Dumnezeu la creat pe om după chipul și asemănarea sa, însă în scurt timp, acest produs licențiat a dispărut în marea de contrafaceri chineze.

Dimineața, doi administratori de rețea ai unei companii, stau foarte triști. Un coleg văzându-i întreabă:
– Ce aveți bă, ce stați așa înăcriți?
– Da…. ieri am băut un pic și am schimbat parolele de la server.

Se apropie copilul de mamă:
– Mamă, dă-mi te rog 10 lei.
– Nu, du-te mai bine și-ți fă temele de acasă.
– Maaaam, dă-mi te rog.
– N-am, cere de la taică-tău.
– Am cerut, dar el nu are. Hai te rog dă-mi tu.
– N-am, și nu mai mârâi.
– Dacă-mi dai, îți voi spune un secret de-a tatei.
– Ce secret?
– Cât tu erai la magazin, la noi acasă a venit o doamnă, cu care tata s-a închis într-o cameră, iar eu am auzit ce au vorbit ei.
– Și ce au vorbit?
– Dă-mi 10 lei și-ți spun.
– Bine, ține 10 lei, acum spune, ce au vorbit?
Copilul îndesând banii cât mai adânc în buzunar:
– Femeia a spus: ”Copilul dvs primește doar note de doi la școală, nu-i respectă pe cei maturi, luați măsuri cu el”, iar tata a spus: ”Da, eu cu el, numaidecât voi discuta serios.”

Sylvester Stallone nu poate să înțeleagă de ce ambasada Vietnamului, nu vrea să-i deschidă viză.

Merge o fată în metrou. Vizavi de ea stătea un băiat, care ba ridica privirea asupra ei, ba o cobora și așa de mai multe ori, încât fata, încet, încet începea să se enerveze. După ce lumea a început să coboare din metrou și putea să-l observe în întregime pe băiat, a văzut că acesta citește o carte: ”Cum să recunoști o scorpie”.

– Tu ce lucrezi?
– Designer peisajist.
– Wow!! Pe calculator?
– Nu… pe buldozer.

– Mamă, eu no mai sunt fecioară.
– Cum nu ți-i rușine???? Oare noi de asta te-am crescut, te-am educat, am făcut din tine un om cultivat, încât tu să ajungi cursul 3 la facultate și să continui să spui NO???

Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul alene, începe să se pregătească de plecare, dar tocmai în acel moment, intră o doamnă:
– Oiii… ce bine că am reușit. Aveți găini congelate?
Vânzătorul deschide congelatorul, scoate o găină, o pune pe cântar. Cântarul indică fix un kg.
– Dar mai mari nu aveți? – întreabă doamna.
Vânzătorul pune găina înapoi, după care iar o scoate, o pune pe cântar și pe neobservate, apasă cântarul cu degetul. Cântarul arată de data asta, fix 1,5 kg.
– Oiii ce bucurie pe capul meu – sare-n sus doamna – împachetați-le vă rog pe ambele.

Calea spre atingerea viselor, de regulă e îngrădită, ori de lipsa banilor, ori de codul penal, ori de soție.

Ajunge Făt – Frumos la granița cu Rusia și din toate puterile strigă:
– Eiiiii…. O sută de mii de moscali, hai să ne batem pentru Cetatea Sorocii.
Rușii s-au adunat și au plecat la luptă. După două zile, din cetate iese Făt – Frumos și iar strigă:
– Eiiiii…. O sută de mii de moscali, hai să ne batem pentru Cetatea Sorocii.
Rușii, au mai adunat o sută de mii, însă peste trei zile, iar iese Făt – Frumos și strigă:
– Eiiiii…. O sută de mii de moscali, hai să ne batem pentru Cetatea Sorocii.
Se adună o sută de mii de ruși la porțile cetății, iar de acolo, un rus rămas viu din precedentul atac le strigă:
– Fraților, fugiți!!!! E o capcană, aici ei sunt doi, e și Făt – Frumos din Lacrimă cu el.

Un băiat, aleargă după o fată:
– Domnișoară, domnișoară, aș putea să fac cunoștință cu dvs?
Fata, se întoarce:
– Nuu…
– Huuuuu… slavă Domnului.

Conducerea țării a anunțat că, motive de creștere a prețurilor la carburanți, nu sunt, de aceea ele vor crește fără nici un motiv.

Ghepardul crescut de preparatorul fizic al echipei naționale, poate să atingă viteza de 15 km/h.

Porumbeii când îl văd pe Mike Tyson, înainte de a se găinăța, fac o rotire de 180 grade..

Avea un bărbat o femeie foarte grasă. Într-o zi, aceasta a rămas blocată pe vasul veceului, se chinuie bărbatul, dar nici cum nu o poate scoate. Chemând salvatorii, bărbatul se gândește că, nu ar fi politicos dacă, ei ar vedea ”feminitatea” soției lui, așa că, o acoperă cu un sombrero. Vin salvatorii, o scot pe doamnă, după care spun:
– Pe femeie am scos-o, dar mexicanul nu a avut nici o șansă.