apoi va impusc !

Tavarisci secretar general, am uitat sa va spunem , in sala era o scena !

Aduc astia 200 de detinuti , care intr-o luna fac o scena numai din marmura cu dantelaria sculptata cu acul , o capodopera !
Inutil , nu venea nimeni !
Iar ii cheama Brejnev, iar amenintari.

Tavarisci secretar general , am uitat sa va spunem , pe scena era o femeie !

O cheama astia pe tovarasa Natasha, sudorita fruntasa si mama eroina, o rusoaica zdravana de vreo suta de kilograme.

Tovarasa Natasha, iti revine rolul deosebit de pionier al turismului sovietic !

Va trebui sa te sui pe scena !

Natasha incepe sa planga , ca nu , ca are 4 copii acasa, dar amenintata cu darea afara din partid, accepta.
Inutil , nu venea nimeni !

Brejnev ii cheama iar la el pe initiatori, si le da un ultimatum :

Daca intr-o saptamana nu se umple sala va dau afara din partid si apoi va-mpusc !

Tavarisci secretar general, am uitat sa va spunem , femeia era dezbracata !

Natasha este chemata din nou, i se recita chestia cu pionier al turismului sovietic si i se ordona sa se dezbrace.
Natasha, rusinoasa , incepe iar sa planga , ca nu , ca are patru copii.
Amenintata cu darea afara din partid , cedeaza.

Ziua marii inaugurari, sala se umple pana la refuz.

Marele Brejnev, invitat de onoare, vine in sala arhiplina si se uita uimit la curul batucit al Natashei si la sanii care-i cadeau pana la brau si exclama:

Bai , ce gusturi au si americanii astia !

Bulă se duce la poştă să trimită scrisoare în străinătate.
-Par avion?, îl întreabă funcţioara.
Bulă o priveşte uimit şi apoi răspunde:
-Nu, nu păreţi!

Un bețiv, beat topor ajunge acasă, intrând în curte aude cucul cântând:
– Cucule, cucule, …Hccc… cât mai am de trăit?
Soția scoțând capul pe o fereastră:
– 5-7 secunde, dobitocule, până găsesc eu fierul de călcat.

La un meci, comentatorul, prins de acţiunea jocului, zice foarte repede:
– Lovitură, mingea e la Chivu, se apropie de marginea din stânga, pasează, Chivu primeşte mingea înapoi, lovitură, încă o lovitură spre poartă…. Barăăăă! Barăăăă!…
Se deschide uşa în cabina comentatorului şi intră Răzvan Lucescu:
– Auzi, nu se poate ceva mai rar? Băieţii nu prea fac faţă…

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
– Deschideţi, Poliţia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
– Atunci mergeţi la ei!

“După sosirea îndrumătorului de doctorat al lui Victor Ponta, mai mulți deținuți ai penitenciarului Rahova, condamnați pentru clonare de carduri de credit, au cerut să fie reîncadrați la plagiat. Asta pe considerent că nu poți să copiezi carduri dacă nu ești “doctor” în calculatoare. Iar pentru “furt intelectual” nu se face pârnaie în România.”
Plagiat dupa Kamikaze!

In razboiul dintre arabi si israelieni, o companie vestica producatoare de armament primeste o reclamatie cum ca, din cauza grenadelor pe care le-au furnizat evreilor, soldatii ramin fara testicule. Imediat trimit o comisie de inspectie pe teatrul de lupta. Presedintele comisiei cerceteaza produsul, instructiunile de folosire si totul pare O.K. In ultima instanta, cere sa i se faca o demonstratie. Un soldat evreu ia o grenada, instructiunile, si incepe:
-Luam grenada in causul palmei drepte si cu stanga scoatem cuiul. Apoi numaram pana la
Soldatul incepe sa numere constiincios pe degetele de la mana stinga: unu, doi … cinci, dupa care pune grenada intre picioare si continua cu degetele de la mana dreapta:
-Sase, sapte…..

Lui Ion i s-a parut ca cel mai bun lucru e sa se calugareasca. Si fiindca alta manastire nu era pe acolo s-a dus la Manastirea Tacerii. Cand a ajuns, staretul i-a zis:
– Poti ramane cat vrei aici la manastire cu o singura conditie: nu vorbesti nimic decat daca te intreb eu.
Trece un an si staretul ii zice:
– Acum poti sa spui doua cuvinte.
– Patul tare!
– A, bine voi pune sa ti-l schimbe.
Dupa inca un an:
– A mai trecut un an, acum poti sa mai zici doua cuvinte.
– Mancarea rece.
– A, bine o sa se rezolve.
Mai trece un an:
– Ai din nou dreptul la doua cuvinte.
– Eu renunt.
– Asta-i cel mai bun lucru, fiindca de trei ani de cand esti aici n-ai facut altceva decat sa te plangi!

Invatatoarea : Maria du’te la tabla si arata’mi unde este America
Maria: Aici este.
Invatatoarea: Corect. Acum copii , cine a descoperit America?
Clasa : Maria

Invatatoarea : Ionel , de ce mereu esti asa de murdar?
Ionel: pai … sunt mult mai aproape de sol decat dvs. 🙂

Profa : Marcel spune’mi o propozitie in engleza care sa inceapa cu ” I ”
Marcel : I is
Profa : Nu Marcel , se spune ” I am”
Marcel : Bine doamna , ” I am the ninth letter of the alphabet”

Profu de religie : Matei spune-mi sincer , tu te rogi inainte de fiecare masa?
Matei : Nu domnule , nu trebuie ,pentru ca mama mea este o buna bucatareasa.

Invatatoarea : Gigel cum spui unei persoane care tot vorbeste iar oamenii nu sunt foarte interesati?
Gigel : Invatatoare

Un tânăr căsătorit vine la un hotel unde este întâmpinat de managerul acestuia:
-In hotelul nostru va veți simți ca acasă…
-Atunci plec, eu vroiam sa am liniste.