Nu vă enervați că copilul va trezit la ora 3 dimineața cu țipetele lui, în curând veți fi bucuroși ca măcar la această oră să fie acasă.

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului repede deschide notebook –ul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul:
– Dragă, închide servieta și treci la culcare.

Tatăl îl întrebă pe fiu:
– Se zvonește că te întâlnești cu Maria din blocul vecin…
– Mă întâlnesc. Ce, nu am dreptul?
– Nu, desigur că ai dreptul…. Pur și simplu când eram de vârsta ta și eu mă întâlneam cu ea.

– Ce cocktail îmi recomandați?
– ”Mona Lisa”.
– Are mult alcool?
– Îndeajuns ca după 2 – 3 pahare să vă apară un zâmbet ciudat, care nu mai dispare niciodată de pe față.

Iar acum, eroul anului 2008 – criza financiară:
– Bună ziua dragilor, 10 ani nu ne-am văzut. Va fost dor, v-ați relaxat??? 15 euri pe o cană de cafea ați început a plăti??? Dacia deja nu mai este mașină??? Pachețelul de ceai îl folosim doar o singură dată???? Eu cum am aflat, imediat am venit…

O familie rusească obișnuită, în viziunea americanilor și europenilor, sau mai bine zis, în viziunea altor popoare:
– Dragă, am ajuns acasă.
– De ce așa târziu?
– În drum spre casă, ursul și-a fracturat un picior, a trebuit să bem niște votcă să-i treacă durerea.
– Copii, a venit tata,hai să ne așezăm cu toții la masă și să bem votcă.
– Mamă eu mă duc să mă joc cu ursul.
– Bine, dar mai întâi termină-ți votca.
– Dar unde e bunicul?
– El deja a doua săptămână stă la coada pentru a procura o baterie nouă la mașină.
– Bine măcar că înainte de asta a băut votcă. Iar tu ce stai fără nici o ocupație?? Imediat du-te și bea o sticlă.
– Bine, du-te feciorașule la plimbare, dar nu uita înainte de somn să scrii raportul pentru KGB, iar în drum spre casă să cumperi niște votcă, că se termină.
– Dragă, dar ce e așa de cald?? Pornește te rog reactorul atomic.
– Acuș termin de băut votca și-l pornesc, iar tu în timpul acesta, cântă ceva la balalaică.

– De dimineață, am trimis prietenilor, de pe telefonul meu următorul SMS: ”Nu pot să-mi găsesc telefonul, poți să mă suni să văd unde e?” Aproape toți au sunat, lucru ce m-a făcut să concluzionez că, nu am prieteni prea inteligenți.
– Dar totuși, telefonul l-ai găsit?
– Asta mai demonstrează încă o dată corectitudinea afirmației de mai sus…

Reclama socială în Rusia.
”El producea prea mult zgomot? Vă ocupă prea mult loc în casă? Vă dă prea multe bătăi de cap? Nu știți cum să scăpați de el?
Noi vă ajutăm să scăpați de toate problemele. Armata Federației Ruse.”

Din meditațiile femeilor.
Stranii ființe bărbații ăștia, să se culce cu orice femeie – nici o problemă, dar când să introducă un stick USB străin în calculator, imediat întreabă:
– Dar nu are viruși?

În autobuz:
– Îmi cer scuze de deranj, dar eu cobor la următoarea stație, fiți amabil și permiteți-mi să trec.
Un băiețaș de cartier, uitându-se de sus în jos:
– Ce fraiere, nu poți vorbi normal, ce, te crezi foarte inteligent?
– Nicidecum domnule, sunt la fel de dobitoc ca și dumneavoastră.

Pe timp de criză, șeful cheamă la el pe o frumoasă angajată, îi dă o foaie și un pix. Pe foaie era scris un singur rând:
”Mă culc cu șeful nu concediată”… Pune virgula.

Un tip se uită la soare printr-o bancnotă de 200 de euro, să vadă dacă nu e falsă. Pe alături trece un polițist:
– Sunteți cu mașina domnule?
– Nu.
– Păcat.

SMS pentru fosta: ”la telefon nu-mi răspunde, eu azi beau”

– Domnișoară, mama ta nu are nevoie de un ginere?
– Nu, ea încă pe cel vechi nu l-a determinat la sinucidere.

Dragi femei, credeți-mă, dacă pe voi vă irită burtica și forăitul zgomotos al soțului, obligatoriu undeva pe aproape, există cel puțin o femeie care având așa ceva alături, ar fi fericită.