Bancuri propuse azi

Un cuplu dupa 10 ani de casnicie merg la o nunta dupa mai multe pahare, lui ii sar in ochi, la masa lor, numai femei suple, sexy, cochete, mai bea doua pahare si incepe la sotie:
- Nu mai manca tu atat nu vezi ca esti cat o batoză. (masina de facut baloţi de paie)
Sotia stanjenita inghite in sec dar se abtine si nu zice nimic. Se termina nunta ajung acasa si ca tot omul cand vine de la o nunta el zice:
- Facem un sex?
- Tu crezi ca eu pornesc batoza pentru paiul tau.

-Frumoasă pisică!
− Frumoasă, dar și scumpă! Costă 500 lei.
− 500?! Dar ieri costa 200!
− Da, dar între timp a mai mâncat niște cârnați...

Ionut vroia foarte mult sa faca sex cu o colega de birou, insa aceasta era deja implicata intr-o relatie, si nu stia daca va avea vreo sansa.
Dupa mai multe nopti in care se tot gandea cum sa o convinga, se hotaraste sa mearga la ea direct si ii propune:
−  Iti dau 100 EUR daca accepti sa faci sex cu mine o data.
Fata nici nu vrea sa auda.
−  Te rog, uite, am sa fiu foarte rapid, arunc banii pe jos, si pana ii ridici tu, eu am terminat deja....
Nehotarata, fata ii cere ragaz pana a doua zi, sa se consulte si cu prietenul ei.
−  Cere-i 200 EUR, spune acesta. Tu te vei apleca si ii vei lua repede, astfel incat el nu va avea timp nici macar sa se descheie la pantaloni!
Zis si facut. A doua zi, fata accepta propunerea, iar prietenul ei asteapta afara.
Trece o jumatate de ora, si pe cand, disperat, prietenul fetei se pregatea sa intre peste "amorezi", iese fata cu o figura vinovata:
−  Nenorocitul, a folosit monede.....

Soacra unui multimiliardar dispare subit intr-o buna zi. Dupa patru zile chinuitoare de asteptare suna telefonul:
− Domnule, soacra dumitale este ostatica noastra, se aude in receptor vocea unuia dintre rapitor. O vom elibera in schimbul unui miliard.
Barbatul raspunde imediat:
− Va dau dublu, daca o pastrati.

Un barbat imbracat in pijama da navala in sectia de politie, urland:
− Soacra-mea s-a spanzurat!
− Si n-ati taiat franghia? se intereseaza unul dintre politisti in drum spre locul faptei.
− Ce, eram nebun? Inca se mai zbatea.

Trei barbati se cearta, pretinzand ca au soacra cea mai vorbareata:
− A mea vorberste atata de mult, spune primul, nici macar nu ne-am cumparat radio. Oricum nu l-am fi auzit.
− O, pai asta nu e nimic, spune cel de-al doilea. Soacra mea vorbeste atat de mult incat am surzit si a trebuit sa merg la doctor.
Cel de-al treilea tace.
− Ei, dar soacra-ta? il intreaba ceilalti doi.
− A fost cu noi la mare.
− Si?
− Cum "si"? Uitati-va la ea i s-a innegrit limba

Manualul Angajatului
Cu intrare imediata în vigoare

CUM NE IMBRACAM:

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului
primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 si o geanta Gucci de $600
sau Costum Kenzo 1000$ vom presupune ca o duceti bine din punct
de vedere financiar si deci, nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati
banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu
aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati asa-si asa, sunteti exact acolo unde trebuie si nu
aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL:

Din acest moment nu mai accepta declaratia unui doctor prin care se
adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca
puteti veni si la servici.

OPERATII CHIRURGICALE:

Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat
la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi
v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera
acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL:

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc
sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU:

Toti angajati vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele
de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI:

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare
în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, aceste se
vor programa seara tarziu.. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati
în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va
terminati treburile.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES:

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar
un peraviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa
va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR:

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la
toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la
8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat,
veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. În
situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre
ei. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare în scris.

În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în
toalete. La sfrasitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia
igienica se va retracta, usa de la toaleta se va deschide si
contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi
publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Abateri de
disciplina".



PAUZA DE MASA:

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece
trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu
greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra
silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece
este suficient pentru a lua o pastila de slabit.



Va multumim pentru loialitatea aratata companiei. Suntem aici pentru a
asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii,
ingrijorari, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari,
agravari, insinuari, acuzatii, consternari vor fi adresate în alta
parte.

Va dorim o saptamana placuta.

THE MANAGEMENT

...............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................



RULES FOR WORK:


1. Never give me work in the morning. Always wait until 4:00 and then bring it to me. The challenge of a deadline is refreshing.

2. If it's really a rush job, run in and interrupt me every 10 minutes to inquire how it's going. That helps. Even better, hover behind me, and advise me at every keystroke.

3. Always leave without telling anyone where you're going.
It gives me a chance to be creative when someone asks where you are.

4. If my arms are full of papers, boxes, books, or supplies, don't open the door for me. I need to learn how to function as a paraplegic and opening doors with no arms is good training in case I should ever be injured and lose all use of my limbs.

5. If you give me more than one job to do, don't tell me which is priority. I am psychic.

6. Do your best to keep me late. I adore this office and really have nowhere to go or anything to do. I have no life beyond work.

7. If a job I do pleases you, keep it a secret. If that gets out, it could mean a promotion.

8. If you don't like my work, tell everyone. I like my name to be pop...ar in conversations. I was born to be whipped.

9. If you have special instructions for a job, don't write them down. In fact, save them until the job is almost done.
No use confusing me with useful information.

10. Never introduce me to the people you're with. I have no right to know anything. In the corporate food chain, I am plankton. When you refer to them later, my shrewd deductions will identify them.

11. Be nice to me only when the job I'm doing for you could really change your life and send you straight to manager's hell.

12. Tell me all your little problems. No one else has any and it's nice to know someone is less fortunate. I especially like the story about having to pay so many taxes on the bonus check you received for being such a good manager.

13. Wait until my yearly review and THEN tell me what my goals SHOULD have been. Give me a mediocre performance rating with a cost of living increase. I'm not here for the money anyway.

Bancuri de pe vremea lui Nea Nicu Impuscatu................

Un student arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
− Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa in gura!
− Cum cu camasa in gura?
− Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!

Bula isi intraba mama intr-o zi:
− Mama eu dc sunt negru si tu cu tata sunteti albi?
− Pai la ce petrecere a fost acum 14 ani zi mersi ca nu latri!!

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea
pentru un coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelo, ea
l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare
dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH.