Bancuri postate de NiceDeath

Ni
20 Apr. 2013
#56463

De un membrul al comisiei de încorporare se apropie un recrut și-l imploră:
– Domnule colonel, vă dau 5000 $ dar vă rog, nu mă înrolați.
– Nu minți în privința banilor?
– Nu.
– Atunci la ora 2 noaptea ne întâlnim în cimitir.
La ora stabilită, recrutul ajunge la cimitir și vede următoarele: în mijlocul cimitirului, așezat pu un fotoliu, stă și cântă la chitară, colonelul. Văzându-l pe recrut, sare din fotoliu, ia banii și-i spune:
– Mâine la ora 10 să fii la comisie, iar acolo, eu totul am să rezolv.
Ajunge tânărul în fața comisiei și este informat:
– Vei fi înrolat pentru 2 ani în cadrul forțelor marine
Recrutului, îi sare inima din loc:
– Cum așa, eu astă seară colonelului i-am dat 5000 $, iar voi mă înrolați în flotă pentru 2 ani????
Colonelul indignat:
– Minciuni, nu mi-ai dat absolut nici un ban?
– Cum așa domnule colonel??? Dvs. erați în mijlocul cimitirului gol – goluț, așezat pe fotoliu și cântați la chitară de se auzea tot cimitirul….
Colonelul se adresează comisiei:
– Stimați colegi, sunt sigur că facem o greșeală, acest tânăr are probleme psihice serioase, eu cred că locul lui nu este la flotă, de fapt locul lui în genere nu este în armată.

Ni
20 Apr. 2013
#56461

– Dle Putin, am pentru dvs. două vești, una bună și alta rea.
– Începe cu cea bună.
– Vă felicit, ați câștigat la alegeri și iarăși sunteți președinte.
– Și cea rea?
– Nimeni nu a votat pentru dvs.

Ni
20 Apr. 2013
#56458

În avion un pasager întreabă de stewardesă:
– De ce avionul vostru se numește TU-1542C
– TU – vine de la familia constructorului, Tupolev, 150 – e numărul de pasageri, 4- membri ai echipajului.
– Dar 2C ? – întreabă pasagerul.
– Astea suntem noi, eu și Maria.

Ni
20 Apr. 2013
#56455

Gata, nu mai beau, niciodată!!!
– Dar ce s-a întâmplat?
– Ieri, fiind vineri, am venit acasă de la serviciu mort de oboseală. Am hotărât să nu plec nicăieri seara, așa că m-am băgat sub plapumă și încetișor, am băut o sticlă de coniac.
– Și cei așa ieșit din comun, pentru tine asta e un lucru normal.
– Da, dar după asta, pe mine m-au văzut în 3 restaurante – acoperit cu acea plapumă.

Ni
20 Apr. 2013
#56454

Un bărbat vine cu un țap, la o expoziție de câini.
– Înregistrați-ne, vă rog.
– Dar acesta e țap, uite ce barbă are.
– Asta-i câine din rasa rizerșnauțen.
– Dar coarnele??
– Vă rog să nu vă implicați în viața personală a câinelui meu.

Ni
20 Apr. 2013
#56453

Vine soțul acasă și o găsește pe soții-sa în pat, speriată… se uită el în dulap, iar acolo un bărbat gol:
– !??!!!
– Eu sunt de la deratizare, soția dvs m-a chemat să ucid moliile.
– Dar de ce ești gol?
– (mirat se uită la el) Ahhh… molii nenorocite!!!

Ni
20 Apr. 2013
#56449

Ionele, încetează imediat să-l mai lovești pe copilul acela cu lopata în cap, astfel ai să transpiri și ca urmare ai să răcești.

Ni
20 Apr. 2013
#56448

Merg doi bețivi pe drum, unu se adresează celuilalt:
– Pariu la o sticlă de votcă că, primul cuvânt care mi-l va spune soția, când voi ajunge acasă, va fi ”iepuraș”.
– Tu mai bine te-ai uita la tine, beat, murdar… care iepuraș??
– Pariu?
– Lasă că o știu eu pe soții-ta, o scorpie nu alta…
– Pai faci pariu, sau nu?
– Bine, așa să fie.
Ajung la casa primului, iar acesta:
– Iepuraaaaș, deschide ușa, noi am venit.
– Iepuraș???? Alcoolic nenorocit, du-te la dracu să nu te văd.

Ni
20 Apr. 2013
#56444

– Tu alergi dimineața?
– Da, mai ales prin casă strigând, la naiba iar am dormit prea mult.

Ni
20 Apr. 2013
#56443

Tipic moldovenesc – funcționarii fură banii destinați construcției drumurilor, din aceștia își cumpără mașini, pe care le strică imediat, din cauza drumurilor.

Ni
20 Apr. 2013
#56442

Băieți, oferiți locul fetelor în transportul public, de sus sânii se văd mai bine.

Ni
20 Apr. 2013
#56441

Pompierul Popescu stătea și nu făcea nimic – banca ardea, creditul se stingea.

Ni
20 Apr. 2013
#56439

Agentul de circulație pândește în fața unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansată de ebrietate, se urcă în mașini și pleacă în diferite direcții. Agentul a observat că unul din ei, în genere nu se putea ține pe picioare, așa că, hai să-l urmărească pe acesta. Îl oprește:
– Suflați în etilotest.
Suflă tânărul, rezultatul zero. Mai suflă o dată, iarăși – zero alcool. Polițistul nedumerit:
– Păi cum se poate una ca asta?
– Azi a fost rândul meu, să fiu momeala.

Ni
20 Apr. 2013
#56438

Dan Negru și Mihai Albu și au numit copiii după piesele de șah și i-au înmatriculat la aceeași școală generală, iar acum, când se plictisesc îi mută pe ăștia dintr-o clasă în alta.

Ni
20 Apr. 2013
#56436

În timpul incendiului din magazinul pirotehnic, primăria în regim de urgență a organizat ”Ziua Orașului”.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.