Bancuri postate de NiceDeath

Ni
28 Feb. 2016
#55422

Noul aparat de ras, pentru picioare, bărbierea atât de bine, încât de pe Polina tot timpul alunecau ciorapii.

Ni
25 Feb. 2016
#68846

Savanții britanici, după un șir lung de experimente, au stabilit că, maimuța – mai repede stabilește legătura dintre o casetă audio și un creion, decât un om născut după 1999.

Ni
25 Feb. 2016
#52867

Anunț:
”Vând SUV Toyota Land Cruiser, a.f. 2005, stare ideală, fabricată la comandă pentru expediții lungi. Preț – 100 Euro. Autolivrarea din punctul N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Punct de reper – antena de radiotransmisie ce se vede din mlaștină. Condițiile vânzării – obligatoriu să-mi spuneți cum ați scos-o de acolo. ”

Ni
14 Feb. 2016
#68854

După ani de cercetări minuțioase a Aureolei Boreală, cercetătorii britanici au ajuns la concluzia, că aceasta este: – frumoasă.

Ni
13 Feb. 2016
#56431

Se întâlnesc doi prieteni:
– Îți închipui, mă întorc într-o seară acasă, iar soția mea, era în pat cu un oarecare tip.
– Mda… ce zile am ajuns!! Auzi la el, cu un oarecare tip!! Deja nu recunoaștem nici prietenii.

Ni
01 Feb. 2016
#46758

Seara, la sfârșitul zilei de muncă, într-un vagon arhiplin intră un băiețandru cu o tobă în spate. Vesel uitându-se la chipurile obosite și întunecate ale pasagerilor, strigă să îl audă toți:
– Stimabililor, ori fiecare îmi dă câte un leu, ori eu încep concertul.

Ni
29 Jan. 2016
#47417

Copilul al cărui tata era avocat, iar mama medic legist, îi speria pe cei cere sunau și întrebau dacă părinții sunt acasă răspunzându-le că, tata e la închisoare iar mama la morgă.

Ni
22 Jan. 2016
#55203

Fetelor, dacă aţi încălţat cizme cu tocuri înalte, ar trebui să mergeţi ca o regină, dar nu ca o omidă paralizată

Ni
21 Jan. 2016
#51905

Servitoarea spală WC-ul din Palatul Cotroceni.
– Nemernicii!! Țara ei vor s-o conducă… ei nici p..la nu o pot conduce.

Ni
21 Jan. 2016
#55510

– Ce se va întâmpla dacă fustele mini ale femeilor noastre se vor scurta cu încă 10 cm?
– Vor trebui să-și facă ”coafura” și să-și vopsească buzele.

Ni
13 Jan. 2016
#53237

– Tată, am pierdut pastilele mele, albastre cu un X pe ele, nu le-ai văzut cumva?
– Lasă-mă în pace cu pastilele tale, noi avem probleme cu mult mai mari….
– Ce probleme??
– În bucătărie e un Dracon….

Ni
10 Jan. 2016
#51895

La mijlocul unui autobuz supraaglomerat, se aude un glas iritat de femeie:
– Domnule, cum vă permiteți, ce faceți?
Liniște, pauză, același glas:
– Domnule, ce faceți?
Liniște, din spatele autobuzului un glas interesat:
– Hai domnule, nu ne mai intriga, spune-ne și nouă ce faci.

Ni
06 Jan. 2016
#47440

O prietenă în vizită la alta, tot vorbind, se plânge că soțul ei bea aproape în fiecare săptămână. Gazda:
– Dar al meu, aproape că nu bea deloc, doar de sărbători și când se duce la saună.
Intră soțul gazdei:
– Nuu, fetelor, ce sărbătoare avem azi?
– Hmmmm… parcă nici una.
– Atunci, eu am plecat la saună.

Ni
04 Jan. 2016
#53129

Replici adevărate din procesele de judecată din S.U.A.:
Avocatul (A) – Doctore, înainte de a începe autopsia, ați verificat pulsul?
Martorul (M) – Nu.
A. – Ați măsurat tensiunea arterială?
M. – Nu
A. – V-ați convins că nu mai răsuflă?
M. – Nu.
A. –E posibil ca pacientul să fi fost în viață la momentul începerii autopsiei?
M. – Nu.
A. – De ce sunteți atât de sigur doctore?
M. – Pentru că, creierul său, în acel moment, se afla într-un borcan deja.
A. – Clar… dar oricum, putea pacientul să fie în viață?
M. – Da. Posibil că era încă viu, și plus la asta practica juridica pe undeva.

A. – Care a fost cauza încetării căsătoriei voastre?
M. – Moartea.
A. – În legătură cu moartea cui anume a fost el încetat?
M. – Ghciți.

A. – Dvs erați de față în momentul când va fost făcută fotografia?
M. – Dvs, vă bateți joc de mine???

A. – Puteți să descrieți înfățișarea acelei persoane?
M. – Avea o înălțime de aproximativ 173 cm, păr negru, și barbă.
A. – Era femeie sau bărbat?
M. – Dacă în oraș nu a venit circul, tind să cred că era bărbat.

Ni
03 Jan. 2016
#47528

Marinarii ruși au eliberat un echipaj al piraților somalezi, iar pentru ai face să semene mai mult a pirați, le-au scos câte un ochi și le-au tăiat câte un picior.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.