Bancuri postate de NiceDeath

Ni
06 Sep. 2014
#68924

Anglia medievală. Pe o margine de drum stă un sărac și cerșește. Din pădure iese Robin Hood și aruncând un sac de galbeni la picioarele săracului, exclamă:
– Eu sunt Robin Hood, iau de la bogați și dau la săraci.
Săracul în extaz:
– În sfârșit mi-a surâs și mie norocul. Uraaa sunt bogat.
Robin Hood strigând iar:
– Eu sunt Robin Hood, iau de la bogați și dau la săraci. – i-a luat sacul și i-a luat sacul.

Ni
05 Sep. 2014
#68921

Odată mama m-a luat cu ea în baia publică. Aceasta a fost ultima încercare de a-mi găsi o soție.

Ni
05 Sep. 2014
#68919

Ora 3 de noapte sună telefonul:
– Alo. Maria se poate?
– Da, în pi.da m.ti, desigur:
„Maria Maria
She reminds me of a west side story…

Ni
05 Sep. 2014
#68908

Instalatorul Ion, a trăit șocul vieții atunci când, băgând mâna dreaptă în closet, a reușit să facă cunoștință cu instalatorul Vasile, printr-o strângere de mână.

Ni
05 Sep. 2014
#68906

Un om a fost arestat pentru defrișarea ilegală a pădurii și a fost condamnat la 5 ani de defrișare legală a pădurii.

Ni
05 Sep. 2014
#68902

Astăzi a fost cea mai fericită zi din viața mea. Stând la oprire și așteptând autobusul, se apropie un Gelenvagen, la volanul căruia se afla un bărbat îmbrăcat într-un costum destul de scump. Coboară geamul și mă întreabă, cu să ajungă la adresa Alecsandri 70 (adresă în apropierea căreia mă îndreptam și eu). I-am lămurit cum să ajungă, amintind și de faptul că într-acolo merg și eu, iar el mi-a propus să merg să-i arăt. Apropiindu-mă de adresa cu pricina, o observ pe fosta mea prietenă (cu care, de vre-un an, m-am despărțit în circumstanțe nu prea plăcute) plimbându-se cu noul ei iubit. Desigur, am vrut în acel moment să par cât mai serios și impozant. Ea imediat ce m-a văzut, se apropie și mă întreabă ce mai fac, cum mă mai descurc… etc. Șoferul mașinii, nedepărtându-se prea mult, repede a înțeles situația și îmi spune: „Șefu, să vă aștept sau după aceasta singur veți pleca mai departe?” și îmi dă cheile de la mașină. În acel moment m-am pierdut de tot, deși am încercat cât mai artistic să nu arăt acest lucru, și pe un ton serios: „Nu Ioane, azi nu mai am nevoie de tine, poți să pleci acasă”. Irina, verde de furie, invidie, și alte sentimente asemănătoare, cu pași rapizi a început să îndepărteze bolmojind ceva sub nas, iubitul ei, ca un cățel ascultător încerca să o ajungă din urmă, eu confuz de tot dar și un sentiment plăcut de răzbunare savuram mimica feței Irinei, care mi se întipărise adânc în memorie, iar șoferul mașinii, ținându-se de burtă, mai nu cădea pe jos de atâta râs. Iată asta mai numesc și eu „Teatrul vieții”, iar morala: „Ajutații pe necunoscuți, niciodată nu se știe cum așa de ajuți pe tine”.

Ni
05 Sep. 2014
#68901

Am răcit. Am cumpărat niște medicamente și citesc instrucția: efecte secundare – somnolență, dureri oculare, zgomot în urechi, nervozitate, insomnie, crampe, gură uscată, vărsături, depresie, gastrită, diaree, constipație, migrenă… Stau și mă gândesc – dă-o naibii de răceală, o să treacă de la sine.

Ni
05 Sep. 2014
#68900

Un alcoolic cu o experiență de 20 de ani în acest domeniu, a hotărât să-i facă soției o surpriză plăcută și a dispărut fără urmă.

Ni
05 Sep. 2014
#68897

Selecționatei Rusiei la biatlon i s-a ordonat să împuște selecționata Rusiei la hochei. Victime nu sunt.

Ni
05 Sep. 2014
#68895

Echipa de hochei a Rusiei, după pierderea meciului cu Finlanda din cadrul olimpiadei de la Sochi, a fost invită la Kremlin. Acolo îi așteptă Putin cu Medvedev. Putin:
– Deci prieteni, ce s-a întâmplat?
– Noi ne-am stăruit, am depus tot efortul, dar finlandezii sunt o echipă foarte incomodă, plus la aceasta ne-a scăzut moralul din meciul cu SUA, când aceștia au mutat poarta, dar promitem că la următoarea olimpiadă, sigur câștigăm.
– Bine. Domnule Medvedev, când e următoarea olimpiadă?
– În martie. Paraolimpică.
– Minunat. Vă rog să începeți a pregăti băieții.

Ni
05 Sep. 2014
#68894

– Sunt în depresie. Eu sunt grasă și singuratică.
– Ce tot îndrugi? Hai, arată, unde ești tu grasă?
– Poate să-ți arăt și unde sunt singuratică?

Ni
04 Sep. 2014
#68874

Vitalie a primit pe pager un mesaj de la compania de radio-mesagerie: „Tâmpitule, cumpără-ți telefon, noi din cauza ta, deja de 13 ani nu putem închide compania .”

Ni
04 Sep. 2014
#68869

Soția îi sună soțului:
– Andrei, tu ai umblat la GPS navigatorul din mașină?
– Hmmm… da, am verificat distanța dintre București și Timișoara.
– Mulțumesc iubire. Eu acum îs la Timișoara…

Ni
04 Sep. 2014
#68864

– Mamă, eu plec la plimbare.
– Cu această gaură în colanți?
– Mamă, de câte ori ți-am spus, să nu-i mai zici așa prietenii mele!

Ni
04 Sep. 2014
#68862

Într-un salon de frumusețe:
– Făceți-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm a lui Gerard Depardieu??

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.