– Domnilor ofițeri, adunarea va fi mâine la ora 10 dimineață. Pentru cei ce au ceasuri electronice – la o mie.

Cât e de bine că iubita mea are sânii mari. Atunci când o strâng în brațe, simt că ceva este între noi.

Merge pe stradă un tip cu prietena lui. În întâmpinarea lor vine un domn bine îmbrăcat, destul de impozant și se salută cu tânărul.
– Îl cunoști pe acest domn – întreabă fata curioasă?
– Mdaa….. lucrăm împreună.
– Și ce funcție are?
– Păiiii…. El e ajutorul meu. Semnează scrisorile pe care eu le duc la poștă.

O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate. Taxistul ne întorcându-se întreabă:
– Și… unde o ducem pe această cățea?
Fata iritată:
– Nu e cățea, e câine.
– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.

Cinci prieteni stau în saună, au turnat vodca în pahare, au spus toasturile de rigoare și când să se apuce să ciocnească sună un telefon, unul din ei răspunde:
– Da, dragă….ce? Ți-a plăcut un inel cu briliante? 1200? De dolari? Doar atât? Desigur, cumpără-l dragă.
Iarăși se apucă ei să ciocnească, sună iar telefonul:
– Ce dragă? Ți-a plăcut o blană? De tigru siberian? Doar 20 mii de euro? Îți place tare?… Desigur cumpăr-o iubire.
….Iarăși se apucă să bea, aceeași istorie….
– Da dragă….Mercedes? AMG? Culoarea pietrelor de rău? Doar 100 de mii de euro? Desigur cumpără dragă.
Închizând el telefonul spune:
– Fraților, propun un toast. Hai să bem pentru idiotul care și-a uitat telefonul în saună.

Înainte de Crăciun, învățătoarea întreabă elevii:
– Mâine noi vom sărbători Nașterea lui Hristos. Cunoaște cineva din voi unde e Isus acum?
Maria:
– El e în inima mea.
Andrei:
– El este în Rai.
Bulă:
– El e la noi acasă, în baie.
Învățătoarea:
– Ceeeeeee???
Bulă:
– Serios vă spun. Tata în fiecare dimineață aleargă la ușa băii, trage de ușă, după care bătând cu pumnii în ușă strigă: ”Doamne Isuse, tu încă mai ești acolo.”

Din misterele naturi: ”De ce gustul la votcă tot timpul e același, dar aventurile de după, sunt tot timpul diferite?”

Înțelepciune bărbătească: O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă.

S-a pierdut un motan, nu are laba stângă spate, o ureche și jumătate de coadă. E castrat și răspunde la numele Norocosul.

Să afli cum a jucat naționala se poate afla și după ultimele bancuri despre fotbal. Dacă aceste nu sunt, înseamnă că ai noștri au câștigat.

Se plimbă un domn prin parc și aude un glas de femeie ce striga:
– F…tui morții m..sii… F…tui morții m..sii
Se apropie domnul uimit, vede pe bancă stă o domniță foarte simpatică, se așează alături și întrebă:
– Domniță ce s-a întâmplat, ce strigați ca o nebună?
– Ieri mi-am luat pantaloni de 200 de euro.
– Ei, și ce, eu mi-am luat de 500 de euro.
– Banca e proaspăt vopsită.
– B..gami-aș p..la…B..gami-aș p..la…

Copilul se uita prin gaura cheii cum părinții lui făceau dragoste, se apropie sora-sa și-i zice:
– Dacă iese tata, îți rupe urechile.
– N-o să iasă, eu în loc de vaselină i-am pus clei.

Sfat pentru studenți: ”Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100, în așa fel, încercarea profesorului de ați lua copiuța, se poate califica și ca, act de corupție.”

Fetița din satul vecin, care paște toată ziua gâștele, crede că ea e adevărata Ledy Gaga.

M-am hotărât să nu mai mănânc după ora 18.00 … așa că, mă duc să beau niște ciorbă.