Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10% iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
– Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
– Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?
– Îhî.

Un cadru universitar isi tinea cursul, ajungand la un concept foarte complicat. Un student il intrerupe brusc
– De ce trebuie sa stim toate informatiile astea inutile?
-…pentru a salva vieti. Si isi continua cursul
– Pai si cum salveaza o fizica inutila vieti?
– …ii tine pe ignorantii ca tine departe de facultatea de medicina

-Bula, mai lasa calculatorul ala si vezi si tu daca in baie e sau nu lumina, ca nu mai stiu daca am stins becul sau nu!
Dupa un minut:
-Tata, in baie e prea intuneric sa vad cum e becul!

Patru cucoane jucau poker.
– Eu n-am treaba cu barbatu-meo, zice una. E innebunit dupa pescuit. Cum are timp liber, merge la balta.
– Nici al meu nu ma deranjeaza. E televizorist infocat.
– Al meu e pasionat de gradinarit.
– Nici cu al meu nu am probleme, intervine gazda. E sifilitic.
O voce de bas din camera alaturata:
– Filatelist, idioato!

‎”Dacă aş adormi şi m-as trezi peste sută de ani şi cineva sa ma intrebe ce
se intampla in Romania, pur si simplu spun :” – Hotie si minciuna “.
Si as putea primi si premiul Nobel pentru dreptate!!!

“Mitica, vino repede!!” a strigat nevasta-mea cat o tineau plamanii, de cum am deschis usa sa intru in casa.

Cred ca a cam inceput sa delireze…Pe mine ma cheama Costel.

O fata de 14 ani e prinsa si violata de unchiul ei. Dupa care ii spune fetei:
-Ce o sa ii zici mamei tale?
-Ca m-ai prins si m-ai violat de 4 ori.
-De 4 ori!? Se mira barbatul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?

Vine Alinuta la tatal sau si il intreaba:
-Tata,tu ai memorie vizuala buna?
-Sigur ca da,am.
-E bine sa stii ca tocmai am spart oglinda in care te barbireai.