Două prietene vorbesc:
– De ce plângi?
– Am născut un băiat.
– Și?
– Seamănă ca două picături, cu taică-său.
– Ei și ce, asta nu e de rău.
– Daa??? Mai bine semăna cu soțul meu…..

I-am cumpărat fiicei o cameră web… acum cel puțin o treime din camera ei este tot timpul în ordine.

Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea. Baba dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.

Din instrucția de utilizare a armei cu electroșoc:
Punctul 23: – Se interzice aplicarea electroșocului asupra femeilor însărcinate, cu excepția cazurilor când acestea sunt înarmate sau atacă în grup.

Întâmplare povestită de o colegă de serviciu. Vara trecută ea, împreună cu soțul ei și câinele lor, doberman, au plecat la vila pe care o au în suburbia Chișinăului. Acolo, au un vecin care crește iepuri (doar rase de elită) și cu care în genere se împacă foarte bine. Într-o sâmbătă vine vecinul și se laudă că a cumpărat un iepure dintr-o rasă foarte rară pe care a dat vreo 300 de euro. Toate frumoase până aici, numai că, luni, cât vecinul era la serviciu, colega mea și soțul ei observă că, dobermanul lor, fericit se întoarce de la vecin cu respectivul iepure între dinți. Desigur că iepurele era murdar, blana mototolită și cel mai grav, era mort. În continuare lucrurile s-au desfășurat astfel:
Ea imediat l-a spălat pe iepurilă cu șampon, săpun și nu mai știu ce soluții de curățat, după asta la uscat cu foenul, iar soțul ei, a intrat în curtea vecinului și la culcat în cușcă pe domnul iepure, într-o poziție cât mai firească posibil. Seara, vine la ei vecinul și le spune că ar dori să discute cu ei ceva foarte important și straniu, în același timp (ea și soțul ei se gândeau că au fost deconspirați), însă vecinul le spune următoarele:
– Închipuiți-vă așa ceva, iepurele ce-l cumpărasem sâmbătă , îl găsesc duminică mort în cușcă, era ud și murdar. Probabil a murit de frig, ca rezultat al ploii care fusese în seara aceea, iar eu uitasem să acopăr cușca. Neavând ce face deja cu el, l-am îngropat în grădină, iar azi când vin de la serviciu și vreau să hrănesc iepurii, îl văd că stă curat și uscat în cușcă de parcă nici nu-l îngropasem. Spuneți-mi cum poate să se întâmple așa ceva??
Colega mea nu a recunoscut ce a făcut. Vecinul ei s-a liniștit doar după ce a chemat preotul și a sfințit locul, pentru a alunga duhurile rele.

Într-o zi Napoleon deghizându-se în simplu om s-a dus într-un sat. Plimbându-se prin sat observă doi tineri – ambii au lipsă câte un picior. Curios, se apropie și întreabă:
– Ambii sunteți așa de tineri, ce s-a întâmplat cu voi?
– Noi am pierdut picioarele luptând pentru Napoleon.
Napoleon, gândindu-se un pic, îi întreabă:
– Spuneți-mi vă rog, care este pentru voi cea mai mare dorință?
– Dacă aș avea 2000 de franci, aș fi asigurat toată viața – spune primul.
– Iar eu aș vrea ca înainte de a muri să petrec o noapte cu Josefina, soția lui Napoleon.
Napoleon le-a urat toate cele bune și aplecat. A doua zi în respectivul sat, apar jandarmii, îi găsesc pe cei doi tineri și sub convoi îi transportă la Paris, în fața împăratului. Primului Napoleon ia dat jumătate de milion de franci, spunându-i: ”Du-te și trăiește fericit până la moarte”. Pe cel de-al doilea, Napoleon la invitat la cină și l-a servit cu 20 de feluri de mâncare și 20 de feluri de deserturi – toate din bostan. Oaspetele a mâncat un fel, al doilea, al treilea, dar mai mult nu putea. Atunci Napoleon îl întreabă:
– Dar tu de ce nu mănânci? Eu te-am invitat la cină, iar tu trebuie să mănânci tot ceea cu ce eu te servesc.
– Dar – se împotrivește tânărul – chiar dacă toate felurile de mâncare și desert au forme și aranjamente diferite gustul la toate e de bostan.
– Eu special te-am servit numai cu bostan, ca tu să înțelegi că, fix așa e și cu femeile, tânărul meu prieten.

NU REPETAȚI ASTA NICIODATĂ!!!
În mai 2003 împreună cu niște prieteni am fost să vizităm orașul Câmpulung – Muscel, iar după asta am plecat pe trei zile la Cabana Garofița Piatra Craiului (vre-o 50 km de Muscel dacă țin minte bine). Ajunși acolo, unul din prieten, obosit și un pic cam cherchelit s-a culcat sub un pin. Văzând asta, noi ceilalți ”deștepți”, fără prea mult zgomot, i-am ”îmbrăcat” pe mâna dreaptă un borcan din sticlă de 3 litri și…… l-am gâdilat la nas cu o crenguță din respectivul pin…..…. A fost nevoie de primul ajutor medical, deși a doua zi deja râdeam de cele întâmplate, iar cabanierul se temea să doarmă fără să – și încuie ușa.

Ieșeam cu soția din magazin, iar pe scări stătea un pisic foarte simpatic. Soția cu un glas dulce:
– Vai, cât e de frumușel….. Hai să-i rupem capul.
Oamenii din jur alertați de aceste cuvinte, ne-au țintuit cu privirea , până când am scos din sacoșă peștele.

Un polițist beat îl oprește pe un șofer de camion…
– Mă!!!… Eu pentru a cincea oară te întreb, ce curge de la tine din mașină???
– Domnule polițist, eu deja a cincea oară vă spun… Iarna… ghețuș… antiderapant…

Judecătorul:
– Inculpat spuneți-mi de ce intrând în casă ați luat lucruri diferite, bani iar colecția de briliante nici nu ați atins-o?
– Domnule Judecător vă rog nu mă chinuiți, am înnebunit deja auzind această întrebare de la soție.

A fost odată un prinț. Bogat, deștept dar foarte urât, așa de urât că nimeni nu vroia să se căsătorească cu el. În a sa împărăție însă, trăia și o fată atât de frumoasă că nu-ți puteai lua privirea de la ea, dar pe cât era de frumoasă pe atât era și de proastă, încât nimeni nu voia să o ia de nevastă. Dar iată că, prințul se hotărăște să se căsătorească cu ea, gândindu-se: ”Mintea mea ajunge pentru doi, la fel și frumusețea. Cel puțin o să avem copii frumoși și deștepți”. S-au căsătorit, au avut 3 fete și 3 băieți, toți proști ca mama și urâți ca tata.

Un soldat cu automatul pe umăr (era în patrulă) se duce la WC-ul de pe câmpul de antrenament. În procesul satisfacerii nevoilor fiziologice, întâmplător scapă arma în gaura WC – ului improvizat. Încearcă el, așa și pe dincolo, dar nicicum nu poate să-și scoată arma de acolo, iar într-un final fuge la unitate, ia un costum de protecție și se bagă în gaura cu pricina. A găsit arma, dorește să iasă de acolo, dar tocmai în acel moment l-a adus dracul pe un ofițer în respectivul WC, care frumos și-a dat pantalonii în jos și s-a instalat deasupra găurii. Soldatul se hotărâse inițial să reziste, dar deoarece priveliștea devenea insuportabilă a hotărât să tragă o rafală (fără a avea intenția de al răni pe ofițer). Reacția ofițerului la această glumă lasă să v-o descrie imaginația voastră, e cunoscut doar că, respectivul ofițer în fuga spre unitate și-a uitat pantalonii în WC.

Un profesor de economie a Universității Tehnice din Texas povestea că în viața lui nu a dorit să pună note negative studenților, deoarece orice ființă umană deține un oarecare potențial de inteligență. Însă odată a fost nevoit pur și simplu să pună la examen note negative unei grupe întregi. Această grupă, susținea că Teoria Marxist – Leninistă poate fi aplicabilă în practică și ar duce la aceea că nimeni nu ar mai fi săraci sau bogați ci toate persoanele vor fi absolut egale. Profesorul nu ia contrazis ci doar a propus un experiment și anume, fiecare student al grupei respective nu va fi notat subiectiv, dar se va face o medie generală a grupei și fiecare student, va primi nota medie pe grupă, astfel nimeni nu va fi restanțier, dar în același timp nimeni nu va avea nota 10. După prima lucrare de control, în urma efectuării mediei, toți studenții au primit nota 7. Studenții care au învățat din greu erau dezamăgiți, iar cei care nu au învățat puțin erau mulțumiți. Înainte de a doua lucrare cei care au învățat puțin, nu au mai învățat deloc, iar cei care învățaseră din greu, dorind și ei să ia note gratuite, nu au mai depus eforturi substanțiale pentru a lua o notă bună. Nota de la a doua lucrare a fost 5 pentru toți. Toți erau nemulțumiți. La a treia lucrare, nota medie în genere a fost 3. Rezultate nu s-au îmbunătățit deoarece cerților, neînțelegerile, acuzările reciproce au dus la tensionarea relațiilor dintre studenți și nimeni nu mai dorea să învețe pentru celălalt. În așa mod, teoria comunistă nu a avut șansă de reușită în universitatea sus menționată.

Azi, 8 martie, am vorbit cu portofelul. Fericita zi în care Steaua a bătut pe Chelsea, după părerea lui, a fost una tragică, după ce ”teroristul” (cunoscut în popor sub numele de SOȚIE) a venit în inspecție.

Astăzi se împlinesc 3 ani și 2 zile de cînd am cunoscuto pe Ea…. prima și unica mea iubire… puiul, chiar dacă nu am idee pe unde ești acum, sau ce mai faci, vreau să-ți spun: ”Te iubesc”…