Doi bătrâni merg cu tramvaiul și la un moment dat acesta trece pe lângă o clădire, unde înainte fusese un bordel. Unul din bătrâni nostalgic:
– Ahhh…
– Mie-mi spui…

Examen la fizică la o universitate din Chișinău. Profesorul, un tip ursuz de vreo 60 de ani, foarte dur și care avea o față tot timpul încruntată, de îți transpirau palmele când de uitai la el (modelul perfect a profesorului sovietic totalitar), dar fiind rus, îi plăcea să tragă la măsea. Așa că, studenții fiind recunoscuți pentru ingeniozitatea lor, au hotărât ca în ulciorul care de obicei stă pe catedra profesorului să toarne în loc de apă, votcă. Au luat din anticameră cheia de la auditoriu, au pus în practică planul, încuie și cu nerăbdare așteaptă venirea profesorului. Vine profesorul, invită primii 10 studenți, le dictează subiectele și își toarnă un pahar de apă. Simțind mirosul ce venea din pahar, profesorul amenințător se uită la cei prezenți, se ridică, își încruntată fața și cu pași rapizi iese din auditoriu. De la această privire studenților le-a înghețat sângele în vene, iar unicul gând ce era în capul tuturor fiind: ”Gata, s-a dus la decan, sau mai rău, la rector să se plângă.” Pentru a șterge urmele, repede se ridică toți, varsă toată votca din urcior și pahar, toarnă înapoi apă de la robinet și se așează la locurile lor. După cinci minute, intră profesorul, senin la față, se putea citi chiar și un strop de bunăvoință în privirea sa (lucru nemaivăzut la el), iar în mână avea o farfurie cu tartine și doi castraveți murați. Mănâncă un castravete, golește paharul, în care credea că se află votcă…. Se întunecă la față, se încruntă, se uită la studenți, așa privire, sincer să fiu, de la așa privire chiar și Basiliscul s-ar fi sinucis de invidie…. EXAMENUL A ÎNCEPUT.

Urmatoarea intrebare a fost pusa la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
“Cum puteti determina inaltimea unui zgarie-nor daca aveti la indemana un barometru.”
Un student a raspuns: “Legam o sfoara lunga de capatul barometrului, il coboram pana atinge pamantul si daca suntem pe acoperis obtinem lungimea inaltimea cladirii ca fiind lungimea sforii plus lungimea barometrului.”
Acest raspuns original l-a determinat pe examinator sa-l pice pe student la examen. Studentul a facut contestatie intrucat a considerat ca fusese nedreptatit, iar raspunsul sau era corect.
Universitatea a decis sa numeasca un professor examinator independent pentru a decide in acest caz.
La studiul contestatiei, profesorul independent a tras concluzia ca raspunsul a fost intr-adevar corect, dar nu arata in nici un fel cunostintele de fizica dobandite de student. A decis sa cheme studentul si sa-i ofere sase minute in care acesta sa prezinte un raspuns verbal care sa dovedeasca macar cateva cunostiinte minime de fizica.
Timp de cinci minute, studentul a pastrat tacerea. Profesorul independent i-a reamintit ca timpul trece. Atunci, studentul a raspuns ca are mai multe rasunsuri relevante asupra subiectului, dar nu se poate hotara pe care sa-l foloseasca.
Fiind din nou avertizat sa se grabeasca, studentul a replicat ca „poti lua barometrul, sa-l arunci de pe cladire. Prin masurarea timpului in care barometrul cade la pamant se poate masura inaltimea cladirii. Astfel, inaltimea cladirii este data de formula fizica L = (a*t^2)/2.”
Studentul a adaugat „Dar eu nu recomand aceasta metoda, ar fi un ghinion pentru barometru. O alta alternativa ar fi in cazul in care avem soarele pe cer. Astfel, daca vom masura umbra cladirii si vom masura si marimea umbrei barometrului, impreuna cu dimensiunea barometrului vom putea detremina rapid inaltimea cladirii. Practic, vom avea o problema simpla de proportionalitate geometrica. Pe hartie veti gasi formula ce trebuie aplicata.
Dar, daca vrem sa apelam la metode mai stiintifice vom putea lega o bucata de sfoara de barometru, pe care il vom balansa asemenea unui pendul. Prima data la nivelul solului, apoi la inaltimea acoperisului. Inaltimea, va fi data de diferenta dintre gravitatia masurata la nivelul solului si cea de pe acoperis. Totusi, am detereminat ca trebuie sa facem calcule extrem de complicate pentru a afla inaltimea. Oricum, vi le-am atasat si pe acestea.
Sau, domnule, o alta metoda, ce implica mai putine calcule ar fi urmatoarea. Daca aceasta cladire are o scara exterioara si putem urca pe ea vom masura in felul urmator. Vom pune barometrul la baza, vom trasa inaltimea pe zidul cladirii, vom pune barometrul de la acel semn si vom continua operatia pana cand vom ajunge in varf. Astfel, vom putea calcula inaltimea cladirii ca un multiplu al lungimii barometrului.
Totusi, eu sunt convins ca dumneavoastra asteptati de la mine raspunsul extrem de tipic si plictisitor. Bineinteles ca putem folosi barometrul pentru a stabili diferenta de presiune de la nivelul solului fata de cea de la nivelul acoperisului. Se poate transforma astfel, cu ajutorul unei formule diferenta in milibari in metri pentru a se stabili inaltimea cladirii.
Totusi, eu consider ca cea mai buna metoda de a afla inaltimea cladirii este de a vorbi cu portarul si sa-i spunem ca ii oferim cadou un barometru dragut daca ne spune care este inaltimea cladirii.”
Studentul era Niels Bohr, singurul danez care a castigat premiul Nobel pentru Fizica.

– Maria, hai să ne…
– Eu nu pot când el se uită.
– Cine?
– Motanul.
BAM, BAM…. MIAUUUUU
– Gata, a plecat la bucătărie.
– Nu pot.
– Ce mai e?
– Hamsterul..
– El stă în colț, de acolo nu vede.
– Da eu vreau ca el să se uite…

Parlamentul R. Moldova a hotărât să lupte cu corupția, în același timp, trei broaște stăteau pe malul unui lac, una a hotărât să sară, câte broaște au rămas pe mal??
– Dacă răspunsul dvs este două broaște, înseamnă că nu trăiți în Moldova. Pe mal au rămas trei, deoarece a hotărî și a sări sunt două lucruri total diferite.

– În tinerețe soția mea cântărea 60 kg. Iar acum, după 20 de ani, cântarul tot 60 indică.
– Păi, asta e minunat. Cum reușește așa ceva?
– Se urcă pe două cântare concomitent.

Vine un student la miez de noapte, beat acasă. Vede că pe masa din bucătărie stă un pepene galben. Se gândește: dacă nu am să mănânc, mama o să-și dea seama că am venit ieri beat acasă. Se așează la masă, taie o felie, mușcă, dar nicidecum nu o poate mânca, se nimerise un pepene foarte tare și avea și un gust neplăcut, dar ce să facă, dacă trebuie, trebuie. Cu mare greu reușește să mănânce jumătate de pepene după care se duce la culcare.
Dis de dimineață, mama:
– Scoală alcoolic nenorocit.
– Mamă, ce vorbești??? Eu aseară am venit treaz – trezuț.

Cina romantică a fost foarte reușită. Patul s-a rupt.

Prin oraș merge un general cu fiica sa. În întâmpinarea lor, vine un locotenent, respectuos salutându-se militărește, merge mai departe:
– Tată dar acesta cine-i?
– Un locotenent, fiica mea – indiferent spune tatăl.
Merg mai departe, în întâmpinare un căpitan. Iarăși respectuos se salută, fiica întreabă:
– Dar acesta cine-i?
– Acesta e un căpitan, un grad destul de respectabil în armată – spune tatăl cu o oarecare simpatie.
Merg mai departe, apare un colonel, prietenește se salută, generalul îi dă mâna, discută ceva, merg mai departe:
– Dar acesta cine e?
– Acesta este un colonel, o persoană respectabilă și destul de autoritară în armată – spune generalul cu admirație.
Mergând ei mai departe, apare în fața lor un plutonier. Beat, forma boțită, cureaua descheiată, trece pe alături nici măcar nu se salută:
– Tată, dar acesta cine e?
– Un plutonier – spune uluit generalul.
– Tată, dar el e erou național, de a reușit la nici 30 de ani să ajungă deja Plutonier ???

Cum să vinzi o asigurare în armată??
Soldații nou recrutați în armată sunt adunați într-o sală, pentru a putea beneficia de serviciile unei companii de asigurare. Reprezentantul companiei:
– Băieți, eu știu că pe voi nu vă interesează discursul meu despre cifre și de aceea am să vă lămuresc ce înseamnă asigurare, doar într-un minut. Logica asigurării este foarte simplă: dacă sunteți trimiși la un conflict militar și muriți, guvernul a să trimită doar o scrisoare ce exprimă condoleanțele. Dacă sunteți asigurat, atunci trebuie să trimită pe lângă scrisoare și 20000 de euro.
La acel moment a făcut o pauză și-a rotit privirea prin sală apoi a întrebat:
– Cum credeți, în aceste circumstanțe, pe cine trimite guvernul mai întâi la luptă?

Noul cinematograf ”Avatar”
– Cumpărați și ochelari 3D?
– Da, numaidecât.
– De care doriți, de 0,5 de 0,7 sau de 1 litru?

Un om care dorea să trăiască veșnic, tot timpul ocolea Parisul.

Anunț în WC public: ”Nu lăsați în urma dvs urme biologice, femeia noastră de serviciu, deține la perfecțiune tehnica Woodoo.”

– Bună ziua! Un bilet la Mamaia vă rog.
– De ce??? Acum e luna februarie, sezonul estival de mult s-a încheiat, ce ați uitat pe așa timp acolo?
– Copilul…

– Cât am mers cu trenul București – Timișoara, am pierdut 20 kg.
– Așa de tare te-ai speriat, sau așa greu merge trenul?
– Și una și alta, plus la asta și un țigan mi-a furat o valiză de vreo 10 kg.