Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta. Iepurasul se plimba pe l�nga el: - O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi! Deodata porcusorul cade �ntr-o groapa, cu bicicleta cu tot. Iepurasul, de sus: - HA! Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita: - Parchez unde vreau eu!

Deductie evreiasca smile.gif :

Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia
de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se
duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu
se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori
de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un
domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier
sunt trei dame bine:
- Natasa, care-i insa plecata la Leningrad
- Rashela, dar de la ea vin chiar eu,
- Si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul
ei (firesc), directorul meu (normal),si pe un oarecare
domn Abramovici.
"Buna dimineata, domnule Abramovici. "
"Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti? "
"Simpla deductie. "

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata…
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu*ut un pinguin!
- A fu*ut un pinguin!

-Ma ingrijoreaza sotia mea, Mara. Ea doarme in dormitorul nostru cu amandoi caini. E un miros cand ma trezesc dimineata, ca nu pot suporta!
-Asta nu-i adevarat. Deschide fereastra si gata.
-Aa, da? Ca sa-mi scape toate oile?

Federatia de Fotbal Albaneza s-a desfiintat. S-a spart migea.

Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

din cugetarile unui antrenor de fotbal:
am jucat ca nicodata si am pierdut ca intotdeauna

... dupa multiple beri cu prietenii, Vasile ajunge acasa aproape de rasaritul soarelui. In mintea lui confuza se gandeste ca va fi certat de nevasta asa ca se gandeste sa o imbuneze putin. Urca foarte incet scarile, se furiseaza tiptil in dormitor, intra pe sub plapuma si incepe sa-i ofere sotiei lui o partida sex oral.
Dupa ce termina se duce la fel de incet la toaleta sa se pregateasca de culcare, fiind ferm convins ca dupa gemetele iscate de sotie, va fi iertat pentru ora matinala la care a ajuns acasa.
Cand intra in baie, o gaseste pe nevasta-sa la dus. Nedumerit intreaba cu voce tare:
- Tu ce cauti AICI ???!!?!
Nevasta replica iritata:
- Vorbeste mai incet ca o trezesti pe mama !

cine este cel mai bun portar?
............
femeia: apara doua mingi deodata si-l freaca pe inaintas pana ii curg mucii

ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me.
VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.
ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de pailnca ma, ca n-am
reusit s-o fac.
VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria
lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub
pat).
Vine Ion si zice: Ziua buna Marie! Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i? Nu-i
acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o
jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se
suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si
cugeta adanc:
Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa.