– Ce cocktail îmi recomandați?
– Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
– Asta cum?
– Luăm un pahar de vin, două…maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două…maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de cogniac, două…maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două …maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi…maxim trei.

Le organizează învățătoarea copiilor o excursie la un șantier de construcții. Cât se aflau acolo, s-a întâmplat un accident de muncă (un muncitor a căzut de pe o scară rănindu-se mortal).
Când s-au întors la școală învățătoarea încercă să afle părerea copiilor despre cele întâmplate:
– Maria, cum crezi, de ce a murit muncitorul?
– Cred că nu a respectat măsurile de siguranță.
– Dar tu Costele ce crezi?
– Era beat, de aia a și căzut.
Se ridică Bulă:
– Dar de ce acel om o înjura pe mama mea?
– De unde ai mai scos asta Bulă?
– Eu cu urechile mele am auzit cum striga, ”Băiete, în p..da m..tii, nu mai clătina scara aia. ”

Expresia „Toţi bărbaţii sunt la fel”, sigur a fost spusă prima oară de către o chinezoaică ce şi-a pierdut soţul în mulţime.

Colonelul aliniază regimentul:
– Soldați!!! ieri, în regimentul nostru, s-a întâmplat ceva ieșit din comun – un grup de soldați au violat dulapul, toți care au participat la acest umilitor eveniment să facă un pas în față – amenințător strigă colonelul.
Întreg regimentul, cu excepția unui soldat, fac un pas în față.
– Iată, nenorociților, toți ar trebui să luați exemplu de la acest soldat. Cum te numești???
– Soldat Dulap.

– Ce este fotbalul?
– O joacă la care toți se uită cum 22 de milionari aleargă după o minge.

Din propria experiență: dacă vreodată, vedeți cum de pe pervaz cade un cactus, lăsați-l să cadă.

Vrem – nu vrem, ne place – nu ne place, dar astăzi în cartierul Felinarelor Roșii, dumneata Nea Pițurcă ai fost ”Peștele” Zilei.

O nouă funcție pentru telefoanele mobile: ”SMS control”, această funcție are un senzor pentru alcool, iar atunci când unul beat încearcă să trimită un SMS ea îl anunță: ”SMS-ul va fi trimis doar după ce vă treziți și confirmați expedierea.”

Fetelor ce așteptă prințul pe cal alb vreau să le spun că, calul a murit, vin pe jos, de asta mă rețin…

Prostituatele, care cinstit își spun prețul în echivalent bănesc, îmi plac mai tare, decât curvele, care sugând pentru un IPhone, numesc asta ”relație” și ”dragoste”.

E bine să fii bărbat: nici un fel de extensie, manichiură, pedichiură, tocuri înalte, epilare … etc… te-ai trezit, ai mângâiat ”bijuteriile faberge”, le-ai îndreptat comod și ai plecat.

Tata citește ziarele, în cameră intră alergând copiii, băiatul ține în mână câinele, fetița cuțitul:
– Tată, tată ucide mai repede câinele și hai să zburăm.
– Pentru ce să-l ucid, unde să zburăm???
– Mama vorbind cu tanti Maria a zis că demult avea să zburăm în Bahamas să ne bronzăm, de nu cheltuiai așa mulți bani pe cățeaua aia.

IPhon-ul e ca sifilisul în colhoz, mai întâi are președintele, apoi și toți ceilalți.

– Ia să vedeți mă ce noroc am eu azi, să fiu nebun de nu câștig tot.
– Ahaa… fix așa zicea și tăică-meu, când aveam apartament.

Un tip venind în vizită la amicul său, îl vede pe acesta alergând, cu un topor în mână, după câine, cu scopul de ai tăia coada. Vădit mirat:
– Ce faci Ioane, ai înnebunit?!
– Mâine vine soacră-mea și nu aș vrea să vadă că cineva se bucură de venirea ei.